Bêguman, hîn jî ez wekî ku mala xwe dîtiye hest dikim
El selamê eleykum hevalno. Ez xweyî Islamê bûme, û rastiya wan bi we re bibêjim, ez hîn jî hemû sedemên ku çawa hatim vê rêyê fam nakim. Mezinbûna min dijwar bû. Divê ez bi qasî 6 salî bûm dema ku min bavê xwe dît Quranê dişewitîne. Di wî temenî de, tu tenê tiştan dibînî – tu nafêhmî çi mane. Min tenê zarokek bû, bêhayî temaşe dikir. Ew bi diya min re dimeşîya û ew diêşand. Gelek bîranîn ji wê demê hene, her çend ez di wê demê de nikaribû wan fam bikira jî. Paşê, ew di qezayekê de mir. Wekî zarokek, min girî – ez ji wî hez dikir çimkî ew bavê min bû, bêyî ku çi bû. Lê naha dema ku ez li paş ve dinêrim, carinan xwe digirim ku difikire "karmaya wî bû". Dûv re tawan lê dibare, û ez bi dengê nizm dibêjim: "Xwedê lê bibore." Tiştên bi diya min re jî ne hêsan in. Ez dizanim ku ew ji min hez dike û ji bo min tiştan kiriye. Lê bi hestî... Ez bi rastî wê germahiya ku zarokekê hewce dike nedît. Dibe ku ew bi awayekê xwe diêşand, nikarim bibêjim. Min wekî tawanbar li wê nabîne. Ez tenê dizanim ku tiştek valahî hebû. Û paşê, bi dilovanîyekê, ez Islamê dîtim. Ez hîn jî nikarim bi awayekê rast çawa vê yekê şirove bikim. Ez hîn jî li ber bersivan digerim. Carinan ez li xwe pirs dikim, li berê xwe dinêrim, û difikirim ez çawa hatim vê derê. Lê yek tişt heye ku nikarim jê dûr bikevim. Her carê ku ez Quranê dixwînim, hêsirên min diherikin. Carinan tenê 2-3 ayet e. Ez bi zorê wateya tevahî fam dikim, û nişkêve li wir rûdime û çavê min şil dibe, dibêjim: "Ya Xwedê, çi dibe ji min re?" 😂 Di demên dawî de min dest bi nêrîna wê bi awayekî cuda kiriye. Dibe ku di binê xwe de, ew zarokê 6-salî hîn jî li wir be. Zarokê biçûk yê ku tiştên ku nafêmî dît. Yê ku temaşeya êşandina diya xwe kir. Yê ku şaşmayî bû, tirsî bû, û tenê dixwazî yekî bibêja ku hemû tişt baş dibe. Dema ku niha ez Quranê dixwînim, ez wekî ku ew zarokê biçûk di dawiyê de bêhna xwe vedide hest dikim. Mîna ku ew ji bo hindîkê rawestîne girîn. Mîna ku ew di dawiyê de aramiyê hest dike. Dibe ku ji ber vê yekê ez digirim. Dibe ku ez bi tevahî ne xemgîn bim. Dibe ku ew zarokê di hundirê min de di dawiyê de di aramiyê de ye. Dibe ku ez bi tevahî xelet bim. Dibe ku ez tenê hestên xwe fam dikim. Lê bi rastî her çiqas weha xuya dike – mîna ku tiştek di hundirê min de tiştan nas dike yên ku hişê min hîn jî hewl dide ku bigihîje wan. Ji bo cara yekem, ez wekî ku bi rastî ez li cîhekî têkildar im hest dikim. Xweyî bûn her gav ne hêsan e. Carinan tu hest dikî ku divê tu îspat bikî ku tu bes misilman î, û ew êş dide. Tu jiyanekî dihêle paşê lê hîn jî tu lê digerî ku çawa jiyanekî nû ava bikî. Û ji ber ku ez ji Hindistanê me, carinan ez li ser rewşa li vir difikirim û difikirim ez pêşeroja xwe li ku dibînim. Rastiya wan, ez di pozîsyonekê me ku ez xewnên rojê dibînim derbarê barîna çiyayan. 😂 Tenê xaniyek biçûk, hewayê sar, hindek liyên li dora min, aşîtî, û – inşallah – înterneta gelek xirab da kes nikare min aciz bike. Lê bi henekê re, ev bi rastî tişta ku ez dixwazim e. Ez jiyanek aşîrî dixwazim. Ez dixwazim wekî misilmek mezin bibim. Ez dixwazim ji tiştên ku ez wekî zarok bi wan re derbas bûm sax bibim. Û ji her tiştî zêdetir, ez xewnê dibînim ku rojekê malbata xwe hebe – malekê ku jina min û zarokên min hest bikin ku têne hezkirin, ku evîn tiştek ku ew guman pê nekin be, ku zarokên min qet nehewin ku fikirîn ka ew dixwazin an na. Dibe ku ji ber vê yekê Islam ji bo min wiha girîng e. Ez nizanim ka ez Islamê dît an Xwedê bi nermî min ber bi wê ve dikişand. Ez tenê dizanim ku dema ez Quranê dixwînim, tiştek di hundirê min de bêdeng dibe. Û ji bo kesekî ku piraniya jiyana xwe li ser vê hestê derbas kiriye ku ew bi tevahî li cîhekî negihîştiye... ew hestek dîyarî ye, elhemdulîlah.