Kengî Alîkarî Dê Bê?

Her roj wek barekî giran e, mîna têkoşîneke berdewam. Bi zorê hêza min heye ez ji nav nivînan derkevim, diranên xwe bi firçe bikim, serê xwe bişom, yan jî xwarinê bixwim – ez dizanim dibe ku ev yek xerab xuya bike, lê ji kerema xwe hewl bide ku rewşa min fêm bikî. Tew karên herî biçûk jî hemû enerjiya min dimijînin, û ez her tim westiyayî me, heta gava min tiştek nekiribe. Ya ku zêdetir diêşîne ev e ku kes jî fam nake; her kes tenê difikire ku ez keçeke tembel im. Min tu carî hilbijart ku ez bêm dinyayê, ma çima Xwedê ez di vê rewşê re derbas dikim? Mirov dibêjin gava Xwedê bendeyên xwe bi zehmetan diceribîne, ew nîşana hezkirina wî ye, lê ez qet wê hezkirinê hîs nakim – tenê wisa xuya dike ku ew qet li min guh nade yan jî ji min hez nake. Xwezî min bikariya wek ciwanên din bijîm, lê tu hevalên min tune ne. Ez kêliyekê bi bîr naynim ku ez bi rastî di aşitiyê de bûbim. Jiyana min her tim bi jan bûye. Her roj, ez difikirim ku jiyana xwe bi dawî bikim. Ez tenê aşitiyê dixwazim, her çi be yek car. Hebûna min wek ezabekî ye, û ez xwe sûcdar hîs dikim ku vê yekê dibêjim ji ber ku ez dizanim hin kesên din ji min gelek xerabtir in – ez xwe wek nankorek hîs dikim. Ez fêm nakim çima Xwedê min zindî dihêle. Ew dizane ku tu hêza min tune ku tiştekî bikim. Ew dizane ku jiyana min ceribandinek e, ma çima wê dirêj bike? Mixabin ez vê yekê dibêjim, lê ez bi rastî hezkirina wî hîs nakim, tew bi hemû nîmetên ku daye min – serê min xanîkî heye, xwarin, cil, perwerde, û zêdetir. Dîsa jî, ez ji hezkirina wî vala hîs dikim. Çima jiyana min ji zarokatiyê ve ewqas zor bûye? Min tu carî bi rastî ji jiyanê hez nekiriye. Çima ez afirandim? Dibe ku ez bêyî ku hay jê hebe kesekî xerab im, û ev yek cezayek e? Ez tenê dixwazim bizanim çima ez wisa dijîm. Heger ew ji min hez nake, çima nahêle ez bimirim û rastî Cehennemê bêm? Çima ez jî divê li vê derê ezab bikşînim? Ez tenê aşitiyê dixwazim, tiştekî din. Bi kêmanî carekê di jiyana xwe de. Dibe ku ev ji ber ku ez nankor im.