Тубаса мусулман катары исламды жаңыдан үйрөнүү: кайдан баштасам болот?
Мага чыдамдуу болуңуз, бул бир аз узунураак болушу мүмкүн... Акыркы убакта диниме тереңирээк үңүлгөн сайын акылым чарчап, кайда турганымды билбей калып жатам. Ар бир адам исламды өзү үчүн нөлдөн баштап үйрөнүшү керек деп чындап ишенем, ал мусулман үй-бүлөдө туулганбы же жокпу. Чынын айтсам, мусулман коомунда чоңойгондор үчүн бул андан да маанилүү деп ойлойм, анткени биздин маданиятыбыз менен динибиз ушунчалык аралашып кеткендиктен, кээде эмне исламдан, эмне салттан экенин ажыратуу кыйынга турат. Исламды кайрадан үйрөнө башташым эң жакшы идея болбоду окшойт: мен түз эле эң оор суроолорго секирип кирдим. Билесизби, мусулман эместердин дебаттарда көтөргөн маселелери - хиджаб, көйгөйлүү көрүнгөн хадистер, карама-каршылыктай сезилген нерселер... Жана, ай! Мен чындап эле курттардын кутусун ачтым. Оюмда артка-алдыга секирип жүрөм. Бир убакта токтоо, ачык баштуу жана ойлорума ишенгендей болом. Кийинки учурда акылым бардык жакка чачырап кетет (кээде иманыма коркуп да кетем). Карманып турган нерсем - Аллахка дагы деле ишенем. Бул өзгөргөн жок. Бирок, динимде кайда турганымды жана бул ойлорду кантип иштетүүмдү билбей жатам. Мисалы, хиджабды алайын. Өз ыктыярым менен хиджаб кием, альхамдулиллах, бирок кигеним менен, тереңирээк маанисин толук түшүнбөй тургандай сезилем. Жооп дээрлик бардай, мээмдин четине келип турат, бирок жете албай жатам. Акыркы оюм - хиджаб бир белгиленген форма болбошу мүмкүн, балким, өзүн алып жүрүү жөнүндө. Эгер аял өзү менен чындап ак ниет болсо - жанын алдабай, анын жүрөгүндө кийгени жана өзүн алып жүрүшү адептүү деп сезилсе, анда бул максат: өзүнүн каалоолоруна каршы күрөшүү. Бирок кайра эле артка-алдыга ойлоно баштайм. Ойлойм: эмнеге Аллах хиджабды так сүрөттөгөн жок, эгерде ал бир гана жол болушу керек болсо? Анан дагы бир ой келет: балким, бул моюн сунуу деген ушул жерден келип чыгат. Балким, менин күрөшүм өзү бир түркүм текебердиктир, берилген нерсеге моюн сунуп, баары так жазылышын каалаганым. Балким, жооп жөнөкөй, мен аны өтө татаалдаштырып жатам. Башка учурда, белгисиздик сыноонун бир бөлүгүбү деп ойлойм - ар бир адам адептүүлүктү кантип чын дили менен түшүнөрүн, ага канча күч жумшаганын, өзү менен кандай ак ниет болгонун жана өзүнүн каалоолорун жене алаарын көрүү үчүн. Жеке өзүм, өмүрдө аялдар үчүн эң чоң сыноо - сулуулук, ал эми эркектер үчүн көбүнчө акча, текебердик же статус деп сезчүмүн. Албетте, ар бир адам ар нерсе менен күрөшөт, бирок кээ бир сыноолор бир жыныска оорураак көрүнөт. Анан сулуулук биз аялдар үчүн ушундай чоң сыноо болгондуктан, балким, адептүүлүк менен сыналып жатабыз. Хиджаб идеясына же аны күнүмдүк турмушта кийүүгө эч качан каршылыгым болгон эмес - майда кыйынчылыктар мени анчалык тынчынтпайт. Ичимде күрөшүп жатканым: адептүү кийинсем да (кенен кийим, тар кийимдер жок, жоолук салынган ж.