Têkoşîna li hevkirina hukmên Îslamî bi daxwazên dilê xwe re
Selam ji we hemûyan re. Demek e ez bi vê nakokiya hundirîn re rûdinêm û tenê hewce ye ku ez wê ji ser dilê xwe derxim. Ez di malbateke pir kevneşopî de mezin bûm, û wek zarok têkiliya min bi Îslamê re piranî li ser tirsê bû – vê bike, wê neke, wekî din ceza ye. Paşê min ji rê derket, min xwe wek agnostîk bi nav kir, heta ku min beriya pandemiyê Quran xwend û hêdî hêdî min dest bi dîtina riya xwe ya vegerê kir. Demek piştî wê hebû ku ez zû û zêde kûr ketim. Min dest bi şopandina axêverên hişk kir, min cilên muhafezekartir li xwe kirin, min nigab jî li xwe kir. Min difikirî ku min rastiya yekane dîtiye û min dixwest ji dinyayê birevim, bizewicim, û tenê bala xwe bidim mal û îbadetê. Lê ew saxlem nebû – ez hewl didam ku dunyayê bi temamî ji xwe dûr bixim, û ev ne domdar e. Min dil dikir bibim beşek ji civakeke tiftî, hema wekî bilûqek Amish, lê tiştê ku min dît heman pirsgirêkên mirovî bûn: komên girtî, hûrbînî, tekfîr. Ez ji wê westiyam. Niha? Ez tenê misilmanek im. Ez bi Xwedê bawer dikim û dixwazim jiyaneke tije bijîm, ne ku xwe ji dinyayê veşêrim. Îslamê min bi piranî şexsî ye, di navbera min û Xwedê de. Ez diçim mizgeftê ji bo gotaran lê ez xwe bi etîketan ve girê nadim – ne selefî, ne bi awayekî hişk li pey yek mezhebî, ne jî pir bala xwe didim dabeşbûna Eserî/Eş'arî. Ez sunnî û şîeyan wek birayên misilman dibînim, her çend meyla min li ser sunnîtiyê ye. Lê piştî wê qonaxa giran, neçar mam ku ez paşde vekişim û min hêj fêm nekiriye ka ez çawa dikarim dîsa bi wan beşên ku hêj min dilrihet nakin re têkildar bibim. Mesele ev e, ez bi rastî bi eqîdeya Îslamî bawer dikim. Ez Sêyîniyê red dikim, ez nikarim Îsa wek kurê Xwedê yê zayî qebûl bikim, û teswîra hişk a Xwedê di Peymana Kevin de dilê min rihet nake, lewma Cihûtî û Filehî bi tevahî li min nayên. Dîtina Îslamî ya li ser Xwedê, pêxemberan, milyaketan – ev hemû ji dilê min re maqûl in. Lê dema dor tê ser hukmên civakî, nemaze derbarê jinan, zewacê, û malbatê de, ez li ber dîwarî disekinim. Mijarên "problemdar" ên îro: welî, naskirina hevjîna potansiyel bi awayekî siriştî an hebûna têkiliyeke platonîk berî zewacê, rolên hişk ên zayendî, qaîdeyên mehrêmî, pirjinî, qanûnên telaqê – ev hemû ji bo min zehmet in ku qebûl bikim. Piştî ku ez li Rojava mezin bûm û lêgerîna xwe ya hundirîn kir, ez dibînim ku meyla min ber bi dîtineke sekuler a wan tiştan ve heye, an jî dîtineke filehî, her çend ez dizanim ku ew ne riya me ye. Ez hest dikim ku ez ji bo jintî û dayiktiyê hatiye vexwendin; ev parçeyek kûr a kî ez im. Lê bi baweriya xwe ya bi tiştên nepenî, bi mezinbûna xwe ya kevneşopî, û bi riya ku min ji xwe re çêkiriye, ez xwe di navbera bijardeyan de asê dibînim: xwe bi darê zorê pabendî qaîdeyên ku ez pê re têdikoşim bikim û her tim bi sûc hîs bikim, an wekî dilê min dixwaze bijîm lê barê zanîna ku ez li gor baweriya xwe qanûna Xwedê naşopînim hilgirim, an jî bi tevahî dev ji xewna zewac û malbatê berdim – lê wê demê ez ê çawa bi daxwaza siriştî ya hevaltiyê re rû bi rû bim? Belkî riyeke din hebe: ez kûrtir li Îslamê bigerim da ku têgihîştinekê bibînim ku baweriya min û dilê min bi hev ve girê bide, û belkî jî hevjînekî bibînim ku bi heman awayî dibîne. Ez nizanim. Ez tenê ji bo zelaliyê dua dikim. Ma kesekî din jî ev derbas kiriye? Te çawa dînê xwe girt dema ku te rastgo bû derbarê tiştê ku canê te bi rastî pêdivî pê heye?