Êşeke Ku Tenê Cenet Dikare Derman Bike
Ez poşman im ku ev qas dirêj e. Ez hewl didim tiştên ku salan in di hundirê min de asê mane bêxim nav peyvan. Tu caran bi rastî derfetek nebû ku ez li ser wan bipeyivim. Ez nizanim ji ku derê dest pê bikim. Ez pir westiyame û di nav gelek êşê de me. Ji heft salan ve bi awayekî giran depresiyon im, ji gelek sedeman. Şahiya min, daxwazên min, xeyalên min-yek ji wan di vê dinyayê de nîn in. Yan ne mimkin in, yan ji destan dûr in, yan jî xapînok in û dikarin bibin sedema heramê, an jî ew qas kêmasiyên wan hene ku ez tenê parekî pir biçûk jê distînim. Bi gotineke kurt, her tiştê ku ez bi rastî dixwazim tenê di Cennetê de pêkan e. Hin wek alkolê ne-di Cennetê de hene lê li vir qedexe ne. Yên din bi giştî ne heram in, lê di rewşa min de heram in. Ez zilam im, lê xweza û berjewendiyên min pir mê ne. Min hertim hîs kiriye ku ez aîdî zayenda din im, û ev yek derbirîna xwe pir zehmet dike, û mirov bi awayekî cuda li min dinêrin. Hin daxwaz bi tenê di vê dinyayê de ne mimkin in. Ez li tu derê nikarim şahî an jî aramiyê bibînim. Min tenê xeyalên xwe xistine jûreke bendewariyê heta ku ez bikaribim wan di Cennetê de bi dest bixim. Tişta ku ji min re vekirî bû lîstik bûn. Ew berê tenê revîna min bûn. Lê ji ber gelek pirsgirêkan, min dest pê kir wexta xwe zêdetir li ser wan derbas bikim heta ku ez bi tevahî mibtela wan bûm, û ew mibtelahî dest pê kir min diêşîne. Ezê rojê tev de bilîstama, lê malbat, erk, pirsgirêkên cîhazan her tim nahiştin ez wek xwe bilîzim. Min heta dest pê kir her tiştê di wan lîstikan de dixwest, tiştên pere tê de, lê ez bêpere me û dizanim Îslam qebûl nake ku wext û pere li ser tiştên wiha bêne windakirin. Di dawiyê de, lîstikê ez digiriyam û êş didan min, lewma min biryar da ku bi temamî dev jê berdim. Ew jî tenê zêdetir êş anî çimkî lîstik tenê revîna min bûn, lê di bin van mercan de, ew nikaribûn êdî wisa hîs bikin. Depresiyona min a kûr û tenêtî bi qasî pênc salan berê dest pê kir dema ku ez ketim lîseyê. Birayekî min ê cêwî heye ku baş nikare bi mirovan re mijûl bibe û carna pir zarokane tev digere. Wî baleke nexwestî li ser her du me dikşand, û hevalên polê dest pê kir xwe ji me dûr dixistin, paşê zordarî li me dikirin. Min hertim hewl dida wî biparêzim, lê ew tenê tişt xirabtir dikir. Min biryar da ku serê xwe bitewînim, hewl nedim hevalan çêkim, da ku birayê min bêdeng bimîne û dev ji çêkirina pirsgirêkan berde. Bi rastî jî encam nebaş bû, û ez bi tevahî tenê mam û bi tirs û xofa civakî ketim. Heta niha jî, piştî ku em çûn zanîngehên cuda, hîn jî ji min re pir zehmet e ku ez bi mirovan re têkiliyê deynim. Di heman demê de, pirsgirêkên bi dê û bavê min re dest pê kirin. Min ji birayê xwe yê cêwî gilî dikir û her tim di halekî xirab de bûm, lê li şûna piştgiriyê, min reftarên tund dîtin. Wê demê ez pir hewcedarê wan bûm, lê ji hêrsa wan û tênegehiştinê pê ve min tiştek nestend. Sê salan, min ji wan borî dixwest ji ber ku 'wan min şaş fehm dikir', carna heftê sê caran. Xemgîniya min a domdar, tevliheviya zayendî, kêmbûna şahiyê, mibtelahiya pornoyê, şerên hundirîn-dê û bavê min ev tenê wek hêrsbûna min li hember wan didîtin, lewma ew bi awayekî tund li min digeriyan. Di dawiyê de, min hemû baweriya xwe bi wan winda kir. Min êdî nikaribû li ser şahî an xemgîniyê bi wan re vekirî bipeyivim. Min tenê qebûl kir ku ew qet naguherin û hewl nadin min fehm bikin. Ez aştiyê bi vî awayî diparêzim: her