Менин Христианчылыктан Исламды кабыл алуума чейинки жолу
Он беш жыл бою жашоом Жесири менен байланыштуу болду. Мен Кенияда ишенимдүү Баптист үй-бүлөсүндө чоңойдум, жекшембилер ыйык ырлар, кызматтан кийинки коомдук тамактануу жана үй-бүлөмдүн көп муундар бою колдонгон тааныш жыгач скамейка дегенди билдирет. Менин ишеним жеке болчу - Ыйса менди куткаргыч, үчтүк түшүнүгү менин негизим болчу. Мен аны таштап кетем деп эч качан ойлогон эмесмин. Баары менин акылымда түйүлгөн бир суроо менен башталды. Университеттеги экинчи жылымда, менен бир беттеш жаткан Амир Рамазан айында тозокточу болчу. Мен аны таңкы менен тамактанууга чакыргандан кийин эртең менен ордунан туруп, жөнөкөй тамак ичип, анан күн батарына чейин эч нерсе жебегендигин жана ичпегендигин көрдүм. Мен ага эмне үчүн ушундай кылганын сураганда, ал: "Бакытсыз адамдардын ачкалыгын сезүү жана жүрөктү тазалоо үчүн" деди. Мен анын берүүлүүлүгүн жогору баалаган мен, бул менин жолум эмес деп ойлогон. Бирок, менин кызыгуум өстү. Мен анын англисче котормосу болгон Курандын китебин энта алдым. Сура Мариямды (Мария бөлүмү) окуп, чындыгында айтып сүрөк калдым. Ал жерде Мария - Мариям - бардык аялдардан жогору сыйланган, периште келген, Ыйса Алланын ырайымы катары берилген эле. Ал азайтылган эмес; ал асманга көтөрүлгөн. Жана Ыйса, Масих катары белгилүү, кыздын бойдон төрөлүп, сокурдуктарды айыктырып, Алланын уруксаты менен өлүктөрдү тирилтти. Бирок ал Алланын уулу эмес эле - ал Алланын сүйүктүү пайгамбары болгон. "Үчтүк дебе... Албатта, Алла бир сүйүүлүү Кудай" (4:171) айтылган аят бир канча жума бою мени менен болду. Мен "уч кишилик Кудайга" ишенүүгө тарбияланган элем. Бирок, мен чоңойгон сайын, бул түшүнүк менин жүрөгүмдө тынчсызданууну козгой баштады. Эгер Алла чындыгында бир бүтүндүк - бөлүнбөс, бардык күчтүү, шерик же балага муктаж эмес - болсо, анда эмне үчүн Андан кошумча кылуу керек? Мен тынымсыз жашырындан Шахаданы өзүмө айта баштадым: "Ля иляха илля Аллах". Алладан башка кудай жок. Эң кыйын бөлүгү Ыйсага болгон сүйүүмдү туура кылуу болду. Мен аны жоготкум келген жок. Анда мен түшүндүм: Исламда мен аны жоготкон жокмун. Мен аны дагы бир жолу таптым - пайгамбар, белги, Алладан берилген жан катары, бирок Алланын Өзү эмес катары. Бир жолу мени коркуткан бул айырмачылык, эркиндиктин булагына айланды. Мен Алланын абсолюттук бирдигин бузбай эле, Ыйсаны сүйө алар элем. Бир түнү, айлар бою окуп, дуба кылып жана көп көз жаш төгүлгөндөн кийин, мен жергиликтүү мечитке бардым. Мен артында отуруп, Азан - намазга чакыруу - угуп жатыштым. Иша намазынан кийин, имам мени байкады. Мен ага, ынангансыздан: "Мен ойлойм... Мен ойлойм мен Шахаданы жарыялашым керек деп ойлойм" дедим. Ал зынжырдаш жымжырт күлүп: "Агай, сиз аны ойлогонуңуз үчүн айтпайсыз. Сиз аны билгениңиз үчүн айтасыз" деди. Жана мен билдим. Ошол түнү, жалгыз аны жана Алланы күбө кылып, мен арабча, андан кийин англисче сөздөрдү айттым: "Мен күбөлүк берем, Алладан башка кудай жок, жана мен күбөлүк берем, Мухаммад Анын элчиси". Ичимде бир нерсе ачылды. Бул өткөнүмдү четке кактоо эмес - бүтүрүү сыяктуу сезилди. Кудайды сүйгөн, чиркөөдө башымды эңкейткен ал жылдардын баары - мен акыры толук эңкейип, башпайыма саждада жерге тийип, жарыяладым: Алла гана. Ортончолор жок. Бөлүнүүлөр жок. Жөн гана Алла. Айтканымда, апам ыйлады. Ал: "Сен дагы Ыйса күнөөң үчүн өлдү деп ишенесиңби?" деп сурады. Мен жооп бердим: "Мен Ыйса бизди Аллага багыттаган пайгамбар болгон деп ишеним. Жана Алла ошончо Рахмандай, Өзүнө гана кайрылгандарды куткарат". Ал менин тандоомду түшүнбөй, бир нече күн мени менен сүйлөшпөй калууга чечмеди. Акыры, үй-бүлөм мага үйдөн кетүү керектигин айтып, анткени алар менен бир чөпүрөктө бир мусулман менен жашай албайт деп. Эми, Алхамдулиллах, мен күнүнө беш жолу намаз окуйм. Мен Рамазан айында тозоктоом. Мен Бийиб менен Куранды сый менен окуп жатам. Бирок мен учурда үйсүз, жана кээде тамак табуу абдан кыйын, анткени бул жерде жумуш табуу оор. Баарысы үчүн Алхамдулиллах. Бардык мактао эң Рахман Аллага таандык.