Менин чоң агам менин уулум, бирок анын ачуусу жана жүрүм-туруму келечегим жөнүндө тыгылган сезим пайда кылат
Ассаламу алейкум. Мен чоң агам менен абдан кыйынчылыктарды башынан өткөрүп жатам, жана бул мага оор сезим түшүрөт, анткени ал менин үйлөнүүм үчүн уулум болушу керек. Чындыгында айтканда, мен алдымда турган нерселер жөнүндө бекер кармалып, тынчсызданам. Менин агам ар дайым тез ачуулуу болгон. Ал тез эле катуу болуп калат, ар дайым кекиртек сактайт, эгерде бирөө ага макул болбосо, жөн эле ачууланып кетет. Бул жерде көп тарых бар. Менин атам биз чоңойгондо абдан катуу болгон, айрыкча агамга. Орто мектептен кийин, агам атам менен 25 жашка чейин иштеген, бирок алар көп талашкан. Иштер бузулган. Менин агам атамга абдан сыйсыздык көрсөтө баштаган жана ошондой эле энем менен күрөшкөн. Мен атамдын кемчиликтери бар экенин жана кээде өтө катуу болгонун билем - мен анын кемсиз экенин айткан жокмун. Бирок атым жумшак болуп, андан да жумшак болгондон кийин дагы, агам ошондой эле көп ачууну көтөрүп жүргөн. Ал кээде ага катуу кычкырып, энеме дагы абдан катуу боло алчу. Энем атасы агамга ачууланганда, көп учурда агамды коргоп турган. Эми атам Аллаh рахмет этсин, каза тапты. Мен анын кийин агам бир аз өзгөрдү деп ойлогон, бирок кийин эски үлгүлөр кайра пайда боло баштады. Ага эмне кылыш керектиги айтылганды жактырбайт, айрыкча менден. Мен анын аялдан кеңеш алууну чындыгында жактырбайт сезимде болом. Бул кандайдыр бир патриархалдык ой-пикирби, же мен аны туура эмес окуп жатамбы? Жаңы эле болгон бир кичинекей нерсе: мен "Эртең сыртта тамактаналы" деген сыяктуу жөнөкөй нерсени айттым. Ал дароо ачууланып, "Эртең жума. Адамдар жума намазын окушат" деп кычкырды. Мен аныкы ушул намаздан кийин, түш же кечки тамак сыяктуу дегенди билдирдим. Бирок "Намаздан кийин деп билдиресиңби?" деп сурагандын ордуна, ал ачууланып, мага өзүмдүн күлкүлүү нерсе айткандай сезим түшүрдү. Бул абдан көп болот. Эгерде мен нерселерди кемчиликсиз түшүндүрбөсөм, ал ачууланып, кандайдыр бир жол менен аны мага кайтарат. Мен ошондой эле анын мага, айрыкча, өзгөчө сезимтал экенин сезем. Алхамдулиллах, Аллаh мага ризык менен батасын берди жана акыркы мезгилде жумушумду жеңилдетти. Мен азыр эки жумушту шылтоо кылып жатам, анткени мен үнөмдөп, энеме жардам берип, өзүм үчүн келечек курууну каалайм. Мен үйдүн ремонтуна өз карманымдан акча төлөп жатам, анткени нерселер оңдолушу керек. Менин агам Grab компаниясында иштейт, бирок чындыгында айтканда, мен көргөндөй, ал үйүндө көбүнчө оюн ойноуп, эс алуу менен убакыт өткөрөт. Мен анын тиричилик табууга чындап аракет кылган сыяктуу сезбейм. Бирок мен ошондой нерсени айтсам, ал ачууланып, аракет кылып, катуу иштеп жатканын талап кылат экенин билем. Мен аны кордогонум жок. Мен жөн гана анын эмне үчүн ар кандай сынга ушунчалык күчтүү реакция көрсөтөрүн түшүнбөйм. Ошондой эле ремонт учурунда энем агадан тазалоого жардам берүүнү сураган учур да болгон. Мен эки жумушта иштеп жаткандыктан, үй жумушу үчүн ар дайым физикалык жактан бар боло албайм. Бир жумушум болгондо дагы, мен мүмкүн болгондо жардам берчүмүн. Бирок менин агам "Оо, иштеген жана акчасы бар адам энеме жардам бербейт, анткени ал акча табууга абдан алек" деген сыяктуу комментарийлерди жасаган. Ал энем сураган нерсеге чындыгында жардам бербейт. Жана нерсе мындай, ал дагы атасына чындап баш ийбегенине ишенбейт. Ал эмне кылганын актап жатат. Мен айткам, ал атасына сыйсыздык көрсөтүп, талашып, аны абдан ачууландырды, жана ал чындап чоңойгон жок. 25 жашынан тартып, ал үйдүн алдындагы дүкөндө отуруп, атамдын кардарлары буюмдарды сатып алышын күткөн - биз үйдүн алдында металл дүкөнү бар. Энем адатта аны көтөргөн, бирок андан кийин ал жөн эле кызыктырылып, башкарган. Бул өтө жеңил, убакытты талап кылбаган жумуш. Ал эмне кылды? Түз эле уктап жана оюн ойношу. Ал ошондой эле мен чындап иштебеймин жана жөн