Бейиш гана айыктыра ала турган азап
Кечирип коюңуз, мынчалык узун болуп кетти. Көп жылдар бою ичимде тыгылып калган нерселерди сөз менен айтып берүүгө аракет кылып жатам. Булар жөнүндө эч качан чындап сүйлөшүүгө мүмкүнчүлүк болгон эмес. Каерден баштаарымды да билбейм. Абдан чарчадым жана катуу азап тартып жатам. Жети жылдан бери үзгүлтүксүз катуу депрессиядамын, көптөгөн себептер менен. Менин бакыт-таалайым, каалоолорум, күткөн үмүттөрүм - бул дүнүйөдө алардын бири да жок. Алар мүмкүн эмес, же кол жеткис, же адаштырып арамга алып барышы мүмкүн, же болбосо ушунчалык кемчиликтүү болгондуктан, алардын кичинекей бир бөлүгүнө гана ээ боло алам. Негизи, чындап каалаган нерселеримдин бардыгына жетүү – бул Жаннатта гана мүмкүн. Айрымдары спирт ичимдиктери сыяктуу – Бейиште бар, бирок бул жерде арам. Башкалары жалпысынан арам эмес, бирок менин абалымда арам болуп калат. Мен эркекмин, бирок табиятым жана кызыкчылыктарым аялдардыкына окшош. Ар дайым өзүмдү башка жыныска таандыктай сезип келем, бул өзүмдү көрсөтүүнү абдан кыйындатат, адамдар мага башкача мамиле кылышат. Кээ бир үмүттөр бул дүйнөдө такыр мүмкүн эмес. Мен эч жерден бакыт же жок дегенде бейпилдик таба албайм. Кыялдарымды Жаннатта актай алгыча күтүү бөлмөсүнө камап койгом. Мага жеткиликтүү болгон жалгыз нерсе – оюндар эле. Алар мурда менин жалгыз качуум болчу. Бирок көптөгөн көйгөйлөрдөн улам, аларга барган сайын көбүрөөк убакыт коротуп, акыры такыр берилип кеттим, анан ошол берилүү мага зыян келтире баштады. Күнү бою ойночумун, бирок үй-бүлө, милдеттер, түзмөктөгү көйгөйлөр каалагандай ойноого дайыма тоскоол болчу. Акыры оюндардагы бардык нерселерди, анын ичинде акы төлөнүүчү буюмдарды да каалай баштадым, бирок акчам жок жана Ислам убакыт менен акчаны мындай нерселерге коротпоону үндөөрүн билем. Акыр-аягы, ойноо мени ыйлатып, азапка салды, ошондуктан таптакыр таштоого чечкиндим. Бул ого бетер азап алып келди, анткени оюндар менин жалгыз качуум эле, бирок менин шартымда алар мындан ары мурункудай боло алган жок. Терең депрессиям жана жалгыздыгым беш жыл мурун, жогорку класска киргенде башталган. Менин эгиз агам бар, ал адамдар менен мамилелешүүдө анча жакшы эмес жана кээде абдан балалык кылып койот. Ал экөөбүзгө тең жагымсыз көңүл бурууну алып келди, классташтар бизден кача башташты, андан кийин кордошту. Мен ар дайым аны коргоого аракет кылдым, бирок бул абалды ого бетер начарлатты. Башымды төмөн салып, дос табууга аракет кылбай, агам тынчтанып, көйгөй жаратпасын деп чечтим. Бул чындап эле иш бербеди, акыры өзүмдү такыр жалгыз сезип, социалдык кооптонуу пайда болду. Азыр да, экөөбүз башка университеттерге өткөндөн кийин деле, адамдар менен баарлашуу мага абдан кыйын. Ошол учурда ата-энем менен көйгөйлөр башталды. Эгиз агамдан даттанып, дайыма жаман маанайда жүрчүмүн, колдоонун ордуна катаал мамилеге туш болдум. Ошондо мага алар эң керек болчу, бирок ачуу жана түшүнбөстүк гана алдым. Үч жыл бою аларга "мени туура эмес түшүнгөнүңүздөр үчүн" деп кечирим сурадым, кээде жумасына үч жолу. Менин туруктуу кайгы-муңум, гендердик баш аламандыгым, кубанычтын жоктугу, порно көз карандылыгым, ички күрөштөрүм – ата-энем мунун баарын мен аларга ачууланганым деп кабыл алышты, ошондуктан мага катаал мамиле кылышты. Акыры, аларга болгон ишенимимди толугу менен жоготтум. Мындан ары бактым же кайгым