Dema gotinên dayikê ji her tiştî kûrtir diêşînin
Silav ji her kesî re. Ez pir tengav im û tenê hewce dikim vê derxim der û belkî hin şîretan bistînim. Dayika min ji destpêkê ve – ji dema zarokbûna min ve – min dixe xwarê. Ew min wek topa hestyarî ya xwe bikar tîne û tu tiştê ku ez dikim qet têra xwe baş nabe. Gava ez ciwan bûm, min hewl dida bi hevalên xwe re li ser vê yekê bipeyivim, lê wan ji min bawer nekir ji ber ku ew her tim di ber çavên din de pir şêrîn xuya dike. Tê bîra min ku carekê keça apê min bi wê re nakokiyek derket, û min hewl da ku alîkariya dayika xwe bikim da ku xwe biparêze. Wê hingê spas kir, lê paşê li min zivirî û got ku ez tevliheviyê derdixim. Bi wê re ez qet nikarim bi ser kevim. Wê her tim karê malê yê min rexne kiriye. Heta niha jî di jiyana mezinan de, eger ez tiştekî paqij bikim, ew wê dîsa paqij dike û balê dikişîne ser 'standardên min ên nizm'. Sala borî ew ji rêwîtiyekê vegeriya û tavilê dest bi malandinê kir, her çiqas pir westiyabû jî, tenê ji bo ku min piçûk bixîne. Bav û xwişka min jê re gotin ku bêhna xwe vede, lê ew guh neda. Gava ez biçûktir bûm, ew ê di derbarê bedena min de şîroweyên tirsnak bikira, digot ku bedena min şiklê wê tune. Vê yekê ez ber bi werzişên giran ve bir û ez bi nexweşiya xwarinê û pirsgirêkên wêneya bedenê ketim ku hîn jî bi min re mane. Ew ê bi awayekî asayî ji min re bigota ku ez wek mişkekî şil xuya dikim eger porê min şil be, yan jî eger ez makyaj nekim ez wek 'scrubber'ekê binav bikira. Lê gava min dest bi zêdetir makyajê kir û min emeliyata pozê fikirî, wê got ku ez ê qet bi dîtina xwe kêfxweş nebim. Ew ji min re dibêje ku ez bedew im, lê di heman nefesê de baweriya min a bi xwe têk dibe. Ez li dibistanê ji ber dîtina xwe hatim mobbîngkirin, û ew vê yekê dizane, lê dîsa jî berdewam dike. Carekê min pêşberî wê li ser hemû gotinên wê yên dilşikên – wekî ku ji min re got ku ez ê qet bi tu tiştî negihîjim an jî nikarim têkiliyan bidomînim. Wê hemû înkar kir û ez wek derewîn nîşan da. Wê demê malbata min tev li min zivirî. Min di derbarê tengasiyên xwe de bi wê re parve kir, wek mobbîng û zewacên potansiyel ên biserneketî, û ew van hemûyan di nîqaşan de li dijî min bikar tîne. Heta mamosteyên min jî li dibistanê ez mobbîng kirim, û wisa xuya dike ku her kes bi ser min de diçe. Min gelek caran hewl daye wê bibihûrim, lê ew her tim vedigere rêbazên xwe yên kevn. Hema îro, min alîkariya wê kir ku maseyekî bipêçe, û wê got, 'Tu di tu tiştî de ne baş î, herî kêm di tiştekî de baş be.' Ez tevahiya jiyana xwe bi fikar û depresyonê re rû bi rû mam, û ew dizane ku gotin çiqasî bandorê li min dike, dîsa jî wan wek çekan bikar tîne. Sala borî, piştî ku têkiliyek qediya, ez di demek zehmet re derbas dibûm, û dayika min her tişt li ser xwe kir. Gava bavê min jê xwest ku ez teselî bikim, ew bi girî ket got, 'Tu çawa difikirî ku ez hîs dikim? Hûn min dixin gora zû!' Û wî jî ew teselî kir. Ew mirovekî xwedênas e û ez naxwazim wî aciz bikim, lewma ez di derbarê tiştên ku ew bi rastî bi min dike de bêdeng dimînim. Rojekê, xwişka min ji dayika xwe re got ku li bajêr zilamek nêzî min bû. Gava ez hatim mal, dayika min got ku ez mîna 'tart'ekê xwe li xwe dikim – lê ez bi kirasê berdestî û makyaja zêde hindik bûm. Carek din, gava ez bi birayekî ji bo zewacê re diaxivîm û min jê re got, paşê gava bi ser neket, wê navekî tirsnak li min kir, her çend ew dizane ku min dûrbûna xwe parastiye. Ev pir dişewitîne. Carekê min wek tevgereke qencî ji bo wê donutek anî, û ew di çenteyê min de pûç bû. Wê tirş bû. Paşê min qehweya wê çêkir, û wê got ku divê ez herî kêm fêr bim ka wê çawa rast çêkim. Wê rojê ez gelek giriyam ji ber ku ev yek li min hat: heta qencîtiya min jî bi min ve tê avêtin. Ez jixwe ji ber kesekî dilşikestî me, yê ku ez ji bo zewacê pê re diaxivîm û ew bi min re xerab tevgeriya û paşê tenê winda bû. Li ser vê jî, rojane zilma dayika min heye. Dîsa jî ew her tim dibêje ku ji bo serkeftin û tenduristiya min dua dike. Ev pir tevlihev e. Metika min a ji aliyê bav ve carinan dayika min di nav civakê de piçûk dixe, û min berê difikirî ku ev karmaya wê ye – diya bavê min jî wisa bi wê kiribû. Lê dayika min tu carî paraleliyê nabîne; ew tenê li ser malbata bavê min gilî dike. Ez hema hema kêfxweş bûm dema ku wê çêja dermanê xwe kir, her çiqas ev yek tirsnak xuya bike jî. Ez ji paşxaneyeke asyaya başûr a bi sînor me, lewma ez nikarim heta nezewicîm ji mal derkevim. Ez di vê malê de girtî hîs dikim. Wê heta bi keçikeke ku li lîseyê ez mobbîng kiribû re bû heval û ji min re dibêje ku tenê ji bîr bikim. Heftiya borî, gava ez bi makîneya tozê paqij dikim, wê ez bi hêz li kêleka xwe xist – pir dişewitî ji ber ku min berê wê deverê bi mîkro-iğne derman kiribû. Wê guh neda, tenê bi hêrs kir ku min civîna bavê min aciz kir, û paşê gava min got ku ez êşiyam, bi bişirîn bi min ve nihêrî. Ez tenê hewcedarê şîretan im ku çawa bisekinim. Her roj wek roja herî xerab a jiyana min xuya dike, û dayika min wê pir dijwartir dike. Xwişka min a piçûktir dibîne ku ew çiqasî bi min re xerab tevdigere lê qet piştgiriya min nake. Ez xwe tenê hîs dikim. Ew bi xwişk û birayên min re çêtir tevdigere, bi taybetî bi birayê min ê ku nexweşiya şekirê heye. Tê bîra min ku carekê wê tinaz bi min kir ji ber ku min karekî winda kir. Ez ji hîskirina şikestî pir westiyam. Ma kesek ji vê re derbas bûye? Ez çawa dikarim dilê xwe biparêzim û dîsa jî wezîfeya xwe ya li hemberî wê bi cih bînim? JazakAllah khair.