tiştê ku ew dixwazin dikim, qet gilî nakim, qet nîqaş nakim, tenê 'erê dê, erê bavo', û êşa xwe vedişêrim. Niha, ew ji min pir hez dikin, lê ev tenê ji ber ku ez her tiştî zext dikim. Xwezî hezkirina wan ji hezkirina min a ji wan bihata, ne ji wê yekê ku ez xwe zorê didim bibim ya ku ew dixwazin. Ez nabêjim ez ji wan nefret dikim, lê ez ne bawer im ku bi rastî jî ji wan hez dikim an na. Ez li dora wan bêewleh hîs dikim, her tim amade me. Kêliya ku ez şaşiyekê bikim-mînak hinek aciziyê nîşan bidim an tiştekî bixwazim ku dibe ew jê hez nekin-dîsa rewş giran dibe, ew hêrs dibin, û ez tavilê borî dixwazim û têdigihêm ku min nedifikirî ku dibe ew guh bidin min. Ez hundirîn im, û piştî wan salên lîseyê, hîn bêtir bi tirs û xofa civakî ketim. Min hema bêje çar salan hewl da ku hevalan li ser înternetê û di jiyana rast de çêkim, û her car bi heman awayî diqede: ez hevalan distînim, pir bi wan ve girêdayî dibim û pêdiviyên wan li pêşiya xwe datînim, û di dawiyê de ew bi tundî li min digerin û min terik dikin. Ev yek pir caran qewimî. Ez çiqas baldar bim an çi biguherim jî, hemûyan ez êşandim. Min tenê mecbûr ma êşê paşguh bikim, û birîn qet baş nebûn. Ez gihîştime wê astê ku min bi tevahî dev ji mirovan berdaye. Ez ji têkiliyê ditirsim, êdî hevalan naxwazim, ji axaftina bi mirovan re nefret dikim. Eger ev yek bêrûmet xuya dike, bila wisa be. Lê ez nikarim înkar bikim ku ez hewcedarê kesekî di jiyana xwe de me, kesek ji min re guhdarî bike dema ku ez li ser tiştên ku jê hez dikim dipeyivim, li ser fîlm, anîme, an çîrokên lîstikan nîqaş bikim. Lê çiqas kesek nerm û ewle xuya bike jî, ez nikarim baweriyê pê bînim an vekirî bipeyivim. Ez ji heman encamê ditirsim, û rastî ev e, êdî nikarim wext an enerjiya xwe bidim kesî. Min bi tenêtiyê qebûl kiriye. Ez nefret dikim ku ez tenê di hişê xwe de mirovan tesewir dikim û bi wan re li ser tiştan dipeyivim, çi şahî be çi xemgînî. Ez ji welatê xwe û eslê xwe nefret dikim. Ev yek sedemeke mezin e ku jiyana min wêran bûye. Ji aliyê aborî ve, pir di bin navîn de ye. Her çend malbata min ne feqîr e, heta kesên bi dahata navîn û bilind jî li vir zehmetiyê dikişînin. Ji biçûkahiya xwe ve, ez ji gelek tiştan bêpar mam. Min her tim pêlîstok û plushie dixwest lê min ji xwe re digot ez nikarim wan bistînim. Gava ez mezin bûm, pêdiviyên nû derketin, û her tim heman tişt bû-min dizanibû ez nikarim wan bi dest bixim. Bîra min e ku çiqas êş bû dîtina wan tiştan li pişt dîwarekî cam û hîskirina çavnebariyê li zarokên din. Min pir zû fêr bû ku daxwazên min ji destan dûr in. Heta niha jî, dema ku bavê min karên baştir peyda kir û dipirse ka ez çi dixwazim, ez tenê dibêjim ez baş im û tiştekî naxwazim, heta dema ku bi rastî jî hewcedar im. Welatê min ez ji aliyê civakî ve jî wêran kirim. Ji bilî tiştên ku min berê vegotin, çand, awayê fikirîn û tevgera mirovan, tevahiya jiyana li vir-hemû li dijî xweza min in. Pir caran bi fikrên min dikenin, wek 'tu çi dibêjî?' Tiştên ku jê hez dikim min hîs dikin wek biyanî. Mirovên vir pir jehrdar û bêxem in, ez nikarim bi tu kesî re li hev bikim. Ez ji mirovên vir nefret dikim. Ez pir cuda me ji wan, û min gelek tişt zext kirine tenê ji ber ku ez nikarim wan derbibirim an nîşan bidim. Min pir hezkirinek xurt ji tiştên mê re heye. Wek zarok, minê di taybetî de an li ber neynikê wek keçekê tev bigeriyama, lê gava ez mezin bûm dev jê berda. Karakter û berjewendiyên min pir mê ne. Lê ez dizanim Îslam û