Lêgerîna Quranê bi dilê vekirî: rêwîtiya min a rastgo wek ne-misilman
Esselamu eleykum, ji hemûyan re. Min dixwest tiştekî şexsî parve bikim, bi hêviya ku hin refleksîyonên bi dilovanî bibihîzim. Ez niha li audiobookeke Quranê ya bi inglîzî guhdarî dikim-lewma ez texmîn nakim ku bi rastî wê dixwînim, lê dîsa jî tê de digerim. Ez xwe wek kesekî dîndar bi nav nakim. Ez di malbateke bi awayekî serbest xirîstiyan de mezin bûm, û paşê malbata min bi piranî ji olê dûr ket. Di zarokatiyê de, ez di qonaxên şikê re derbas bûm, ku ez bawer dikim dema dêr bêzar be ev normal e. Lê dema ez mezin bûm, min xwe ber bi Xwedê û civata xwe ya herêmî ve kişand. Lê bi demê re, min dît ku gelek kes olê ji bo rastderxistina nefretê an jî xwe bi serbilind hîskirinê bi kar tînin, û ev yek min dûr xist. Min meraq kir ka baweriya min a rastîn hebû, an tenê hesta aîdbûnê hez dikir. Piştî salan, ez gelek geriyam û bi mirovên ji baweriyên cuda re hevdîtin pêk anî, û hemû jî ji min re balkêş û bedew hatin. Ger ol bi rêzgirtinê were pêkanîn-bêyî nefret, ziyan, an darazandinê-pirsgirêka min pê tune. Li Pakistanê, min bi mêrê xwe re hevdîtin kir, misilmanekî ku bi awayekî nerm ol û çanda xwe dişopîne. Em pênc sal in zewicî ne, û baweriyên wî di aştiyê de ne: ew zordariyê, bi darê zorê nixamtinê, an tundiyê red dike, û carinan ji yên din re dibêje ku Îslama rastîn ziyanê qebûl nake. Min her dem hurmeta wî ya olî girtiye. Ji ber ku ez li derekê dijîm ku Îslam pirî caran şaş tê femkirin, min xwest Quranê bixwînim da ku bedewiya wê baştir fehm bikim û li hember mêrê xwe dema hewce bike rabim-herçend ez bi xwe bawermend nînim. Mêrê min nizane ez wê dixwînim; min plan kiribû ku wî surprîz bikim û piştgiriya xwe nîşanî wî bidim. Lê niha, belkî ez wê ji xwe re bihêlim, ji ber ku ez naxwazim reaksiyonên min ên rastgo mesafeyekê di navbera me de çêbike. Baweriya wî ya wî bi xwe ye, û ez hurmetê jê re digirim. Ez niha tenê di beşa heftem de me, lê ev jixwe gelek hestan di min de rakir. Di destpêkê de, ez tirsîyam-gelek ayet behsa cezakirina nebawermendan û hewcedariya tirsandina ji Xwedê dikin. Min panîk kir, min fikirîn ku divê ez tenê ji bo ku xwe ji dojehê dûr bixim bawer bînim. Lê piştî arambûnê, min fem kir ku her baweriyek divê ji dil derkeve, û ez ber bi Xwedayekî dilovanî û merhemetê ve tên kişandin. Hin caran peyam wekî dijber xuya dike: ayetek tundiyê teşwîq dike, a din merhemetê. Ev yek min dihêle ku ez bibînim ka çawa hin kes dikarin wê ji bo tundiyê bişewitînin, herçend ez dizanim ku ev ne rûyê rastîn ê Îslamê ye. Ez herwiha bi nêrîna reş-spî ya li ser mirovan re jî zehmetiyê dibînim. Quran bi awayekî dibêje ku bawermend û nebawermend nikarin nêzîk bin, lê min nebawermendên bi dilên pak jî nas kirine. Gelek ji me tenê nizanin rastî çi ye-em tenê mirov in, îro bêyî mucîzeyên eşkere dijîn. Moralên min ên şexsî, yên li ser bingeha dilovanî û wekheviyê, carinan bi tiştên ku ez dixwînim re li hev nakin, bi taybetî derbarê qîmeta jinan an dermankirina hişk de. Ez hîs dikim ku hîsa min a rastî û şaşiyê carinan aştîxwaztir e. Ez vê yekê ne ji bo nîqaşê, lê ji bo derbirîna hestên xwe yên rastgo parve dikim. Ol dikare bi heybet lê tevlîhev be, zelaliyê bide lê pirsên bêdawî jî. Ez meraq dikim ka yên din çawa jiyana xwe bi tevahî bi olê ve girê didin. Ma kesekî din-misilman an ne-dema Quran xwendiye tiştekî bi vî rengî hîs kiriye? An jî dibe we tecrubeyeke bi temamî cuda hebû? Ez ê bi dilovanî guhdarî bikim. Ji bo guhdariyê Jazakallahu xeyr.