Bi Helwesta Diya Xwe re Micedîde
Esselamu eleykum. Bi rastî lazim e ku ez vê ji dilê xwe derxim, ji kerema xwe dema we hebe bi baldarî bixwînin. Ez gelekî bi diya xwe re di tengasiyê de me. Me herdu jî gelek tişt dîtine, lê yê wê bêguman travmatîktir bû. Nêzikî deh sal berî niha li Marokayê, ez bi sendroma Lyell ketim, û ew ji bo me herduyan bo mehan bû kabûsek. Piştî ku ez ji nexweşxaneyê derketim, me rastî pirsgirêkên giran ên pereyan û tansiyonek mezin di nav diya min û bavê min de bo nêzikî çar salan hat. Paşê, bavê min ji bo kar çû Spanyayê, û em bi pereyekî biçûk yê ku wî dişand li pey man, heta ku em sê sal şûnda bi awayekî qanûnî li wî civiyan. Diya min bi taybetî ji bo lênihêrîna tenduristiyê ya baştir dixwest min bîne vir, lê derket ku pir tişt peyda nebûn. Wê wêneyekî îdealîze yê jiyana derveyî di serê xwe de çêkiribû-bextewartir, dewlemendtir, bi tenduristiya baş-lê birayê min û ez di dawiyê de li dibistana xwe ya nû ji ber ku me ziman nizanîbû an bi hêsanî xwe neguncand, xwe ji civakî îzole hîs kir. Piştî sal û nîvekê, wê bi biryar da ku em herin bajarekî din ku diya min û hin xizm lê dijiyan, bi hêviya bextê baştir û piştgiriya malbatê (her çiqas ew her tim tîne bîra min ku ez sedemê hemû tengasiyên me me). Tişt pir xweştir nebûn; malbata wê di nava salekê de derket, û bavê min red kir ku tevî me bibe ji ber ku wî difikirî ku ew ê li wir kar peyda neke-ew nuha ji hev berdan. Ji ber vê yekê em şeş salên dirêj li vir asê mane, bi tengasiyên darayî yên dewamdar, karên kaxezên îqametê, pirsgirêkên kirê, cudakariya kar, û gelek tiştên din re têdikoşin. Niha diya min li sînorê şikestinê ye-ew ji me re diqîrin û carinan bê sedem li me dixe. Ew tiştên pir biçûk bi awayekî nehewî mezin dike û bi hêsanî bi hêrs dibe. Ew bişêwirîne ku ew me xwedî dike û bi cî dike, lê ew nahêle ez biçim sporê ji ber ku ew dibêje ez afirandina Xweda diguherim, her çiqas ez nêzikî bedenparêzekî jî nekim û ez hema bêje ti pêşketin jî nekirime. Ez tenê dikarim sibeh biçim, qet nîvro an êvar na. Di yek ji girtebirên xwe yên bi hêrs de, wê dersên min ên zêde yên taybet betal kir. Ew gelekî çavnebar dibe eger bibihîze ku kesekî ku ew nas dike tıp dixwîne an tiştekî berpirsiyar bi dest xistiye, heta ku ew tenê pez ji bo çerandinê bibe-wek kurmamê min li gundê me yê Marokayê. Ew dema ku aciz e her tim wî li ber min pesn dide. Ew min bi tiştên ku min qet nekirine sûcdar dike û bi xeletî tiştên ku min qet negotine dibihîze. Heta nêzikî niha, hereketa wê ya dawî ew bû ku telefonên me jê bibe, ne tenê me ji medyaya civakî qut bike (ku dibe ku bi dizî bereket be) lê herwiha ji komên dersan û gerên bi hevalan re jî. Birayê min ê biçûk hê jî bi hêsanî ji aliyê tiştên dunyayî ve tê ceribandin, wek pere û tiştên maddî, û ji ber ku ew jiyana me wek alozî dibîne, ew carinan hêrsa xwe winda dike û dest bi qîrînê dike. Di van demên dawî de, diya min jî dest pê kiriye li tiştan dixe, dişikîne û diavêje ser tiştên herî biçûk ên nerazîbûnê, û heta li erdê diqeliqe û bi tevahî bêaqilane tev digere. Ew her tim porê min rexne dike her çiqas ew pir kurt û birêkûpêk be, tiştekî balkêş nîne. Min burs jî wergirt û nêzikî nîvê wê-1200 €-da wê, lê ew hê jî gotinên mîna “carcaran hewl bide tiştekî bîne mal” dike, her çiqas ez carinan tiştan bikirim. Ew ji ber ku sepanên zêde di telefona min de hene li min diqîre. Birayê min û ez qet nikarîbûn dostaniyek xurt bi kesî re ava bikin ji ber ku ew ji vê yekê bêewle dibe. Her carê ku em behsa tiştekî ku hevalekî ji bo nîvroyê pêşniyar kiribe bikin (û em pir caran jê re dibêjin, her çiqas ew carinan bi xwe di telefonên me re digere, û îdia dike ku ew diya me û hevala me ya herî baş e ji ber vê yekê divê em her tiştî parve bikin), ew ê tiştên wek “her tiştî neke wek wî dibêje” an “Binêre? planên wê guherî ji ber ku diya wê jê re got.” Ez ê çi din bibêjim? Ez nuha nizanim. Eger ez bixwazim biçim bajêr, divê ew bi min re were. Eger ez anime temaşe bikim, ew dibêje ew zarokane ye. Ew aciz dibe heta eger ez firaqan bi awayekî cuda ji ya ku ew tercîh dike bişom. Û rûniştin di odeya xwe de ji bo temaşekirina tiştekî an bikaranîna telefona xwe? Wê ji bîr bike-tu di odeya xwe de destûr tune î heta ku tu ders bixwînî; divê tu li rûniştehê bimînî. Bi kurtasî, ez hîs dikim ku qet azadiya min tune, ne jî bo tiştên herî biçûk ên kesane. Hin roj aram in, lê zû an dereng her tişt vedigere tam wek min wesifandiye, û ew her car bi tiştekî biçûk dest pê dike mîna “min nanê şaş kirî,” “Gelo bi rastî lazim e ez di vê germê de ji bo ard derkevim derve?” an “Hevalek tê,” an “Min jixwe li derve xwar,” an jî rawestina min li qehweyekê bi hevalekî re piştî sporê bêyî ku ez jê re bêjim. Ez naxwazim li hemberî diya xwe guhnel be an tiştekî bikim ku min ji Îslamê dûr bixe, ji kerema xwe min şîret bikin, heke pêwîst be min biçewçûnin-bi taybetî eger hûn dikarin bi perspektîfa îslamî ya bi hunerî şîret bikin.