Ишеним менен шектенүүнүн ортосунда калдым: BPD жана Ислам менен болгон күрөшүм
Салам, бул тууралуу бөлүшүү үчүн туура жерби билбейм, анткени бул менин ишенимимден көрө BPDге байланыштуу деп ойлойм. Мусулман эместер менен сүйлөшкүм келди, анткени мусулмандар бир жактуу болушу мүмкүн, бирок мусулман эместердин да өздөрүнүн бир жактуулугу бар, ошондуктан мен бул жактамын. Билбегендер үчүн, BPD (Чек аралык инсандык бузулуу) дегеним, мен эч качан өзүмдүн ким экенимди так сезген эмесмин. Көпчүлүк күндөрү күзгүдө өзүмдү тааныбайм - өз жаныма бөлөк адамдаймын. Анын үстүнө, баарын эки четки учурда, ак-кара түрүндө көрөм. Бир жыл мурун, атеист болгондон кийин, Исламды кабыл алдым, бирок бул жылдар бою улам-улам пайда болгон кызыгуунун натыйжасы болду. Чынын айтсам, мен буга шашылыш кирдим. Куранды окуп бүтө элекмин, жана көбүрөөк үйрөнгөн сайын, мени тынчсыздандырган суроолор көбөйө берет. Чыныгы маселе - мен чындап ишенебилеримди билбейм. Бейиш менен тозоктун идеясын, же дубаларымдын чынында мааниси бар экенин түшүнө албайм. Мечитте отуруп, тегеректегилерге карап, "Алар чынында ишенишет" деп ойлойм. Мен ал ишенимдүүлүктү сезбейм. Балким, мен жөн гана идентификацияга муктаж болгом - мага структура, моралдык баалуулуктар, жашоо ыкмасын берчү нерсеге - анткени мен күн сайын өзгөрбөгөн өз ой-пикирлеримди калыптандыра албайм. Ишенимим басаңдап баратканда, эки ай мурун хиджаб кие баштадым, аны милдеттүү эмес деген көз карашты кармансам да. Бул ошол идентификацияга бекем жабышкандай болду. Эми коркуп жатам. Эгер чечип салсам, адамдар мени соттошот - кесиптештер, достор. Алар "Мен билгем" деп ойлошот, жана мен курган туруктуулукту жоготот болом. Жакын досторум жаңы жашоо көрүнүштөрүмдү айтканда, баш ийкеп коюшат, анткени мен жакында оюмду өзгөртөөрүмдү билишет. Бирок бул өзгөрүү ушунчалык көрүнүктүү, ушунчалык аяккы болмок. Исламды таштап коюудан жана бул жөн гана менин BPDдин жеңиши болушунан корком - шайтан шыбырап, мен өтө алсызмын дегендей. Бирок эгер баары чын болсо, учурда Аллаһка сыйынгым келеби? Ошол ой мени эң жаман адамдай сездирет: ишенип туруп, сыйынууга өтө текебер. Кайсы ойлорго ишенеримди айырмалай албайм. Терапиядамын, бирок бул тууралуу айткан эмесмин, анткени ишенимимди талдап салуудан жана бул идентификацияны жоготуп, кайра бош кабыкка айлануудан корком. Тапкан орто жолум? Балким, хиджабды чечип, Исламды бош ыкмада карманаармын - адашканда намаз окуу, майрамдарды белгилөө, бирок көп нерсе эмес. Маданий мусулман сыяктуу. Бирок чындап ишенген болсом, дал ошондон алыс болгум келмек. А ишенбесем, эмне үчүн такыр аракет кылышым керек? Билем, бул чаташкан жана узун. Ушундай нерсени башынан өткөргөн кимдир бирөө барбы? Кандайдыр бир жылуу сөздөр? Өтүнөм, жумшак болгулачы.