Îslamê wekî misilmanekî zayîn ji nû ve fêr bibe: ez ê ji ku dest pê bikim?

Ji kerema xwe bi min re sebir bike, dibe ku ev hinekî dirêj be... Di van demên dawî de, her ku ez hewl didim ku di dînê xwe de kûrtir bikolim, hişê min ji hêla derûnî ve westiyayî dibe, û ez nizanim êdî li ku derê radiwestim. Bi rastî ez bawer dikim ku divê her kes ji bo xwe, ji sifirê ve Îslamê lêkolîn bike, çi ew di malbateke misilman de hatibe dinê yan na. Rastî, ez difikirim ku ev yek ji bo kesên ku di nav civakên misilman de mezin bûne hê girîngtir e, ji ber ku çand û dînê me ew qas tevlihev dibin ku carinan zehmet e meriv ji hev cuda bike ka çi bi rastî ji Îslamê ye û çi tenê kevneşopî ye. Awayê ku min dest bi ji nû ve fêrbûna Îslamê kir, dibe ku ne fikra herî baş bû: Ez rasterast ketim nav pirsên herî dijwar. Wekî, tiştên ku nemisilman bi gelemperî di nîqaşan de tînin ziman-wek hîcab, hedîsên ku wekî pirsgirêkdar xuya dikin, tiştên ku wekî nakokî dixuyin... Û waow. Bi rastî min qutiyeke tije kurm vekir. Ez her diçim di hişê xwe de diçim û têm. Demekê ez aram, serhişkî û ji ramanên xwe piştrast hîs dikim. Dema din, hişê min li her derê direve (û carinan ez ji bo îmana xwe jî ditirsim). Tiştê ku ez pê ve girêdayî me ew e ku ez hîn jî bi Xwedê bawer dikim. Ew nehatiye guhertin. Lê ez tevlihev im ka ez di dînê xwe de li ku derê radiwestim û çawa van ramanan bi rê ve bibim. Hîcabê, wek nimûne. Ez bi hilbijartina xwe hîcabê li xwe dikim, elhemdulîlah, lê her çend ez wê li xwe dikim jî, hîn jî hîs dikim ku ez bi tevahî wateya wê ya kûr fam nakim. Wekî ku bersiv hema hema li ber derî ye, li keviya mêjiyê min, lê ez nikarim bi tevahî bigihîjimê. Ramanên min ên dawî ew in ku hîcab dibe ku ne yek formek sabît be, lê bêtir li ser nefsbiçûkî û heyayê bi xwe be. Ku belkî heke jinek bi dilsozî ji xwe re rastgo be-ango, bi rastî samîmî, ne ku xwe bixapîne-û di dilê xwe de hîs bike ku tiştê ku ew li xwe dike û çawa tevdigere nefsbiçûk e, wê demê armanc ew e: şerê li dijî xwestekên xwe. Lê paşê ez dîsa diçim û têm. Ez difikirim: çima Xwedê hîcabê bi detayan bi awayekî tam diyar nekir eger divê tenê yek awayek hebe? Paşê ramaneke din tê: dibe ku ev yek tam ew der be ku teslîmiyet tê de ye. Dibe ku têkoşîna min bi xwe celebekî quretiyê ye, ku ez dixwazim her tişt bi zelalî were vegotin li şûna ku tenê teslîmî tiştê ku jixwe hatî dayîn bim. Dibe ku bersiv hêsan be û ez wê zêde tevlihev dikim. Carn din, ez meraq dikim ka nezelaliya vê yekê beşek ji îmtîhanê ye-da ku were dîtin ka her kes bi çi qas dilsoziyê nefsbiçûkiyê şîrove dike, çi qas hewl dide, çi qas bi xwe re rastgo ye, û ka dikare li ser xwestekên xwe yên dil bi ser bikeve. Bi şexsî, min her gav hîs kiriye ku yek ji mezintirîn îmtîhanên jiyanê ji bo jinan bedewî ye, lê ji bo mêran bi gelemperî pere, quretî, an statû ye. Bê guman, her kes bi her tiştî re têdikoşe, lê hin îmtîhan ji bo yek zayendê girantir xuya dikin. Û ji ber ku bedewî ji bo me jinan îmtîhaneke wusa mezin e, dibe ku ji ber vê yekê em bi taybetî bi nefsbiçûkiyê têne ceribandin. Min qet pirsgirêk bi têgeha hîcabê bi xwe an çawa wê di jiyana rojane de li xwe bikim re tune bû-astengiyên biçûk bi rastî min aciz nakin. Tiştê ku ez di hundirê xwe de pê re têdikoşim ev e: her çend