Bi hêrsa diya min ji ber bavê min re şer dikim
Silav hevalno… Gava biçûk bûm, ez bi bavê xwe re girêdayî bûm. Sê birayên me hene, her du birayên din hertim bi diya min re nêzîktir bûn. Paşê gava ez gihîştim 13 saliyê, bavê min tenê me terk kir, û ji salan re me hemû vê hêrsa giran hest kir. Bi şexsî, min çar salên tam bi wî re nepeyivî. Di hemû wê demê de, diya min çiqas xebitî ku her du birayên min ên mezin û min jiyaneke baş bidin. Ew ewle kir ku me qet birçî nemînin, kincan hebûn, perwerde bûn, û karibûn çalakiyan bikin. Ew her tiştî bi vê hêza ku hîn jî bala min dikêşîne rêvebir. Ez ê qet ji wê re spasdariyê nakin. Ez diya xwe ji dilê xwe hez dikim, û ez nikarim hemû tiştên ku wê fidandî bibîrim. Gava ez mezin bûm, ez bi dawî bavê xwe efû kir. Ew niha pîr dibe, tenduristiya wî baş nîne, û bi rastî, li ber Allahê, ez nikarim ji bo hertim xezebê biparêzim. Min ew tiştên ku wî kirî nemaşand, lê min biryar da ku vê barê nekişînim û tenê pêşve biçim. Lêbelê, diya min, ew qebûl nekir ku min wî efû kir. Ew nehêle ku ez cihê wî serdana bikim, û ew qet jî nefret dike ku ez bi wî re demê derbas dikim. Tişta ku gelek dilê min diêşîne ev e ku ez hest dikim ku ew têkoşîna xwe bi taybetî li min digerîne. Birayên min qet bi vê tawana re rû bi rû nemabûn. Carinan ez difikirim ku dibe ku ji wê re ji keça xwe re ji kurên xwe re hêsantir be ku bêhna xwe derxe, an dibe ku wê bîra wê hebê ku ez biçûk bûm bi wî re çiqas nêzîk bûm û ew hîn jî dilê wê diêşîne ku min wî efû kir. Sal derbas bûn, û diya min hîn jî vê hêrsê diparêze. Ez herî baş hewl didim ku ez vê birîndariyê nekinim. Bi gelemperî ez derbarê bavê xwe de naxwazim, qet wî tê nînin, û mijarê bi temamî dûr dikevim. Sêşemê derbas bû, min bi wî re li ser telefonê bû dema diya min malê hat. Daxûyaniya telefonê bi tenê deh deqîqan berdewam kir, lê diyar e ku ev bes bû ku malê bibe tevliheviyek. Wê min sûcdar kir ku min bi wî re wisa peyivî ku mîna ku tiştek êşdar qet neqewimî bû. Wê hemû tiştên ku ji bo me kir bîra min anî û ji min re got ku peyivîna min bi bavê min re dîsa mîna yek ji xiyanetên herî mezin ên ku ew ji zaroka xwe re dikare rû bi rû bibe hest kir. Min hewl da ku rave bikim ku ez nikarim hertim hêrsê biparêzim, heke ez hîn jî şaşiyên wî bi bîra xwe bihêlim. Allahê gelek Xuda dilovan e li me, bila ezê çi bikim ku dilovaniyê ji bavê xwe nekinim? Ez ê niha çi bikim ji bilî pejirandina çi pêk hat û hewl dana ku ber bi pêşve biçim? Ew hîn jî bavê min e, û rêzdana dêûbavan di Îslamê de wezîfeyek mezin e. Herçend diya min bi rastî pratîkekirî û bi olê xwe ve girêdayî ye jî, wê tişta ku min got qebûl nekir. Ew hîn jî bi min re gazî kir ku ez wê mêran "bavê min" bikim. Ew bi hêrs bû, û niha rojan şûnda, ew hîn jî bi min re nexweş e. Ez li vir winda me. Ez xwe sûcdar hest dikim ku ez wê ji van hestan derbas dikim û wê difikirîne ku zaroka wê xiyanet lê kir. Lê di heman demê de, ez nikarim bavê xwe dûr bikim. Ez naxwazim ku ez di navbera wan de bijêrim. Ez êşa diya xwe û hemû tiştên ku wê berda dikim. Ez dizanim ku wê çiqas fidandî, û ez hertim spasdar im. Lê ez hîn jî xwest ku ez cihê min hebû ku ez bi rêya xwe re bi bavê xwe re derbas bibûm, ku wî efû bikim û bi rastî îro têkiliyek hebe bêyî ku ew hest bike ku ez pişta diya xwe dikujim. Ez hewl nadem ku ez tiştên ku wî kirî kêm bikim, û ez hewl nadem ku ez derewa ku çi derbas bû neqewimî bikim. Ez tenê dixwazim ku ez pêşve biçim bêyî ku vê bijartina zorbar li ser min bimîne. Ez ê çawa tiştên li gel diya min hêsantir bikim? Ez ê çawa wê bibînim ku efûkirina wî nayê wê wateyê ku ez şaşiyên wî jibîrim an ku ez wê kêmtir hez dikim? Heke kesekî tîpan hebe, bi taybetî ji perspektîva Îslamî, ez bi rastiyê wê hêja bikim. Spas ji xwendina we re, hevalno…