жөнүндө ачыла албай калдым. Алар эч качан өзгөрбөйт же мени түшүнүүгө аракет кылбайт деп кабыл алдым. Алар каалагандын баарын кылып, эч качан даттанбай, талашпай, жөн эле "макул апа, макул ата" деп, азабымды жашырып, тынчтыкты сактап жүрөм. Азыр алар мени абдан жакшы көрүшөт, бирок бул мен бардыгын басып жаткандыктан гана. Алардын сүйүүсү менин сүйүү көрсөткөнүмдөн эмес, алар каалагандай болууга өзүмдү мажбурлаганымдан келип чыкканын каалайт элем. Аларды жек көрөм дебейм, бирок чындап сүйөм белем деп да ишенбейм. Алардын жанында өзүмдү кооптуу сезем, ар дайым сак болууга мажбурмун. Бир аз эле тайгаланып кетсем – мисалы, бир аз нааразылык көрсөтсөм же аларга жакпай турган бир нерсе сурасам – баары кайрадан курчуп, алар ачууланышат, мен дароо кечирим сурап, алардын кам көрүшү мүмкүн деп ойлогонумду унутуп коём. Мен интровертмин, жогорку класстагы жылдардан кийин социалдык кооптонуум ого бетер күчөдү. Төрт жылга жакын онлайн жана реалдуу жашоодо дос табууга аракет кылдым, бирок ар дайым бирдей аяктайт: досторум болот, аларга терең берилип, муктаждыктарын биринчи орунга коём, акыры алар катаал болуп, мени таштап кетишет. Бул өтө көп жолу болду. Канчалык этият болсом да, эмнени өзгөртсөм да, баары мени оорутат. Азапты унутка салууга туура келди, жаралар эч качан айыккан жок. Адамдардан толугу менен баш тарткан абалга жеттим. Байланышуудан корком, мындан ары дос каалабайм, адамдар менен сүйлөшүүнү жек көрөм. Бул орой көрүнсө, ошондой болсун. Бирок жашоомдо бирөөнүн керек экенин тана албайм, мени сүйгөн нерселерим жөнүндө сүйлөгөнүмдү угуп, кино, аниме же оюн окуяларын талкуулаган бирөө. Бирок кимдир бирөө канчалык жумшак жана коопсуз көрүнбөсүн, ишене албайм же ачыла албайм. Ошол эле жыйынтыктан корком, чынын айтсам, мындан ары эч кимге убактымды же күчүмдү берүүгө дарманым жок. Жалгыздыкты кабыл алдым. Жөн эле оюмда адамдарды элестетип, алар менен бактылуу же кайгылуу нерселер жөнүндө сүйлөшкөнүмдү жек көрөм. Мен өз өлкөмдү жана келип чыгышымды жек көрөм. Жашоомдун кыйрашынын чоң себеби ушул. Экономикалык жактан орточо деңгээлден кыйла төмөн. Үй-бүлөм кедей болбосо да, орточо же жогорку кирешелүү адамдар деле бул жерде кыйналышат. Кичинемден бери көп нерседен куру калдым. Дайыма оюнчуктарды жана жумшак оюнчуктарды каалачумун, бирок аларды ала албайм деп өзүмө айтчумун. Чоңойгон сайын жаңы муктаждыктар келип чыкты, бирок абал дайыма ошондой болду – аларды ала албасымды билчүмүн. Ошол нерселерди айнек дубалдын артында көрүп, башка балдарга кызгануу канчалык азаптуу болгону эсимде. Каалоолорум кол жеткис экенин өтө эрте түшүндүм. Азыр да, атам жакшыраак жумуш таап, эмне каалайсың деп сураганда, керек болсо да, жөн эле "жакшымын, эч нерсе керек эмес" дейм. Өлкөм мени социалдык жактан да кыйратты. Мурун айтып өткөндөн тышкары, маданияты, адамдардын ой жүгүртүүсү жана жүрүм-туруму, бул жердеги жашоо образы – баары менин табиятыма каршы. Ойлорум көп учурда шылдыңга алынат, "эмне деп жатасың?" дегендей. Сүйгөн нерселерим мени бөлөк планетадан келгендей сездирет. Адамдар ушунчалык уулуу жана камкорсуз, эч ким менен тил табыша албайм. Бул жердеги адамдарды жек көрөм. Мен алардан ушунчалык айырмаланам, билдире албагандыктан же көрсөтө албагандыктан көп нерсени басып жүрүүгө туура келди. Аялдарга таандык нерселерге күчтүү жакындыгым бар. Кичинемде жалгыз