Кандайдыр бир жол менен, мен басараандай үй таптым сезимин баса албай жатам
Бардыгына саламатчылык. Мен ислам динне кайткан адаммын, чындыгын айтсам, мен бул жолго кантип келип калганымдын себептерин толук түшүнө албай жатам. Балалык кез кыйын өттү. Атам Кураңды күйгүзгөнүн 6 жашымда көргөмүн. Ошол жашта сен эмне болуп жатканын көп түшүнбөйсүң - ал эмнени билдирет деп ойлобойсуң. Мен жөн эле эч нерсе түшүнбөгөн бала болчумун, карап турганмын. Ал энем менен талашып, аны жапа чектирчү. Ошол мезгилден көптөгөн эсте калган учурлар бар, ал кезде түшүнгөнүм жок болсо да. Кийинчерээк, ал кырсыкта каза тапты. Бала кезимде жыладым - ата болгондуктан, эмне болбосун да, мен аны сүйчүмүн. Бирок азыр артка караганда, кээде "бул анын кармасы болчу" деп ойлогонумду байкайм. Андан кийин күнөө сезими келет, жана мен: "Аллаһ аны кечирсин", деп шыбырайм. Энем менен болгон мамилелер да жөнөкөй эмес. Ал мени сүйөрүн жана мен үчүн көптөгөн нерселерди кылганын билем. Бирок сезимдик жактан… балага керек болгон ал ысык мамилени мен чынында эле сезе элекпмин. Балким ал өзүнүн оорусу менен жабыркаган, айта албайм. Мен ага каршы эч нерсе айтпайм. Жөн гана ичинде бир боштук сезилгенин билем. Анан, бир сыяктуу рахмат менен, мен исламды таптым. Мен азырынча аны кантип түшүндүрө албайм. Мен жоопторду издеп жатам. Кээде өзүмө суроо коюп, өткөнүмө карап, ушул жерге кантип келип калганымды таң калам. Бирок, бир нерсени баса албайм. Кураң окуган сайын, көз жашым төгүлөт. Кээде жөн эле 2-3 аят. Маңызын толук түшүнө электе эле, көзүм жаш толуп турам жана: "Эй Аллаһ, мага эмне болуп жатат?" деп сурай берем. 😂 Жақында мен аны башкача карай баштадым. Балким ичинде, ошол 6 жашар бала балам дагы бар. Эмне болуп жатканын түшүнбөгөн кичинекей бала. Энеси жапа чекип жатканын көргөн. Аң-таң калган, корккон, жана бирөө ага "баары жакшы болот" деп айткысы келген. Эми мен Кураң окуганда, ошол кичинекей бала акыры дем алып жаткандай сезилет. Ал бир азга жылабай калгандай. Ал акыры сукун сезип жаткандай. Балким ошондуктан мен жылайм. Балким мен аябай капа болгон жокмун. Балким ичиндеги ошол балам акырынча тынчтык тапты. Мен толугу менен туура эмес болушум мүмкүн. Балким мен жөн эле сезимдериме түшүндүрмө издеп жатам. Бирок чындыгында, кээде ушундай көрүнөт - менин акылым жетекке алууга аракет кылып жаткан нерсени ичиндеги бир нерсеси таанып жатат. Өмүрүмдө биринчи жолу, мен бир жерге таандык экеним сезиле баштады. Кабыл алган мусулман болуу ар дайым оңой эмес. Кээде өзүңдүн мусулман экениңди далилдешиң керек деп сезип, бул оор сезим. Бир өмүрдү артта калтырып, жаңысын кантип курууну үйрөнүп жатасың. Индиядан болгондуктан, кээде бул жердеги абал жөнүндө ойлонуп, келечегимди кайда көрөрүм деп таң калам. Чындыгында айтсам, мен тоого көчүп кетүү жөнүндө түш көрүп жатам. 😂 Жөн эле кичинекей үй, суук аба, тегерегимде бир нече чоку, тынчтык жана - иншаАллаһ - аябай начар интернет болсун, ошондо эч ким мени тынчсыздандыра албайт. Оюн кептен тышкары, чындыгында мен ушундай нерсени каалайм. Мен жөнөкөй жашоону каалайм. Мусулман катары өсүүнү каалайм. Бала кезимде башынан кечиргендеримден айыгууну каалайм. Жана баардык нерседен да көбүрөөк, бир күнү өзүмдүн үй-бүлөм болушун армандайм - аялым менен балдарым сүйүлгөндүгүн сезишкен, жылуулукту алар шектенбеген, балдарым өздөрүнүн каалаган экени жөнүндө эч качан ойлонбош керек болбогон үй. Балким ошондуктан ислам мага ушунчалык маанилүү. Мен исламды таптымбу же Аллаһ акырындан мени ага жылдырып жатканбы, билбейм. Мен бир гана нерсени билем: Кураң окуганда, ичиндеги бир нерсе тынчтанат. Жана өмүрүнүн көп бөлүгүндө өзүн бир жерге сыйбаган адам үчүн… ал сезим Аллаһтын белеги, алхамдулиллаһ.