Чыңгыч, бош, дуга сурап жатам.
Ассаламу алайкум. Мен абдан чарчагам. Бул жыл менин жашоомдогу эң кыйын жылдардын бири болду. Мен чирккин ойду жана өзүмдү жаракаттоо менен көп жылдар бою күрөштүм, жана андан чыгып чыкканымды төрт жыл мурун гана түшүндүм. Эки жыл мурун бардык нерсе акыры жакшы болуп баштады - бул жылга чейин. Мен май айында Аллах (сwt) бизди бул дүньянын акыркы максатыбыз эместигин эскертип турган видеону көргөнүмдү эстеймин, жана ал кээде бизди канааттанганда сыноо менен текшертет. Мен ошол учурда ыраазы болдум, анткени чындыгында жашоом тынч жана оор камсыздан жок деп ойлогом. Андан кийин июнь айында мениң эмчегимде бир шишикти таптым. Мен октябрга чейин туура текшерилген жокмун жана ошол күтүүнүн айлары өтө чыдамсыздандыруучу болду: паникалык чабуулдар, дайыма толкундануу, жооп жок. Ар түнү мен уктабай жатам, аны менен эмне болуп жатканы жөнүндөгү ой менен, ыйлап, дем алууга кыймылдамап. Дарыгердин дайыны мен ойлогон эң жаман нерсе эмес экенин көрсөттү, бирок бул маселеге бүтпөй тургандай болду. Көптөгөн шишиктер пайда болду, жана дарыгерлер менин дайыма жараткан организмим менен жашоого мажбур болушум мүмкүн экендигин айтышты. Эгер кайсы бир күндө андай шишик жаман болуп калса эмне болот? Бул ой мени күн сайын торгочу кылат. Ошол июндан бери менин ичинде бир бөлүгүм өлгөндөй. Мен чыныгы бактылуу болбой калганымдай сезимдебиз. Мен болочогумду мурдагыдай бүтүндөй элестетүүгө келгенде пайда болгондуктан - мен өмүрүм жана күйөө жубайым тууралуу калыктап калып, үй-бүлө куруу тууралуу алдын ала ойлогом. Бирок, корккон нерсе чындыкка айланса эмне болот? Мен сүйгөн адамдарга кандайдыр бир оорунун таасири азаптуу экендигин көргөн жокпун. Мен кандайча болочогумду элестетүүгө туура келет, эгер бул дайыма менин башымда болсо? Мен урунуп көргөнгө аракет кылдым, ага көнүүгө үйрөнүүгө, бирок шишиктерден келип чыккан физикалык оору жана ыңгайсыздык алар жөнүндө толугу менен ойлонууга мүмкүнчүлүк бербейт, күнүнө бир күнгө. Адамдар мага Аллах биз көтөрө алчу сыноолорду гана берет деп айтышат, бирок мен өзүңүздү алсыз сезем. Кээде кирип кетем деп корком. Мен коркуп жана чарчап жатам. Жаңы жыл келе жатат жана мен бүтүрүүм керек, бирок бул жылда көп тесттерди өткөрүп жибердим, анткени бардыгы болуп жатқан жөнүндөгү нерселер менен, мен абдан артта калдым. Бул жетпегенде, атам энеме көп айдан бери уяткыч болуп жүргөнүн билдим. Мен анын мындай кылып, аны жаракаттаганына түшүнбөйм... ал мен билген эң күчтүү, мээримдүү аял. Мен эч кимге айта албайм, чынында бул анын күнөөсүн ачыкка чыгаруу эмес, бирок ички өлкө мен үчүн абдан оор. Күндүн ичинде менин энем менен аракет кылып жатканын көрүп, анан түнү башка бир аял менен сүйлөшүп жаткандыгын укканымды угуп... Аллах аны тиешелүү жолго кайра алып келет. Мен энемдин бир күнү билет деп корком. Мен анын жүрөгү сынып кеткенин көрүүгө чыдабайм. Менин атам көп жагынан эң мыкты ата болду, мага дайыма кам көрдү... эгерде ал күйөө катары албуут болуп жүрсө. Үйдө дайыма чыңалуунун бардыгы, мындан тышкары мен көтөргөн көп нерсе менен чогуу жүк болуп турат. Неге мен ушунчалык көптү жеңилдикте болууга макул болушум керек? Мен бардык нерсе бир себеп менен болуп жатканын эсиңизде сактаганга аракет кылам жана нааразы болбой кыйналып жатканым менен, биз бир жерде болгондо ого бетер анча-мынча кыйын. Менин ден-соолугум белгисиз болгондо, болочогум тууралуу ойлонуу дагы кыйын. Ар дайым бир аз коргоп калганда сезимдебиз. Мен жетпей калам деп корком. Мен абдан жарымжан жана агартылгандай сезем. Бирок мен намазымды таштаган жокмун - менин ибадатым менин тагыма баягы эле бир нерсе берген жалгыз нерсе. Сураныч, мени дубаларыңызда сактаңыз.