Ассаламу алайкум - Менин жоготуу, күрөш жана сабырды издөөбүз
Ассаламу алейкум. Мен кичинекей үй-бүлөдө чоңойгом, ата-энем урматтаган кызматтарда иштешчү, ошондуктан мен дайым алардын убактысын, көңүлүн же эмоционалдык колдоосун аласыз. Мен үй-бүлөмдөгү башка адамдардай кооз же жөндөмдүү болууну эч качан сезбегем, ал эми агам көбүнчө ишенимдүү жана таазимге ээ болду. Мен да балалык кыйынчылыктарды өткөм, аларды азыр дагы толук сөз менен түшүндүрө албайм. Ал убакта жалгыздыктын жалгыз якорьлору окуу жана досдорум болуп калды. Мен академиялык жактан өзүмдү күчтөштүм, бирок ошол жалгыздыктын ичинде ката кетирип, бакыт, кабыл алуу жана үйдүн сыртында жашоо издеп күнөөгө батып кеттим. Мен бир всегда Аллага коркочумун жана жоопкерчиликке тартыларымдан кабатыр болчумун, бирок ошол учурда токтоп кала алган жокмун. Балким, бул шарттар, жалгыздык же достордун таасири болушу мүмкүн. Мен жаш чагымда ким экенимден сүйүнбөгөндүгүн билем. Улуулукка өткөндө нерселер өзгөрдү. Туура жумушка орналоштум, жакшы бир адамга күйөө чыктым, жана Алхамдулиллах, биз кооз бир бала менен бекемделдик. Ал жылдар мага белек болгондой сезилди. Өзүмдү жакшыртууга аракет кылдым, Аллага көп жолу ыраазычылык айтып, үй-бүлөмдүн ден соолугун тилек кылдым. Адамдар мага мактап, кайненем мага жакшы мамиле кылышчу, жана мен сыйлангандай сезби. Балким, менин жоомарттык сезимим кирип калды. Мен тамак жасоодо, иште, окууда, үй-бүлөмдүн жана ден соолугумдун камында болуп, былтыркы салат жана Куран окууну унутуп калдым. Аллага дагы ыраазычылык айттым, бирок менин ибадатым азайды. Экинчиси менен бала көтөрүүнү кутуруп калганбыз, эч кандай коопсуздук үчүн. Кайра аракет кылганда, балык жутуп алганда, бомбаргылардын кесепети алып келди. Тууган тууп жаткан күнү, оорукананын медициналык саламатсыздыгынан балам көз жумду. Мен алтымчы Алланын эркинен башка эч нерсе болбойт деп өзүмдү эскертип турам. Секцийадан кийин, эмнени башкача кылганымды ойлонуп жатам, кандай күнөөлөр бул нерсеге тийиштүү, эмне үчүн Алла мага ушунчалык кубаныч көрсөтүп, узак оорунун соңунда менден алды. Убакыттын өтүшү менен мен муну Алланын буйругу катары кабыл алууга аракет кылам. Баламдын жакшы жеринде экендигине жана бизди Жаннатка кирүүгө жардам берет деп үмүттөнөм, Инша'Аллах. Бирок өткөн күнөөлөрүмдөн улам шектер келип калышууда - мен Жаннатка татыктуу болобу? Бул жазабы? Мен аны дайыма сагынам жана көп жылам. Ойгонуп, досууларымды, калимамды, дуруду, Аятул Курси жана кыска сүрөлөрдү окуйм. Бирок мен азыр толук салатты аткара албайм же Куранды көп окуй албайм, анткени мен туулган үй-бүлөлөрдүн булганынын татына турамын, жана кырк күн өткөн жок. Мен болгон күн бою эле жоголуп жүрөм, чыныгы сабрды кантип куруу керек экенин билбейм. Мен Алланын болгон нерселерде акылмандыгы бар экенин жана анын буйругуна каршы чыкпаш керек экенин өзүмө эскертип жатам, бирок оору менин ойлорумду күнөөдөө кылат - эмне үчүн Ал мага ушунчалык берди, бирок эң кымбатты алып жатат. Мен бул ойлор туура эместигин билем, бирок терең кайгы учурунда келип чыгат. Маңа кичинекей бир сёстүр жана жолдошум менен чындыкты сүйлөшүү, уялбай эле жылап алууга уруксат берүү, мен аткара ала турган кыскартмаларды жана дуалардын кайталануусу олуттуу жардам берди. Мен ошондой эле кичинекей шапар-туура арыздарды жасоого же менин балам үчүн дуалар кылууга аракет кылам, бул ага пайда келтирет деп үмүттөнөм. Эгер кимдир бирөөлөр постнаталдык булгануунун ичинде көбүрөөк сабрды кантип табууга жардам бере турган жумшак кеңеши болсо же мен кайра толук намаз окуй алгандан кийин аткарыла турган жөнөкөй практикалар болсо, мен ыраазы болом. Сураным, мен үчүн жана менин кичинекейим үчүн дуга кылгыла. ЖазакыАллаху хаяран.