Өзүңө карата сенген динди кыймылга келтирген катадан кийин эч качан тынчтыкты таба аласыңбы?
Ассаламу алейкум, баарыңарга. Мен муну эмне үчүн бөлүшөмүн деп толук ишенген жокмун, бирок аны жалгыз көтөрүп жүрүшүм абдан оор болуп калды, ошондуктан ичимден чыгарышым керек. Мен жаш мусулман аялмын жана медициналык окуу жайынын акыркы курсуна чейин ар дайым тартиптүү, эмгекчил, ниеттүү киши болчумун. Менин чоң пландарым болчу: чет өлкөгө көчүп баруу, берки таянган кесип карьера куруу, үй-бүлө баштоо, өзүмдүн жакшылыгыма кам көрүү жана чын эле жашоону жашоо. Мен жаңы гана материалдык жактан көз каранды эмес болуп калдым жана баарым ачык көрүнүп турган сыяктуу эле. Акыркы жылымда, класстагы бир жигит мага жакындаштыра берди. Мен ага түздөн-түз чет өлкөгө көчүп бара жатам жана биз бирге болобуз деп ойлобойм деп айттым. Бирок мени эң көп кыйнаганы мына: мен чектерди аштым деген гана эмес, ал чекти ким менен аштым. Биз толугу менен ар башка дүйнөдөн элекпиз. Мен агараакмын деп эмес, бирок биз дээрлик эч нерсе менен бөлүшпөдүк: тарбия, ниеттер, сүйлөшүүбүз же нерселерди көрүшүбүз. Ал мен чын эле байланыша алчу киши эмес эле, жана мен аны эч качан күйөө катары же ойдон да, сериоздуу карап чыгышым мүмкүн болгон киши катары элестете элек элем. Бирок ал түртө берди, мен нерселерди аз-аздан жөлөп коюп алдым жана бул чоңураак айланып, мен анын үйүндө аяктадым. Мен ага жакындык кылдырып бердим – толук жатыш жок, бирок никеге чейин гана сактап калмак болгон иш-аракеттер. Мен өзүмдүн мүмкүнчүлүгүмдүн бардыгы менен тәүбе кылдым, Аллахтан кечирим сурап, аны жокко чыгара алсам деп жүрөгүмдөн каалаган. Күнөө сезими мени басып жатат. Мени чаташтырган нерсе – мен ага сүйүп калган жокмун. Ал менин армандарыма эч дал келген эмес. Мен жөн гана, айланып караганда, мага эч кандай маани бербеген бир киши менен ушул катаны жасадым. Кийинчерээк, мен мага чын эле туура келген – баалуулуктарыбыз, акылыбыз, баары туура келген – башка бир жигит менен таанышып калдык, жана биз никеге баруу жолунда элекпиз, бирок аягы келип бүттү. Ошол ажырашуудан кийин, мен биринчи жигит менен эмне кылганым мага оор соқту кылды, жана өзүм жөнүндөгү түшүнүгүм талкаланды. Мен өзүмдү арзандатып койгомун сезип жатам, өзүмдүн жакындыгымдын бир бөлүгүн мен эч качан күтпеген акыркы адамга берген сыяктуу. Мен ар дайым ким болгонум жана ал тандоомдун ортосундагы ачык боштук мени курчап жатат. Эгерде эч ким билбеген болсо дагы, мен дагы күйүнүп жатар элем, анткени мен билем. Бул менин өзүмө болгон сенингиме терең тийип кетти. Мен өсүп-өнүгүшүм керек жаштамын – териме, дене-бойума, акылыма кам көрүү, көз каранды эместигимди жакшы көрүү, кесибимди өнүктүрүү, саякаттоо, пландар жасап жатуу. Бирок ордуна, мен бардык жерде кичирейип жатам. Үй-бүлө менен болгон тамактар, сыртка чыгуулар, ал тургай сулуу учурлар да бул өкүнүч менен жутулуп кетет. Мен медициналык адистик сынагынан баш тарттым, анткени аны же эски классташтарымды кездештирип калуу коркунучу менен коркуп жатам. Мен ага азыр жийиркенип калдым, жана көрүнүшүнө караганда, ал дагы биз кайра биригишибиз мүмкүн деп ойлойт, бул мени жийиркенүү сезгиси келтирет. Мен жаңы гана ишке кирдим, бирок топтолой албайм же аны жакшы көрө албайм. Мен өзүмдү ажыратып алдым жана чыңалуудамын, ата-энемдин көзүнө караганга уялып жатам, анткени алар мага ар дайым өздөрүнүн олуттуу, принциптүү кыздары деп билишип келишкен. Мен муну актайын деп айткан жокмун – мен аны өзүм тандадым, жана өзүмдүн бардык кудуретим менен тәүбе кылдым. Бирок мен, өзүм ким деп ойлогонумдан мынчалык алыс болгон чечимди кантип чыгардым, жана айрыкча эмне үчүн анын менен, дегенди түшүнө албай жатам. Ошондуктан мен сурап жатам: башка кимдир бирөө буга окшогон нерсени башынан өткөргөнбү? Өзүңүн баалуулуктарыңа каршы келген ката, чын жүрөктөн келген тәүбе, өзүң тандоого мүмкүн эмес деген бирөө менен, уялчылык жана өкүнүч жашооңду жана өзүң ким деп ойлогонуңду талкалай баштаганга чейин? Эч качан кайра кадимки жашоого, тынчтыкка жана нерселерди жакшы көрүүгө кайтып келүүгө болобу? Уялчылыкты өзүңдүн бир окуяңдын өмүрүңдүн соңуна чейин аныктоосуна жол бербей кантип жеңип чыктың?