welatê min li dijî teqlîdkirina zayenda berevajî ne. Min qet ev xweza hilnebijartiye, û ez nikarim wê biguherim. Ez nikarim xwe zorê bidim ku ji tiştên jê hez nakim hez bikim an dev ji tiştên ku bi rastî heyranê wan im berdim. Ev yek sedemeke mezin e ku ez di her aliyê jiyanê de zehmetiyê dikişînim. Ez qet nikarim xwe derbibirim an tiştê ku pê ve girêdayî me biceribînim. Ez wek kesekî ku ne ez im dijîm, xweya rastîn vedişêrim. Lê bila eşkere be: wek zilamekî biyolojîk, ez bi rastî jî tu carî bi awayekî mê tev nagerim. Ez tenê vê yekê dixwazim, lê hem ji aliyê dînî hem jî exlaqî ve ez nikarim ti rêyek nêzîkî wê bigirim. Ev yek tenê zêdetir min diêşîne. Mibtelahiya min a pornoyê heft salan berê dest pê kir, û ez pir mibtela me. Min pir hewl da ku dev jê berdim, lê her tim vedigerim. Ez jê nefret dikim, lê bi vê hemû xemgînî û bêpariyê re, pir zehmet e. Heta piştî tenê çar rojan jê dûr, ez bêîstîkrar hîs dikim, fikrên cinsî hişê min dixwin, hêrs, bêçareyî, westiyanî. Min her tişt ceriband-jêbirina sepanan û dûrketina ji hemû naverokên cinsî-lê eger ne înternet be, xeyala min a xwe ye. Ez vê yekê rast dernexistina wê nakim; ev gunah û heram e, û divê ez dev jê berdim. Ez tenê vedibêjim ka çima ev qas zehmet e. Ez ji xwe pir nefret dikim. Ez nikarim xwe qebûl bikim. Ez hezkirina ji xwe red dikim. Ez her tim vê hîsa redkirinê distînim, mîna ku 'ez'ek di hundir de heye û bedenek li derve ku ez jê nefret dikim. Ez nefret dikim ku bême dîtin û wek xwe bême nasîn. Ez qet wêneyan nakşînim an hewl nadim xuyanga xwe baştir bikim. Bi gotineke kurt, xwezî ez wek kesekî din bihatama dinyayê-xuyangek cuda, eslek cuda, navek cuda, jiyanek cuda, malbatek cuda, hawîrdorek cuda. Lê ev yek nikare biqewime, û tenê zêdetir min ji xwe nefret dike. Ez her tim zêde difikirim. Her tim şer di sîng û serê min de heye. Ez xeyalên axaftinan bi mirovên ku min dîtine an qet nedîtine re dikim, şaşiyên borî dubare dikim, nîqaşên pêşerojê, heta kêliyên ku min pesnek stendiye. Heta vê nivîsarê jî, min gelek caran xeyal kir ku li ser wê dipeyivim. Ez germahî û êşeke domdar di sînga xwe de hîs dikim, nikarim bala xwe bidim, bêhêz û tiral hîs dikim. Van heft salan, min her tim dua kiriye û ji Xwedê xwestiye ku tiştan baştir bike, rihetiyê bide min. Wî qet bersiv neda. Min xwe bêhêvî hîs kir, lê paşê minê baweriyeke bihêztir bi dest bixistana, ji xwe re bigotana nehêlim şeytan bandorê li min bike, hewl bidim ji aliyê dînî ve baştir bibim. Lê dîsa jî bersiv tune. Ez lava jê dikim, 'Ji kerema xwe, ez zû hewcedarê tiştekî me, ez di nav pir êşê de me, ez nikarim tehemmul bikim.' Ez hewl didim bisebr bim û bawer bikim ku ewê bersivê bide, lê ew qet nade. Carna ez hêrs ji wî dibûm, paşê tobe dikirim û hewl didam şaşiyên xwe bibînim. Min hewl dida wan rast bikim, lê dîsa jî, ez çiqas bixwazim û lava bikim, ew bersivê nade. Niha, tişta ku ez dixwazim tenê Cennet e. Ez pir hewcedarê wê me. Ez bêriya wê dikim çimkî şahiya min li wir heye. Ez ti tiştî ji vê dinyayê naxwazim-ne serkeftin, ne dewlemendî, ne karîyera baş, ne rehetî. Min li ser vê yekê fikirî: tu bûyerek li vir tune ku ez li hêviya wê me. Ev dinya zindan e, û ez jê nefret dikim. Ez bi rastî tenê li hêviya mirinê me çimkî dixwazim di dawiyê de bigihîjim daxwazên xwe yên ku di rewşa bendewariyê de mane, û ji ber ku ez pir westiyame ku êşê tehemmul bikim. Bi qasî mehekê berê, min pir xebitî. Min dev ji pornoyê berda, ji gunahan dûr