Têkoşîna bi îman, guneh û jiyanê re
Xwezî Xwedê kesê rast bigihîne ku vê bixwîne. Es-selamu 'aleykum. Bi rastiyê, ez nizanim ji parvekirina vê çi hêvî dikim. Belkî şîret, belkî kesek ku ew pê re derbas bûye, an jî belkî tenê divê li cihekî anonîm deng berdam. Ji demekê ve, ez bi rastî bi dîn û bi gunehên ku hêja ye min detayên wan naşibîne re dijwar têkoşiyê dimeşînim. Hin ji wan giran bûne, û êdî ji demên dawî de tişt wisa xirab bûne ku ez ji wê kesê ku min bûye şermê dikim. Tişta ecêb ew e ku ez bi temamî berdayî ne me. Min bi çend şêxên zanay re li ser wê axiftî. Min terapî ceriband. Min berê tewbe kir. Tenê hefteya borî min du roj li pey hev çû mizgeft û nimêja înê kir. Carinan ez bi rastî dixwazim biguherim, nimêjan bêrêkûpîk bikim û nêzî Xwedê bibim. Paşê bi awayekî ez carek din tê de diçim. Û carinan ketina min ji berê jî dijwartir dibe. Tişta ku li serê min xerab dike ev e. Ez berdewam dimehîzim ku tê gotin her dem rêyekî vegerê heye-tewbe bike, istîxfar bike, nimêj bike, bi şêwirmendên baş re bimîne, zanînê bigere, alîkariya profesyonel bistîne, hwd. Ez naxwazim bêjim ku ew şîret ne rast e. Ez dizanim ku rast e. Lê dema te hemû wan şîretan bihîstibe û hîn jî li cihê xwe bûyî, tu çi dikî? Ez fam dikim kes nikare nimêja min ji min re bike. Kes nikare ji min re raweste ku ez gunehê bikim. Dawiya dawî de, ev biryarên min in û divê ez ji wan re berpirsyar bim. Lê bi rastî, ez nizanim êdî çi wisa cuda bikim. Li mal, wekî ku ez du jiyanan dijîm hîs dikim. Malbatî kesekî dibîne, lê bi tenahiyê ez dizanim ku ez çi dikim û ez çi bûme. Ez nafikirim ku ez kesekî xirab im, lê piştî ku ez li ser bingehên wekî nimêjê careke din û careke din bi şikestê re dîsa vegerim gunehên mezin, zehmet e ku mirov bihizire ku gelo di hundurê min de tiştekî bi rastî şikestî heye. Yek ji aliyên herî dijwar hîsa ku her du deriyan tên girtin e. Ez hewl didim ku xwe bigihînim Xwedê, lê hîs nakim ku min tawfîq hatiye dayîn ku domdar bim. Paşê ez hewl didim ku alîkariya kesên ku divê zanibin ka ji van tiştan çawa bên rawestandin bistînim, û pir caran ez bi heman şîreta ku min berê jî zanibû derdikevim, lê pirsgirêka rastî hîn jî dimîne. Ez bi mantîkê dizanim ku deriyê Xwedê nehatiye girtin. Ez naxwazim bêjim ku Xwedê min red kiriye. Ez tenê li gorî wê ya ku ez li cihekî wisa hîs dikim rastiyê dibêjim. Wekî ku ez di navbêna zanîna ya ku divê çi bikim û nekarîna bûna wê kesê ku bi domdarî wê dike de hatibe girtin hîs dikim. Kesek bi rastî li cihekî wisa bûye? Ne tenê hefteyekî dijwar an jî bêmotîvasyon, lê careke din û careke din tewbe kirin, hewl dan ku xwe baştir bike, dîsa ketin gunehên mezin, û dawiyê ji nû destpêkirinê westiyan? Ji bo we çi bi rastî cûda bû? Ez bi taybetî hez dikim ku ji kesên ku ji demek dirêj ve hatine girtin û paşê rêyek pratîk ji bo derketinê dîtine bêjin, ji şîretên giştî yên ku tewbe bike û zêdetir hewl bide çêtir e. Min wisa bi bêrêzî naxwazim bêje. Ez fikir dikim ku min tenê westiyaye û li tiştekî digerim ku min hîn negirtiye.