Mêrê min di 23 saliya min de ez berda

Assalamu eleykum hemû kesî, min berê tu tiştî bi vî rengî parve nekir, lê bi rastî hewceyê şîretê û belkî duayên we heye. Ez sala borî zewicîm, pir ciwan-em her du 23 salî ne. Ez vî kesî ji 16 saliya xwe nas dikim, û ew her tim diçû û dihat, hestên xwe ji min dişêland. Min fêm kir ji ber ku em hê zarok bûn. Bi salan, ew karê xwe dikir, bi keçên din re dipeyivî û di têkiliyek demdirêj de bû, lê ez ji dûr ve temaşe dikirim. Ez êşiyam ku ew tu carî min hilnebijart, lê min tu carî lava nekir. Min serê xwe bilind kir, min derbasî aliyê din bû, û ewqas. Çend sal şûnda, ew vegeriya jiyana min dema ku ez li baştirîn cihê ku tu carî lê bûm bûm. Xaniyekî xwe yê taybet, gelek heval, û li bajarê xewna xwe dijiyam-ez bi rastî pir bi kêfxweş bûm. Jiyana min a tev ji dema ku me carekê axivî pir baştir bû, û min dît çima ew dîsa bi min re eleqedar bû. Min salekê ew paşguh kir ji ber ku min ji niyeta xwe ditirsiya. Piştî salekê wî hewl da, min dawiyê da wî derfetek. Ew soz da ku niyeta wî zewac bû û wî guherî, ji ber vê yekê min baweriyê da wî ji ber ku min bi rastî jê hez dikir. Ger gotinên wî rast bûn, ew mîna xewnek pêkhatî bû. Piştî ku me çend mehan peyivî, min biryar da ku ez ciddî bibim û ji wî bajarî vegeriyam bajarê xwe yê malbatê ji bo bûkê. Û wisa bû. Min her tişt terk kir-bi rastî her tişt û her kes-û vegeriyam. Di nav mehekê de, em bûne destgirtî, û her tişt mîna xewnekî bû. Piştî destgirtinê, keça wî ya berê telefonê li min kir. Wê got ku ew nêzîkî vê dawiyê têkiliyê danîne û hişyarî da min ku ew derewkerê patholojîk e, tiştên wisa. Min dizaniya ku dibe ku wê hewl bida tiştan xera bike, lê wê tovê xefikê di hişê min da çand, û min nizanî ku ew ê çiqas mezin bibe. Min dest bi paranoya kir û hewce bû ku bizanim ka ew rastiyê dibêje. Dawiyê, ew rastiyê eşkere kir dema ku ew nedikarî veşêre. Wî ji min re got ku dema ku em dipeyivîn-rast berî ku ez biçim-ew hê bi keçên din re dipeyivî, li hev dicivîn, û hwd. Hûn dikarin biceribînin ku ez çi dibêjim. Xwe li şûna min bixin: Min nû destgirtî bûm û pir bi kêfxweş bûm, û paşê min ev tişt fêm kir. Lê kesê ku ez pir jê hez dikirim her tim berdewam dikir ku wargeh zivirand û wî guherî, ji ber vê yekê min wî derfetek din da. Divê min neda, ne ji ber ku wî dîsa kir, lê ji ber ku guman di hişê min de jiyana min xera kir. Ji wê rojê ve, min tu rojekê bêyî ramandina tiştê ku wî bi kesên din re dikir derbash nekir. Min nedikarî derkevim derve, ditirsiyam ku kesek dikarî wî an min nas bike. Ger telefona wî bizengirî dilê min dadiket ji ber ku ez ji dîsa hêvîşikestinê ditirsiyam. Lê belê, ji roja ku em bûne destgirtî, wî tu carî tiştê wisa nekiriye. Ew rastgo û vekirî bû, û ez baş dizanim ku wî ew şaşî dubare nekir. Dema ez dibêjim ev jiyana min xera kir, bi tevahî mebesta min ev e. Di roja daweta min de, tenê tiştê ku ez dikarim jê bifikirim ew bû. Min fedî dikir ku makyaj an porê xwe bikim ji ber ku min nedixwest kesekî ku wî nas dike li min binêre û bifikire, "Li wê binêre hemû xemilandî û dibe ku ew pir bi kêfxweş e û hê nizane ku min çi bi wî kiriye." Min nedikarî li malbata wî binêrim, ji paranoya ditirsiyam ku ew tiştên ku min nizane dizanin. Min dev ji axaftina bi hevalên xwe berda ji ber ku tenê tişta ku wan dixwest zanibin rewşa jiyana zewacê bû, û min tu bersiv nedida. Tişta ku min dizaniya ew bû ku ez ji pir ramandin û gumanan difetisim. Tiştê ku min dikuje ev e ku wî piştî destgirtinê tu tiştê xirab nekir. Ez hema hema dixwazim ku wî bikira, da ku ez xwe ew çend sûcdar nebînim, lê ji ber sedemek min nikarîbû ji bîr bikim. Ew pir êşand-tew vêga ev dinivîsim, ew pir diêşe. Piştî çend mehan vê hestê, min dest bi teqîna bi hêrsê her dem kir. Ez her tim aciz bûm, her tim dixwastim tenê bim, biqîrî û hawar bikim. Ez hêrs bûm, lê bi rastî, ez ji ramanên xwe pir diêşiyam. Şer xirabtir bûn, û wî hewla xwe hemû da ku rêve bibe, lê tu tiştê ku wî got an kir nekarî çareser bike. Ez tenê pir diêşiyam. Daviyê, ew dev jê berda û ez berda. Dema ku wî ew kir, ez şok bûm-min nikarîbû bawer bikim ku ew ê min terka bide. Niha ez dibînim ku ew nikarîbû zêde bixe, lê ji bo min, bi tevahî tiştên din, ez jê her tiştî zêde hez dikirim. Ez bi rastî pir jê hez dikirim, ji ber vê yekê ez pir êşiyam. Ew min hişt, ez berda, û piştî wê tu carî bi min re nepeyivî. Du meh derbas bûne, û ew berdevkê jiyana xwe ye, derdikeve, bi kesên nû re nas dike-her tiştî dike wekî ku jiyana me bi hev re tu carî nebûbe. Min meha pêşî lava kir ku bi min re biaxive, bi hêvî bû ku wî vegerînim, lê hişê wî qerar dabû, û ew tu carî paş venegeriya. Ez bibore ji bo vê çîroka dirêj, û ger te heta vir xwendiye, spas. Ez poşman im ku min ew rewş weha dirêj girt, lê ez hewl didim ku xwe bibore ji ber ku min nikarîbû bibêm ka ez çiqas xirab hîs dikim. Min ji xwe re got ku ez ê bi awayekî bêrawestan li ser xwe bixebitim, bi hêvî ku ger ew vegere, ez ê bibim jinek çêtir. Lê ew tu carî venegeriya. Wî van du mehan bi kesên din re hevdîtin kiriye, şûna min bi kê re tê tije kiriye. Lê ez hê nikarim ji bîr bikim. Ez hê dixwazim li ser zewaca me bixebitim, ku di dema ku ew çûye wisa bêwate xuya dike. Ez nizanim çi bikim. Hemû tiştê ku ez dipirsim ev e ku ger kesek şîret hebe, ji kerema xwe bi nermî bi min re bin. Û ger hûn dikarin ji bo min dua bikin, ez ê bi rastî spasdar bibim eger hûn ji Allah SWT bixwazin ku em bi aştiyî vegerin hev. Cezakellahu xeyr.