Ditirsim ku min wekî Misilmanekê nekarî peywirekê xwe bicîh bînim
Silav li hemûyan. Pêdivî ye min tiştekî ji sînga xwe derxe, çimkî ez bi îmana xwe û hemû tiştên tirseyar ên ku li ser înternetê dibînim şer dikim. Ez ji malbateke ku ne pir hişk e hatim, lê em bi rastî jî bi pirketinên sereke yên Îslamê ve girêdayî ne. Gava mezin dibûm, dê û bavên min hewl didan ku min bikin ku ez pênc namazên rojane bikim, lê bi awayekî dijber tesîr kir. Ez nikaribû bi awayekî temam ji xwe re bisekinim, hişê min li her derê digeriya, an jî ez bêyî balkêşiya rastîn tenê dikir. Dawiya mêjû, bi hemû tiştan re yên ku li cîhanê diqewimin, newaya min tijî vîdyoyên ku dibêjin piraniya nîşaneyên piçûk yên Saetê dişopîne, û ku Dajjal û Yawm al-Qiyamah nêzîk in. Bi rastî, ev yek min ditirsinim. Min ne li nêzîkî amadehiya van ceribandinan e. Ez hê jî xewnê dibînim ku xwendina xwe temam bikim, karê xwe ya îdealî peyda bikim, zewicim bi mêrê baş, gerim û afirandina Xwedê bibînim, jiyanekê li pêşiya xwe hebe. Beşeke mezin ya tirsa min rûbirûkirina gunehên xwe ye. Pênc namazên rojane stûna mezin e, lê demek dirêj e ji ber ku ez bi berdewamî hemû wan nename. Ez bi rastî hewl didim ku ez tevgera xwe bibînim, û ew tenê wekî karekî giran xuya dike. Ez an dest bi nimejê dikim û paşê bi temamî bêhêvî dibim, an jî ez tu carî dest pê nakin û tenê digirim. Hin rojan li hundurê min êşek heye, vê dengê min dixwaze ku ez nimejê bikim, Quranê guhdarî bikim, zêdetir bikim… lê ez nikarim ku ez tevbigerim. Bawerkirin di dilê min de hêsantir xuya dike ji kirina kirinên rastî. Ez ditirsim ku Xwedê, subhanahu wa ta’ala, ê têkoşîna min nebîne, ku li gorî tiştên ku ez wek zarok bihîstibûm, ez ê tenê ji ber ku nimejên min winda kirine bên avêtin Jahannamê. Ez dixwazim, bi rastî ez dixwazim ku ez wê Misilmana xweşbawer bim ku li wextê xwe nimejê dike û Quranê bi dil dizane… lê ew pir zehmet e. Ez vê têkiliya kutanê hîs dikim, wekî ku tiştek nemaye lê ev sûc û fedîkirina giran ji ber ku ez li tiştê herî bingehîn têk çûm. Her çend em ji me re tê gotin ku Xwedê Ar-Rahman û Ar-Raheem e jî, ez ditirsim ku Ew ê hemû salên ku ez nenameyên jêkirî, gavên ku ez derketim cem hevalên xwe ji bo civînên civakî li şûna nimejê, an dersên dibistana Îslamî yên ku ez wek zarok nehêlan, nebe. Zêdetir ji salek berê, tiştekî ecêb qewimî. Serokekî dêrê min li stasyona trênê rawestand ji bo axaftinê, û min fikir kir ku ew bêzar e. Lê ew min wisa kir ku ez hin peyvî piştî wî dubare bikim, û ew di hundurê min de pir xelet xuya kir. Piştî wê ez pir aciz bûm, wekî ku ez karekî xirab kiribûm ji bo ku min wan hevokan got, û min ji Xwedê re ji bo bexşandinê lava kir. Her weha, çend meh berê, min gavê hebû ku ez fikir kirim ka gelo Îslam bi rastî ji bo min rast e. Min bi hindurî baweriya Mesîhî fikir kir, lê tiştek kûr di hundurê min de got na, min vegerand. Ez dizanim ku ez naxwazim ku ez Îslamê dev jê berim û ez dixwazim dînê xwe xurt bikim, lê ez tenê pir windabûyî hîs dikim. Ez bi rastî dixwazim ku ez biguherim û bibim Misilmaneke çêtir. Lê heke ez ev qas têk diçim tenê ji bo ku ez nimejê bikim, gelo hêvî ji bo min heye? Ez di vê tirsê de mecbûr mam ku her kes dibêje dawî nêz e, û ku min demê bes nîne ku bi dilsozî tobe bikim û tiştan biguherînim.