калганда же күзгүнүн алдында кыздардай кылык кылчумун, бирок чоңойгон сайын токтоттум. Мүнөзүм жана кызыкчылыктарым аялдардыкына абдан жакын. Бирок Ислам жана өлкөм карама-каршы жыныска окшонууга каршы экенин билем. Мен бул табиятты эч качан тандаган эмесмин, аны өзгөртө да албайм. Сүйбөгөн нерселерди сүйүүгө же чындап суктанган нерселеримден баш тартууга өзүмдү мажбурлай албайм. Бул жашоомдун ар бир тармагында кыйналышымдын эң чоң себеби. Өзүмдү эч качан билдире албайм же байланышкан нерселеримди баштан кечире албайм. Өзүм эмес, башка бирөө болуп жүрөм, чыныгы өзүмдү жашырам. Бирок так айтып коёюн: биологиялык эркек катары, мен эч качан чындыгында аялдарча жүрүм-турум кылбайм. Мен муну жөн гана каалайм, бирок диний жана этикалык жактан ага жакын жолго да бара албайм. Бул мени ого бетер кыйнайт. Порно көз карандылыгым жети жыл мурун башталган, мен терең көз карандымын. Таштоого аябай аракет кылдым, бирок ар дайым кайра барам. Муну жек көрөм, бирок ушул кайгы-муң жана куру калуу менен таштоо абдан кыйын. Төрт күн эле алыс болгондон кийин, өзүмдү туруксуз сезем, сексуалдык ойлор акылымды ээлейт, ачуу, алсыздык, чарчоо. Бардыгын аракет кылдым – колдонмолорду өчүрүп, бардык сексуалдык мазмундан качтым – бирок интернет эмес болсо, өзүмдүн элестетүүм. Мен муну актабайм; бул күнөө жана арам, мен таштоого милдеттүүмүн. Бул эмне үчүн абдан кыйын экенин түшүндүрүп жатам. Өзүмдү абдан жек көрөм. Ким экенимди кабыл ала албайм. Өзүмдү сүйүүнү четке кагам. Ар дайым четке кагуу сезими бар, ичимде бир "мен" жана сыртымда жек көргөн дене бардай. Өзүм катары көрүнүүнү жана таанылышын жек көрөм. Эч качан сүрөткө түшпөйм же сырткы көрүнүшүмдү жакшыртууга аракет кылбайм. Негизи башка бирөө болуп төрөлүүнү каалайт элем – башка көрүнүш, келип чыгыш, ысым, жашоо, үй-бүлө, чөйрө. Бирок бул мүмкүн эмес, бул өзүмдү ого бетер жек көрүүгө алып барат. Дайыма ашыкча ойлоном. Көкүрөгүмдүн жана башымдын ичинде ар дайым согуш. Тааныган же тааныбаган адамдар менен сүйлөшүүлөрдү элестетем, өткөн каталарды, келечектеги талкууларды, ал тургай мага комплимент айткан учурларды кайра ойнойм. Бул текстти да көп жолу элестетип сүйлөштүм. Көкүрөгүмдө туруктуу ысык жана азап сезилет, көңүл топтой албайм, алсыз жана жалкоо сезилем. Ушул жети жыл бою намаз окуп, Аллахтан абалымды жакшыртуусун, жеңилдик берүүсүн сурадым. Ал эч качан жооп бербеди. Өзүмдү ташталгандай сездим, бирок андан кийин кайрадан бекем ишенимге келип, шайтан мага таасир этпесин деп, диний жактан жакшырууга аракет кылдым. Бирок дагы деле жооп болгон жок. Жалынам: "Суранам, мага жакында бир нерсе керек, аябай азап тартып жатам, чыдай албайм". Сабырдуу болуп, Ал жооп берет деп ишенүүгө аракет кылам, бирок Ал эч качан жооп бербейт. Кээде Ага ачууландым, андан кийин тообо кылып, каталарымды табууга аракет кылдым. Аларды ондоого аракет кылдым, бирок канча сурасам да, жалбарсам да, Ал жооп бербейт. Азыр каалаган жалгыз нерсем – Жаннат. Мага абдан керек. Бакытым ошол жерде болгондуктан, аны сагынам. Бул дүнүйөдөн эч нерсе каалабайм – ийгилик да, байлык да, мансап да, ыңгайлуулук да. Жакшылап ойлондум: бул жерде мен күткөн эч кандай окуя жок. Бул дүйнө – түрмө, мен аны жек көрөм. Чынында, өлүмдү күтүп жатам, анткени күтүү абалында тыгылып калган каалоолорума акыры жетким келет жана азапка чыдоого өтө чарчадым. Бир ай