Ez çawa bi malbateke rejîmên nîjadperest re mijûl bibim ku ez ji çûna mizgeftê tirsandim?
Selam ji hemûyan re. Ez misilmankirî me û her hefte diçûm nimêja Înê. Malbata min xiristiyan e û gef li min xwar ku eger ez bibim misilman, ezê ji malê bavêjin, lewma min veşartiya xwe domand. Dema kes li malê nebû an jî pir derengê şevê an serê sibê nimêj dikir, tenê ji bo ewlehiyê. În tenê wextek bû ku min bi dizî ji mal derdiket û diçû mizgeftê nimêja komî. Demek berê, li dibistana bilind, berî ku ez misilman bibim, ez nêzîkî xortekî pakistanî ji dibistanê bûm ku misilman bû. Hestên me ji hev re çêbûbûn û ez derew nakim, me xeletî kir bi hev re li parkê û tiştên wisa. Di dawiyê de ji bo rizaya Xwedê me dev ji hev berda, lê paşê dê û bavê wî hînbûn. Wan gelek tiştên nîjadperest digotin wek 'tu çawa wêrî yî ku tu hewl didî bi keçek reş re bizewicî' û 'min dizanî hemû keçên reş wisa ne.' Ez ne pir şaş mam ji ber ku mixabin berê jî min tiştên wisa bihîstibû. Ez li bajarekî biçûk dijîm û civata misilmanan pir hindik e, û malbata wî beşeke mezin jê digire. Ew ramazana min a diduyan bû wek misilman û yekem car bû ku ez her şemî diçûm mizgeftê ji bo fitarê, ji ber ku malbatek min nebû ez pê re fitar bikim, û carinan jî terawîh eger wext min hebû. Malbata wî awirên ecêb li min didan û pistepist dikirin. Berê jî, berî hemû tevliheviya bi dê û bavê wî re, ez bi fikar bûm li mizgeftê ji ber ku min xwe pir biyanî hîs dikir wek kesekî ku ne zimanê erebî û ne jî urdû dizane. Loma awir û pistepist tenê fikariya min girantir kir. Her şemî rewş xirabtir dibû, û min xuşka wî ya biçûk li pişt min sekinî dît ku li telefona min mêze dike mîna ku hewl dide bibîne ez ji kê re dinivîsim. Cejn jî dijwartir bû-min xwe pir biyanî hîs dikir, min nikarî bû sibehê kêf bikim ji ber ku min difikirî ku xelk çi li ser min dibêje. Roja piştî cejnê, me dîsa dest bi axaftinê kir û wî ji min re got ku malbata wî ÇAWA nefret dike ku min li mizgeftê dibîne û çiqasî paşgotinî min dike ku ez çawa wêrek im wek xwe bidim pêş piştî ku min kurê wan 'berê xerab dayê.' Ev yek bi rastî ez şikandim. Min xwe wek biyaniyê dawî hîs kir, pir şerm kir ku rûyê xwe bidim cihekî ku ez tê de ne hatim pêşwazîkirin. Loma min dev jê berda. Carinan hewl didim biçim lê di erebê de berî ku ez derkevim digiriyam û paş ve vedigeriyam. Min hewl da biçim mizgefta din a herî nêzîk a 35 deqe dûrî, lê ne mimkin bû. Min xwe pir bêhêz hîs dikir ku min destûr da wan ew qas tirs û fikariyê biavêjin dilê min ku ez nekarim biçim yek ji cihên xweyên herî ecibandî. Niha zêdetirî salekê ye û ez dixwazim dîsa dest bi çûnê bikim, ji bo ku baweriya xwe jinûve ava bikim. Divê ez çi bikim?