Ez naxwastim ku merivên xwe bikenin da ku "Allah te li Tahajjud dike"… heta ku ev pêk tê de min.
Slav. Min na zanîm çima ev tîp dikim-belkî ji bo ku ew derkevin, belkî jî ku kesek din ne hessibin ku tenê ne. Ji bo demek dirêj dilê min qehwê bû, bi rengekî ku ez nikaribûm navê wî bibim. Qewete, dilê şikestî, xeyalî... hemû li ser yek dîsa nehatin. Ez di her gava de berdewam dikim, dîmeniyan digrim, lê di nav min de min girtî bûm. Ruhî ez nedibûm nûr. Min “baş” jî hîs nakir, an jî ne weşan jê re xwe bimezradim. Piştî düz û raşdana ji Min re, tu carî tengî tê gotin: “Allah te dikar ibadete Tahajjudê dike.” Bi rastî, ez ne karim ew alîkarîbîm. Dît ji hêla wan kesan ku ji bo ku zanyarî binketin. Yek şev ez hemîyê bûn lê ev dîsa bawer me, ew demek beş bû ku hîn hîn rabûm. Min şiv canî bû, ku ez $0$ gelîke bibim-min xwe got, bimînin ev rast e an jî tenê cîna min xor nemir. Ez dîsa rabûm. $3$ am. Tevgera xwe ne kirim. Dilê min pêkhur û hêmevî. Tu têkiliyê. Tenê bêxwedî. Ew hin min qise kir. Asta heman sal ji xejneke dirêj, Allah dilê min dîsa nerm kir. Yek carî ez kesek li cîhîn pîvan kêmî, bi awayekî şaş, hate şopandin-em navê wî "A" bikirin-û ji bo yekem carî di demekî dirêj de ez hîsê hêsanî bûm. Belkî hêsanîya zêde. Belkî ez bûn di şeyda. Belkî ez testek sererast nakim. Belkî ew hate birêvebirin, an belkî ne. Ez na zanîm. Yek tişt ku ez niha zanîyê: ji hêla ew ajrika, Tahajjud di jiyanê min de vegerî. Biryara min bi Allah re baş bûn, û ew aştiya ku min di hefteya pêşî de hîs kir bû subhanAllah-ez wate perçemek kom kirim. Ne ji ber ku ez rasti, ne ji ber ku ez asteng bikim, ne ji ber ku ez wate dizanim. Belkî Allah her weha min davet kir. Heta li şevên ku ez bi hêrs hîs nakim. Heta li şevên ku ez hîs kirim xwî, hisdariyê, zîrok. Heta ku du’alar min ji zexta neşanbûn bin. Ez amade di deriyê de çūyê, "Min bibore ya Allah... ez jî na zanîm çima ez karim." Lê her çend min hîc şîrin bûn bi wî re. Belkî ez testek şikestî bûm. Belkî nehatî bûn xeyal çira. Belkî kesek ku ez hez dikim hin bûn, xweşî nema ser kê. An belkî Allah hîn tiştek nivîs dike ku ez naxwazim. Lê yek tişt ji min re diyar e: heke Allah dîsa te rabûne li nava şevan, dema ku tu şikestî, ew ne ceza ye an jî tasaduf e. Ew merhemet e. Ew hîs kirin hewce dike ku tu ew hemî tiştî bîrîbî-û ez dixwazim her tiştek. Ez pêşiyanî ji bo ku, "ya Allah, ez hoya salmon dixwazim," û subhanAllah ew çêtî kirin; "ya Allah, xwarina min xweş dikin, ez çend jor bûn," û ew dijîne di dakêş de dilsekan. Hemû tişt hinarî ne-tu jî wê baş avakirî. Ez hâlâ hîs nekim peyda. Ez hâlâ dibêjim, "Min bibore ya Allah" zêde ji tiştek din. Lê ez fêr dibim ku hindek caran vegerandin carekê merhemet e. Heke tu di şevan de berdewame kîjan sebeb an dilê te qehwê bû, ew dikare Allah te davet dike. Belkî tu tînim.