б.), эрин боягу же кызылдык сүртүп, күзгүгө карап макияж менен сулуураак көрүндүм деп ойлосом, чындап эле адептүү болуп жатамбы деген суроо келип чыгат. Бул сезим адептүүлүктү жокко чыгарабы? Сырттан эмес, ичтен. Мисалы, макияж менен абдан сулуу көрүнөрүмдү билсем, бул максатка каршы келбейби? Чынында, ойлойм: бул чыныгы сыноо ушулбу? Өзүң менен дидарлашып, чын дилден сураган ошол бир көз ирмем: "Мен чындап эле адептүү болуп жатамбы?" Өзүңө чын болуп жатасыңбы же тереңде билген бир нерсеңди көз жумуп өтүп жатасыңбы деген тез ички үн. Хиджаб кийген жана аны алып салган эже-карындаштардан көп окудум, эки тарапты тең түшүнө алам, бирок адептүүлүк мага жалпысынан туурараак көрүнөт. Кээде динимди өзүмө өтө татаалдаштырып жатамбы деп ойлойм. Же бул менин текебердигим баарын болушу керектен кыйыныраак кылып жатабы. Артыкча кайтып-кайтып келген ой: коркунучтан аман болгонум өкүнүчтөн жакшы. Акырзаманда хиджаб же адептүүлүк бүгүнкү үгүттөлгөндөн башкачараак болуп чыкса да, жок дегенде эң коопсуз жолду тандаганымды билип бир аз тынчтык табат элем. Мени тынчынткан дагы бир нерсе - хадистер. Алгач айта кетейин: мен фитрахга терең ишенем - текебердикти, текебердикти, наадандыкты, эгоизмди, коомдун айткандарын жана өзүбүздүн шылтоолорубузду алып салсак, ичибизде чындыкты тааныган бир нерсе бар. Чындап угуп, акыл менен жүрөк менен кабылдасак, бир нерсенин туура же туура эмес экенин көбүнчө сезе алабыз. Альхамдулиллах, бардык адамдык ызы-чууга карабастан, көбүнчө туура менен бурушту ажырата алдым, алгач түшүнүксүз көрүнгөн нерселерде да. Кээде нерселер биз аларды ошондой көрүүгө шартталгандыктан гана таң калыштуу көрүнөт, ойлонгондон кийин мурда байкабаган акылмандыкты көргөн учурлар көп болду. Бирок кээ бир хадистер менен... кыйналып жатам. Билсеңиз, мен хадистерди сактоо жана аныктоо ишиндеги зор илимди, изилдөөлөрдү жана илимди толугу менен урматтайм. Кылымдардык эмгекти көз жумуп өтпөйм. Бирок мусулман жана мусулман эмес маданияттын көз караштарын четке кагып, жадагалса заманбап адеп-ахлактын ой жүгүртүүмө таасир этүүсүнө жол бербөөгө аракет кылсам да, кээ бир айтылгандар фитрахыма туура келбей жатат. Бирок, контекстти, акылмандыкты же түшүнүктү жоготуп алышым мүмкүн деген мүмкүнчүлүккө ар дайым орун калтырам. Түшүнүгүмдөн жогору болгон нерселер бар экенине толугу менен ачыкмын. Бирок, анда бул чыңалуу менен эмне кылам? Кээ бир нерселердин "жарымына" гана ишенгендей сезилсем, жашоодо жана иманда кантип жол табам? Бул башаламандык менен эмне кылам? Бул пост аласа-бересе жана чачыранды көрүнөрүн билем, бирок чынын айтсам, акылым так ушундай абалда. Ошентсе да, булардын баарын бекемдеп турган нерсе - мен дагы деле ыймандуумун, альхамдулиллах. Бирок бир нерсе жетпей тургандай сезилет, түшүнүшүм же кылышым керек болгон бир нерсе бардай, бирок кийинки кадам эмне экенин билбей жатам. Ушундай сыноодон өткөн бир туугандардан сурагым келет: мындан ары кайда бардыңар?