ez nefsbiçûk li xwe dikim (cilên fire, tevlihevkirina blûz û pantolan bi awayekî teng tune, serpoş li ser, hwd.), eger ez rûj an sorikê lêxim û di neynikê de mêze bikim û bifikirim ku ez bi makyajê bedewtir xuya dikim û bêtir derdikevim pêş, tiştek di hundirê min de dipirse ka ez bi rastî nefsbiçûk im. Ma wê hestê nefsbiçûkiyê betal dike? Ne li derve, lê di hundir de. Wekî, eger ez zanibim ku ez bi makyajê gelek bedewtir xuya dikim, ma ew yek armancê têk nade? Bi rastî ez meraq dikim: gelo ev îmtîhana rastîn e? Wê gava pir biçûk, di çirkeyekê de, dema ku tu bi xwe re rûdinî û ji dil dipirsî: “Gelo ez niha bi rastî nefsbiçûk im?” Wê dengê hundirîn ê bilez ku divê tu biryar bidî ka tu bi xwe re rastgo yî an tiştekî ku di kûrahiya dil de dizanî paşguh dikî. Min gelek ji xwişkên ku hîcabê li xwe dikin û yên ku wê danîn xwendiye, û ez dikarim her du aliyan fam bikim, lê dîsa jî nefsbiçûkî bi giştî ji min re bêtir watedar e. Carnan ez meraq dikim ka ez tenê dîn ji xwe re zêde tevlihev dikim. An gelo ev quretiya min a bi xwe ye ku her tiştî ji ya ku pêwîst e dijwartir dike. Ramana ku ez her diçim lê vedigerim ev e: ez dixwazim ewle bim ne ku poşman bim. Heke di axretê de derkeve ku hîcab an nefsbiçûkî ji ya ku îro gelek kes wê diwezînin cuda hatîye wate, ez ê dîsa jî hinek aramiyê hîs bikim ku min bi kêmanî bi dilsozî hewl da ku riya ewletir bigirim. Tiştekî din ku her diçim min aciz dike hedîs in. Berî her tiştî, bila ez zelal bim: Ez bi kûrahî bi fitretê bawer dikim-ku eger em quretî, pozbilindî, nezanî, ego, tiştê ku civak ji me re dibêje, û bahaneên xwe ji holê rakin, tiştek di hundirê me de heye ku rastiyê nas dike. Eger em bi rastî guhdarî bikin, hem bi hiş û hem bi dil, em bi gelemperî dikarin hîs bikin ka tiştek rast e û ka kengê tiştek ne rast xuya dike. Elhemdulîlah, tevî hemû dengûbasa mirovî, min bi gelemperî karîbû rastiyê ji şaşiyê cuda bikim, di tiştên ku di destpêkê de watedar nedixuyan de jî. Carinan tişt tenê ji ber ku em şertgirtî ne ku wan wisa bibînin ecêb xuya dikin, û piştî fikirînê, min gelek caran hîkmetek dît ku berê jê bêpar mam. Lê bi hin hedîsan re... ez têdikoşim. Tenê ji bo ku tu bizanibî, ez bi tevahî rêzê li zanistiya mezin, lêkolîn û xebata li pişt parastin û rastandina hedîsan digirim. Ez sedsalên xebatê paşguh nakim. Lê tevî hewldana ku ez hem lensên çandî yên misilman û nemisilman bidim aliyekî, û tew hewl bidim ku nehêlim exlaqê modern hukmê min tarî bike, hîn jî hin rîwayet bi fitreta min re li hev nayên. Dîsa jî, ez her gav cihê xwe vedikim ku dibe ku ez ji çarçove, hîkmet an têgihiştinê bêpar bim. Ez bi temamî vekirî me ji bo ramana ku dibe ku tiştên ji têgihiştina min der hebin. Lê paşê, ez bi wê tansiyonê re çi bikim? Ez çawa jiyan û îmana xwe bi rê ve bibim dema ku ez hîs dikim ku ez tenê bi “nîvê” hin tiştan bawer dikim? Ez bi vê tevliheviyê re çi bikim? Ez dizanim ku ev post tevlihev û belawela xuya dike, lê bi rastî, hişê min niha tam wisa ye. Tişta herî saxlem di nav van hemûyan de ev e ku ez hîn jî bawermend im, elhemdulîlah. Lê ez hîs dikim ku perçeyek kêm e, tiştek ku divê ez fam bikim an bikim, û ez nizanim gava pêşi çi ye. Ez dixwazim ji kesên ku di rewşên bi vî rengî re derbas bûne bipirsim: we ji vir çûn ku derê?