Мен эч качан жүрөгүмдө тынчтык тапкан эмесмин
Ассалому алейкум. Мен мусулманмын жана ичимде Исламдын чындык экенин билем. Бул кандайдыр бир жеке сезим эмес – мага ынанган нерсе – Куран жана Пайгамбардын (ага салам болсун) өмүрү. Мен үчүн Аллах күн нурундай ачык. Бирок, чынын айтсам, мен эч качан тынчтык сезген эмесмин. Кээде өзүмдү тозокто жүргөндөй сезем. Жашоом эсимде калгандан бери оор болду. Палестиналыктар же башка коркунучтуу азап тарткандардай эмес, бирок өз кайгым чыныгы. Эң алгачкы эстеликтерим – апамдын мени урганы, же андан коркуп качканым. Мектепте шылдың кылчу. Үйдө апам начар баалар үчүн сабаган, көп учурда эмнеге ачуулуу экенин билбечүмүн. Жогорку класста апам жогорку кызматта эле, мага катуу шылдың кылышты. Ал жардам берген жок, билбейм деп. Анын статусун колдонгум келген жок, ошондуктан унчукпай жүрдүм, бирок ал билчү. Ал кылгандарынын баары менин кичүү иним үчүн эле. Анын классында ал эле шылдыңчыл болчу. Бир жолу түн ичинде ал кечирим сурап, мага дислексиядан улам эч качан ийгиликке жетпейсин деп ойлогонун, ошондуктан мага ошентип мамиле кылганын айтты. Университет бир аз жакшыраак болду. Бул жердеги кадимки университетке бардым, ал эми иним чет өлкөдө окуп, машина ижаралай турганча акчасы бар эле. Биздин машинабыз болсо да, автобуска түшүшүм керек болчу. Инимди кызганган жокмун – чын эле, мен аны дагы деле жакшы көрөм, аны күнөөлөбөйм. Иштей баштагандан кийин, көчүп чыктым. Апам колун колдонгонун токтотту, бирок сөз жана амалдарды колдоно баштады. Кеч келсем, мага кечки тамак калтырчу эмес – ысык тамак сурабайм, кээде эле бир нерсе жеш үчүн. Менде эч качан көптөгөн жакшы достор болгон эмес, бирок болгон аз досторум үчүн өлүүгө даяр элем. Бирок ар бири мага кандайдыр бир жол менен чыккынчылык кылды. Бул үчүн өзүмдү күнөөлөйм. Жылдар бою иштедим. Кеңсе саясаты менин жашоомду азаптуу кылды, ишимде жакшы жана ага ышкым болсо да. Апам мени сынык жана башка жумуш таба албай калам деп корккон кылып койгондуктан, кордукка чыдадым. Мен катуу кыйрап, тынчсызданууларга кабылдым. Бир аз айыккандан кийин, ал кайра барууга түрткү берди. Акыры, иштен кеттим. Мен өз ишимде чебермин, бирок маектешүүлөр эч качан ийгиликтүү болбойт. Жумуш табуу ар дайым күрөш. Баары оңунан чыкпайт. Алдын ала пландайм, каалаган жолугушууга 30 мүнөт эрте келем, бирок баары бузулат. Жашоо оор сезилет. Алхамдулиллах, мен эми үйлөнгөм. Аялым мага болгон эң жакшы нерсе болду. Биринчи жолу бир аз сүйүүнүн даамын таттым. Бирок биз туш болгон кыйынчылыктар бар, аларды айта албайм – биздин балдарыбыз боло албайт. Менин бир мышыгым бар эле, ал мени баарынан артык көрчү, мен аны терең сүйчүмүн. Ал жакында верандадан кулап, каза болду. Ал менин жалгыз чыныгы жолдошум – жалгыз досум эле. Мен жалгызмын, кайгылуумун жана чарчадым. Күрөшүүнү уланта албайм. Өзүмдү чегиме жеттим деп ойлойм. Мурда намаз окучумун, бирок окуганда иштер начарлап кетти. Жолуккан эң "динчил" мусулмандар көп учурда эң жаман адамдар болчу – алдамчы, шылдыңчыл, башкаларды, анын ичинде мени да пайдаланышты. Алар Палестина жана башка маселелерди этибар албай коюшту. Алар жөн эле намаз окуп, орозо кармашты, жалган сезилди. Алар менен байланыша алган жокмун; алар Исламдан кандайдыр пайда көрүп мусулман болгондой сезилди. Үмүтсүздүктөн, акылымдан качуу жана жеңилдик табуу үчүн айрым арам иштерди кылдым. Алардын менин тандоом экенин билем жана өкүнөм, бирок кайра эле кайтып кетем. Бирок, мен Аллахтын эч бир жаратуусуна зыян келтирген эмесмин. Муну кимдир бирөө окуйбу билбейм, бирок мага жардам керек. Менде кайрыла турган эч ким жок. Эгер ушул жерге чейин окусаңыз, жазакаллах хайр. Башаламан сүйлөгөнүм үчүн кечирим сурайм. Көп жагынан артыкчылыктуу экенимди билем жана бул үчүн Аллахка шүгүр кылам. Бирок мен эч качан тынчтык тапкан эмесмин – бала кезимде да. Аман калуу үчүн эмне кылсам болот?