мурун аябай аракет кылдым. Порнону таштадым, күнөөлөрдөн качтым, бардык намаздарды мечитте өз убагында окудум, сүннөттөрдү аткардым, Куранды үзбөй окудум, зикир кылдым, түнкү намаз окудум, шам жана бамдат намаздарынан мурун дуба кылдым, жакшы амалдарды көбөйтүүгө аракет кылдым. Аллахтан Өзү туура көргөн жол менен жеңилдик берүүсүн жалынып сурадым. Өлүмдү конкреттүү сурабадым – жөн гана кандай формада болбосун жыйынтык. Бул абдан катуу болду; өзүмдү туруксуз сездим, жүрөгүм тез согуп, порнодон баш тартуудан улам туруктуу чарчоо болду, бирок өзүмө дагы бир аз чыда дедим. Көп аяттарда жана хадистерде убада кылынгандай, Аллахтын жакында жооп берерине чындап үмүттөндүм. Чындап кыйналдым, ичимде чыдагыс жиндилик сезилди. Терең көз карандыдан түбөлүккө баш тартуу эч качан оңой болгон эмес. Күнөө кылбай эң узак чыдаганым 8 күн болду. Андан кийин тообо кылып, кошумча амалдарды кылдым, бирок апталар өттү, азап чыдагыс болду, Ал дагы деле жооп бербеди. Үч күн мурун кыйрадым. Чыдай албай калдым. Катуу ыйладым, өзүмдү урдум, манжамды сындыра жаздадым, жарым саат бою ыйлап, күлдүм. Анын жооп берерине ушунчалык бекем ишенимим бар эле, бирок азыр Аллахтын бир нерсе кыларына ишенүү мүмкүн эместей сезилет. Мурдагыдан да сезимсиз жана чарчагандаймын. Кыймылдай албайм, эч кандай тапшырма аткара албайм. Эртеси күнү жаңы бир нерсени байкадым: стресс болгон сайын кол-буттарым жана денем өзүнөн өзү тартылып калат. 2023-жылдан 2026-жылдын апрелине чейин алты жолу өз жаныма кол салууга аракет кылдым. Ар бир жолу ишке ашпады, анткени үй-бүлөм билбесин деп, кадимки өлүмдөй кылып жасаганга аракет кылдым. Бул чоң, кечирилбес күнөө экенин көп окугам, андан качууга аракет кылам. Бирок ушул абалда эмне кылышым керек? Баргым келген жерге жетүү үчүн күчү бар Жалгыздан, Аллахтан суроодон башка эч нерсе кыла албайм, бирок Ал жооп бербейт. Жана мен каалаганым үчүн эле Ал мени эртерээк өлтүрбөй турганын түшүндүм. Бул дүнүйөдөн такыр эч нерсе каалабайм, аны жек көрөм, аны сүйгүм да, байлангым да келбейт. Эмне кылышым керек? Жашоомдо көп нерсе келе жатат – ийгиликке жете албай каламбы, качып кутула албайм, колледждеги ийгиликсиздиктеримден улам ата-энемдин кыйналышына жол бере албайм, бирок эч кандай күч-кубатсыз уланта албайм. Окуганда же иштегенде мээм эч нерсени кабыл албайт; көзүм окуйт, бирок акылым иштебейт. Багытым жок. Аргасыздан гана жашай албайм, эч кандай тандоосуз. Коркконумдан гана тирүүмүн, башка эч нерсе үчүн эмес. Жөн эле "күтүп" жашап жатам. Күн сайын, эч себепсиз ыйлайм. Дем алган өлүк сыяктуу сезилем.Мен өлүмдү каалайм. Жаннатта өзүм сагынган бакытты таап, бул азап менен чарчоодон кутулгум келет. Бул жерде мындан ары жашагым келбейт. Суранам, жардам сурап жалынам. Эч кандай планым жок, эмне кыларымды билбейм. Аман калыш үчүн чындыктан качып жүрө бере албайм. Колумдан келгени – иштериме берилип, жашоо эмне ыргытса да көтөрүп, барган сайын көбүрөөк азапка чыдоо. Эми Аллахтын мен үчүн бир нерсе кыларына ишене албайм – эгер кылса да, ал өлүм болбойт, балким жашоону жеңилдетип коёт, бирок мен муну каалабайм. Узак жашоодон жана дагы көп нерсеге туш болуудан корком. Каалоолорум күтө берет, күтө берет, сүйгөн нерселеримден алыс жүрүү өтө оор. Ушул абалда жанымды кыюуга эч качан уруксат берилеби? Суранам, кимдир бирөө мага айтып койсочу. Жана узун текст үчүн кечир.