ketim, hemû nimêj di wextê xwe de li mizgeftê kirin, sunet kirin, Quran bi rêkûpêk xwend, zikir kir, nimêjên şevê kirin, berî Mexreb û Fecrê dua kirin, û hewl didam xêran zêde bikim. Min lava ji Xwedê kir ku çawa li ber çavê wî baş e rihetiyê bide min. Min bi taybetî mirin nexwest-tenê encam bi her awayî be. Ew dem pir dijwar bû; ez bêîstîkrar hîs dikim, dilê min zû lêdida, ji ber devjêberdana pornoyê her tim westiyayî bûm, lê min got ji xwe re hinekî din jî xwe bigire. Min bi rastî hêvî dikir ku Xwedê dê zû bersivê bide, wek ku di gelek ayet û hedîsan de hatiye soz dayîn. Min bi rastî zehmetî kişand, dînekî tenehemmul di hundir de hîs kir. Ji mibtelahiyek kûr derbasî devjêberdana herheyî bûn tu carî hêsan nebû. Dirêjtirîn dema ku min bê guneh derbas kir 8 roj bûn. Paşê ez tobe dikirim û xêrên zêde dikirim, lê hefte derbas bûn, êş tenehemmul nebû, û wî dîsa bersiv neda. Sê roj berê, ez şikestî bûm. Min êdî nikaribû tehemmul bikim. Min pir giriya, bi kulman li xwe xist, hema bêje tiliya xwe şikand, nîv saetê di heman demê de digiriya û dikeniya. Min ew qas baweriyek xurt hebû ku ewê bersivê bide, lê niha ji min re ne mimkin e ku bawer bikim Xwedê dê tiştekî bike. Ez hê bêtir bêhîs û westiyayî me ji her demê. Ez nikarim bilivim, nikarim tu karekî bikim. Roja din, min tiştekî nû dît: dema ku ez stres dibûm, ling û bedena min bi serê xwe direcifîn. Ji 2023an heta Nîsana 2026an, min şeş caran hewla xwekuştinê da. Her car biserneket ji ber ku min hewl dida wek mirineke normal xuya bikim da ku malbata min pê nehese. Min gelek caran xwendiye ku ev gunehekî mezin ê nebexşbar e, û ez hewl didim jê dûr bimînim. Lê di vê rewşê de, divê ez çi bikim? Ti tişt tune ku ez bikaribim bikim ji bo ku bigihîjim cihê ku dixwazim lê bim ji bilî pirsînê ji Yê ku hêz heye, Xwedê, lê ew bersivê nade. Û min fêr bûye ku ew tenê ji ber ku ez dixwazim nahêle ez zû bimrim. Ez bi rastî jî ti tiştî ji vê dinyayê naxwazim, ez jê nefret dikim, naxwazim jê hez bikim an pê ve girêdayî bibim. Divê ez çi bikim? Gelek tişt di jiyana min de tên-ez nikarim têk biçim an jê birevim, ez nikarim bihêlim dê û bavê min ji ber têkçûnên min ên li zanîngehê cefayê bikişînin, lê ez nikarim bê enerjî bidomînim. Dema ku ez ders dixwînim an dixebitim, mejiyê min ti tiştî pêvajo nake; çavên min dixwînin lê hişê min na. Tu rêberiya min tune. Ez nikarim tenê ji ber ku mecbûr im bijîm, bê vebijark. Ez tenê ji ber ku ji xwekuştinê ditirsim sax im, ne tiştekî din. Ez sax im û tenê 'li hêviyê me.' Ez her roj digirîm, ji nişkê ve. Ez wek cesedekî henaseyê hîs dikim.Ez mirinê dixwazim. Ez dixwazim bextewariya ku jê re bêriya min heye di cinetê de bibînim û ji vê êş û westandinê bifilitim. Êdî naxwazim li vir bijîm. Ji kerema xwe, ez lava dikim alîkarî bê kirin. Ne planeke min heye, ne jî zanim çi bikim. Nikarim her daîm ji rastiyê birevim da ku sax bimînim. Tiştê ku ez dikim ev e ku bi kirinên xwe ve girêdayî bim, her çi ku jiyan tîne serê min pê re rû bi rû bim, û zêdetir û zêdetir êşê bikşînim. Û êdî nikarim bawer bikim ku Xwedê dê tiştekî ji bo min bike-heke bike jî, ew ne mirin e, dibe ku tenê jiyanê hêsantir bike, lê ew ne tiştê ku ez dixwazim e. Ez ditirsim ku dirêjtir bijîm û zêdetir rû bi rû bim. Daxwazên min li benda bendê ne û dûrketina ji tiştên ku jê hez dikim pir dijwar e. Di vê rewşê de, qet destûr heye ku ez jiyana xwe bi dawî bînim? Ji kerema xwe yekî ji min re bêje. Û biborin ji bo nivîsa dirêj.