эле кызматташтарым менен сүйлөшүп, күлүп отурамын деген маанини билдирген. Мен чындыгында айтканда, бул кайдан келип чыкканын билбейм. Кээ бир туугандарым, мисалы, тәжем жана ажем, кээде аны коргоп турушат. Алар биз аны айыптай албайбыз деп айтышат, анткени ал чындап оңой эле чоңойгон, көп социализациялашкан эмес, жана балким депрессия же башка кыйынчылыктар менен күрөшкөн. Мен эми эмне чындык экенин билбей калдым. Чоң проблема мына: ал менин уулум. Мен бир күн үйлөнүүнү каалайм, иншаАллах. Мен энем, энем, тәжем, ажем жана сүйгөн адамдарым менин үйлөнүү тоюма катышышын каалайм. Бирок менин агам менин кээ бир туугандарымды, айрыкча тәжем жана анын күйөөсүн, эски конфликттер жана кекиртектер себебинен жактырбайт. Менин тәжем курч тилдүү боло алат жана кемчиликсиз эмес, бирок ал көп жакшы сапаттарга ээ жана мен аны сүйөм. Менин агам ошондой эле өткөндө болгон нерселер үчүн энеме катуу нааразылык көтөрөт. Бул жерде мен тыбышымды жоготом. Менин энем атама жана биздин үй-бүлөбүзгө ката кеттирген, мен муну билем. Бирок ал нерселер өткөндө. Эгерде атам аны кечирсе, мен эмне үчүн ачууланууну улантам? Эгерде ал ыклас менен тобо кылсачы? Ал дагы Аллаhтын кулу. Мен ошондой эле өмүрүмдө чоң ката кетирсем, адамдар мени кечиришет деп үмүттөнөм. Мен өмүрүмдү башка адамдардын кекиртегин тартып өтүүнү каалабайм. Ошентип, мен: Өзүмдүн үйлөнүү тоюм кандай болушун өзүм чечүүнү каалагандыгым үчүн катамынбы? Менин энем ал жерде болушун каалагандыгым үчүн катамынбы? Менин энем жана башка үй-бүлө мүчөлөрү катышышын каалагандыгым үчүн катамынбы? Менин чоң агам, менин уулум катарында, бул нерселерге чоң сөз айтуу керекпи? Жана андан да маанилүүсү, ал чындап менин уулум болууга ылайыктуубу? Мен Исламдагы уул түшүнүгүнүн олуттуу экенин билем, жана мен аны жөн эле менин жактырбагандыгыма байланыштуу алмаштыргымым келбейт. Ата тарабынан, чындыгында башка жакын эркек туугандарым жок. Атамдын бир туугандарынан эркек туугандарым бар, жана менин энемдин бир тууганым бар, бирок мен ирет кандайча иштейрин же ким ылайыктуу болорун билбейм. Менин агам ошондой эле милдеттүү намаздар үчүн мечитке үзгүлтүксүз бара бербейт. Ал көп социализациялашпайт - көбүнчө үйдө отуруп, оюн ойнойт, же Grab ишин кээ гана жасайт. Кээ бир коңшулар кээде келишет, бирок ал чындап коомдук жашоосу жок. Мен бунун бири Ислам боюнча уул болуу үчүн маанилүүбү же мен жөн гана жеке сезимдеримди бултарып жатамбы билбейм. Мен абдан капа болуп жатам, анткени мен өзүмдүн жашоомду ачуулануудан корккон адам менен башкарып жата албай калдым. Мен аны менен талашууну каалабайм. Мен ага сыйсыздык көрсөтүүнү каалабайм. Мен ошондой эле Исламдагы уулдун ролун эске албай калууну каалабайм. Бирок мен ошондой эле бүтүн үйлөнүүм жана келечегим мен макул болбогондо абдан ачуулануучу адам тарабынан көзөмөлгө алынбашын каалабайм. Мен чындап эмне кылышым керек экенин билбейм. Муну окуп жаткан мусулмандар үчүн: бул чындыгында Ислам боюнча кандайча иштейт? Биринчиден, ким уул болууга ылайыктуу, эгерде уул ылайыксыз болсо, жок болсо, жарактуу себепсиз баш тартса же аял менен абдан бузулган мамилеси болсо, эмне болот? Жана мага жөн эле агама баш ий деп айтпаңыз. Мен чындыгында Исламдык эрежелер жана менин тандоолорум жөнүндө сурап жатам. Мен жалгыз көчүп кетүүнү каалабайм, мен мунуна уруксат берилбеген экенин билем, бирок кээде ал кыйкырып, ачууланганда, чындыгында жүрөгүм ооруп жатат. Ал кысылып жатат сыяктуу сезилет. Мен жеңил жылаган адам эмесмин, бирок кээде мен аны түшүнбөгөндүктөн жана ал түшүндүрүү бербегендиктен, мен дээрлик жылай калам. Мен ошондой эле анын депрессияда экениндеги шылтоону жөн эле кабыл ала албайм. Мен эки жумушта иштейм, мен туруп тазалоого милдеттүүмүн, же алар мени жалкоо деп аташат, мен ар дайым күлүмсүрөп, түшүнө турган адам болушум керек, ал эми ал ар дайым ачууланып, кээ гана күлөт. Мага жардам бериңиз :(