Ыйманда абдан адашып калгам
Салам алейкум, мен өзүмдү тиешелүү мусулман деп эсептей албайм. Мен ар дайым нерселерди терең сезип, башкаларга көңүл бөлө турган адам болуп келдим, бирок көптөгөн каталарды да жасайм. Акыркы жылдар чындыгында кээ бир жактарынан укмуштуу болчу, бирок убактынын көп бөлүгүндө өзүмдү нааразы жана бош сездим. Өмүр кыйыныраак болгон сайын, азыркысы оор сезилгендиктен, ал эски күндөрдү сагынып калдым, ал күндөр да оор болсо дагы. Мен бул процессте Аллахтан жардам сураган эмесмин. Бул абал мындай чекитке жетти - бир нече ай мурун болгон эң оор мезгилим, азыр башыма түшкөн окуялар менен толук көлөкөлөнүп калды. Мен бардык нерседе эң начар жагын көрөм. Менин эң чоң коркунучум - ата-энемди көңүлсүз кылып, сүйгөн адамдарымды жоготуу. Мен Аллахка жакындашууну ар дайым ойлоп жүрдүм, бирок жөн гана... кыла алган жокмун. Бир нече ай мурун, күтүлбөгөн жерден, өзүмдө өзгөрүү болсун деп өзгөчө дуба кылдым. Анан кенеттен, жашоомдогу бардык нерсе кулап түшкөндөй сезилди. Мен деталдарга түшпөйм, бирок менин эң чоң коркунучтарымдын чыныгылап калуу эмкиндигин түшүндүм. Мен эч нерсе муну өзгөртө албагандай абалдамын; мен жөн гана бул тынымсыз, басымдуу ооруну кабыл алууга мажбурмун. Мен өз жашоомду бүтүрүү жөнүндө үзгүлтүксүз ойлонуп жатам. Ата-энем жана бир туугандарым менин көптөгөн кыйынчылыктарымдан кабарсыз - алар абдан камкор, мен болсо бул сүйүүнү алардын бетинен күтүлбөй ыргытып жибергенимди сезем. Менича, намаз тек гана нерселерди карашымды өзгөртөт, нактап айтканда абалды өзгөртпөйт. Мен ар дайым ыйлап, "Эй, Аллах, эмне үчүн?" деп сурап жатам. Мен кыйналамын - бир аз убакыт жакшы болуп, андан кийин такыр бузуламын. Менин үй ыңгысында менин кандай ооруктан өтүп жатканымды бир да адам түшүнбөйт. Мага жөн гана кеңеш, жол көрсөтмө, Аллахтын улуулугу менен мээриминин белгиси керек. Эмне болбосун, карманып туруу үчүн.