23 жашта күйөөм мени таштап кетти

Ассаламу алейкум баарыңыздарга, мен эч качан мындай нерсени бөлүшкөн эмесмин, бирок мага чынында эле кеңеш жана maybe силердин дубаңар керек. Өткөн жылы үйлөнгөм, абдан жашпыз - экөөбүз тең 23тө. Мен бул адамды 16 жашымдан бери тааныйм, ал дайыма эки ойдуу болуп, сезимдеримди чаташтырып койчу. Мен түшүндүм, себеби балдар эле. Жылдар бою ал өз иштерин кылып, башка кыздар менен сүйлөшүп, узак мөөнөттүү мамиледе болду, мен алыстан эле карап турдум. Ал мени эч качан тандабаганы оорутчу, бирок мен суранчу эмесмин. Башымды көтөрүп, кетип калдым, ошол. Бир нече жылдан кийин, ал менин өмүрүмдө эң жакшы учурда кайра келди. Өзүмдүн квартирам, көптөгөн досторум бар болчу, кыялдагы шаарда жашачумун - чынында эле бактылуу болчумун. Акыркы сүйлөшкөндөн бери жашоом кыйла жакшырган болчу, ошондуктан анын кайра кызыкканын түшүндүм. Бир жыл бою аны этибарга алган жокмун, себеби анын ниетинен шектенмекмин. Ал аракет кылган бир жылдан кийин, ага акыры мүмкүнчүлүк бердим. Ал ниети үйлөнүү деп убада кылды, өзгөрдүм деди, ошондуктан ага шектенүүнүн пайдасын бердим, себеби мен аны чындап сүйчүмүн. Эгер ал айткандары чын болсо, бул кыялдын орундалышы сыяктуу болчу. Бир нече ай сүйлөшкөндөн кийин, олуттуу болууну чечип, ошол шаардан кайра айылыма көчүп келип, кудалаштым. Ошондой болду. Мен баарын - чынында баарын жана баарын таштап, кайтып келдим. Бир айдын ичинде кудалаштык, баары кыял сыяктуу болчу. Кудалашкандан кийин, анын мурдагы кызы мага телефон чалды. Ал алардын жакында байланышта болгонун айтып, анын патологиялык калпычы экенин эскертти, ошондой нерселер. Ал ишти бузууга аракет кылып жатканын билсем да, ал менин эсиме бир үрөн сепкен, бирок ал канчалык чоңоё турганын түшүнгөн эмесмин. Мен паранойя боло баштадым, анын чындыгын билишим керек болчу. Акыры, ал жашыра албай калганда, чынын айтты. Мага сүйлөшүп жаткан учурда - мен көчүп келээрден мурун - ал дагы эле башка кыздар менен сүйлөшүп, жолугуп жүргөнүн айтты. Элестетип көрүңүз. Өзүңүздү менин ордума коюңуз: эми гана кудалашып, абдан бактылуу болчумун, анан муну билип калдым. Бирок мен терең сүйгөн адам мага бул бүттү жана ал өзгөрдү деп ишендирип койду, ошондуктан ага дагы бир мүмкүнчүлүк бердим. Бербеш керек болчу, ал кайра кылгандыктан эмес, мендеги шектенүү менин өмүрүмдү кыйратты. Ошол күндөн бери, мен бир да күнү анын башкалар менен кылган иштери жөнүндө ойлобой өткөргөн эмесмин. Сыртка чыга албай калдым, кимдир бирөө аны же мени таанып калат деп корктум. Анын телефону шыңгыраса, жүрөгүм токтоп кала жаздады, себеби дагы ишенип калам деп корктум. Айта кетейин, кудалашкан күндөн баштап, ал эч качан мындай кылган эмес. Ал чынчыл жана ачык болчу, мен анын каталарды кайталабаганын так билем. Бул менин өмүрүмдү кыйратты дегенде, толугу менен кыйратты деп айтам. Үйлөнүү күнүмдө, мен ушул жөнүндө гана ойлончумун. Бет-көзүмдү кылып, чачымды жасагандан уялчумун, себеби анын тааныш кыздары мага карап: “Анын кооздонуусун көр, бактылуу болсо керек, бирок анын менен кылган ишимди билбейт” деп ойлошун каалабадым. Анын үй-бүлөсүнө көзүмө карай албадым, алар менин билбеген нерселеримди билет деп паранойя болчумун. Досторум менен сүйлөшпөй койдум, анткени баары үйлөнүп жашоо кандай экенин сурашчу, менде жооп жок болчу. Билгеним, ойлордон жана шектенүүлөрдөн муунтулуп жатат элем. Мени өлтүргөнү, ал кудалашкандан кийин эч кандай жаман иш кылган эмес. Күнөөлүү сезимден арылуу үчүн, ал эгер кылса экен деп да каалачумун, бирок кандайдыр бир себептен унута албадым. Ушунчалык оорутту - азыр жазып жатканда да абдан ооруттат. Бир нече ай ушундай сезимде болгондон кийин, дайыма ачууланып жарыла баштадым. Дайыма кыжырданып, жалгыз калгым келчү, кыйкырып-багырып. Ачууланып, бирок чынында, өз ойлорумдан ушунчалык кыйналчумун. Уруштар күчөдү, ал аны көтөрүү үчүн колунан келгендин баарын кылды, бирок анын эч нерсеси иштеген жок. Мен жөн гана өтө көп жапа чектим. Акыры, ал колун шилтеп, мени менен ажырашты. Ал ажырашканда, мен шок болдум - ал мени таштап кетет деп ишенген эмесмин. Азыр ал мындан ары көтөрө албаганын көрүп турам, бирок мен үчүн, баарына карабай, мен аны эң көп сүйөм. Мен аны чындап абдан сүйчүмүн, ошондуктан ушунчалык ооруганмын. Ал мени таштап, ажырашып, андан кийин мага эч качан сөз айткан эмес. Эки ай болду, ал унутуп, өзүнүн жашоосун улантып, сыртка чыгып, жаңы адамдар менен таанышып - биздин биргелешкен жашообуз болбогондой кылып баарын кылып жүрөт. Биринчи айды мен аны менен сүйлөшүүгө жалынып, аны кайтарууга аракелип өткөрдүм, бирок ал чечимин чыгарып, артка карабады. Ушул узун окуя үчүн кечирим сурайм, ушул жерге чейин окусаңыз, рахмат. Мен ошол кырдаалды ушунчалык узак кармаганыма өкүнөм, бирок өзүмө кечирүү берүүгө аракет кылам, себеби өзүмдүн эмне үчүн ушундай жаман сезингенимди көзөмөлдөй албайт элем. Өзүмдү үзгүлтүксүз иштенем деп убада кылдым, эгер ал кайтып келсе, жакшыраак аял болом деп. Бирок ал эч качан кайтып келген жок. Ал ушул эки айды башка адамдар менен таанышып, кезиккендин баарына мени алмаштырып жатты. Бирок мен азыр да аны унута албайм. Мен азыр дагы үйлөнүүнү оңдоону каалайм, бул анын кетип калгандыгына карабай акылга сыйбас нерсе. Эмне кыларымды билбейм. Сураганым, эгер кимдир бирөөнүн кеңеши болсо, мага жумшак болуңуздар. Ал эми дуба кылсаңыздар, Аллахтан биздин тынчтыкта кайра кошулуубузду сурасаңыздар деп өтүнөм. Жазакаллаху хайр.