Di navbera Bawerî û Gumanê de: Têkoşîna Min a bi BPD û Îslamê re
Silav, ez ne bawer im ev der rast e ji bo parvekirina vê, ji ber ku ez hîs dikim ev bêtir derbarê BPD-ya min e ji baweriya min a rastîn. Min dixwest bi ne-misilmanan re bipeyivim ji ber ku dibe ku misilman alîgir bin, lê paşê ne-misilman jî alîgiriya xwe hene, lewma ez li vir im. Ji bo wan kesên ku nizanin, BPD (Nexweşiya Kesayetiya Sînorî) tê wateya ku min tu carî hesta aram a kî bûna xwe nehiştiye. Ez rojên piran di eyneyê de xwe nas nakim – ez mîna biyanîyek ji canê xwe me. Wekî din, ez her tiştî di ekstreman de, reş û spî, dibînim. Nêzîkî salek berê, ez piştî ku ateîst bûm, bûm misilman, lê ev piştî salên eleqeya carinan û paşveçûn bû. Rastî, ez lez kirim tê de. Hê jî min Quran nexwendiye, û her ku ez fêr dibim, pirsên ku min dilteng dikin zêdetir dibin. Pirsgirêka rastîn ev e, ez nizanim gelo ez bi rastî bawer dikim. Ez nikarim ramana Cin û Cehennem, an jî çawa duayên min bi rastî tiştekî îfade dikin bigirim. Dema ku ez di mizgeftê de rûdinim, ez li dora xwe dinihêrim û difikirim, "Ew bi rastî bawer dikin." Ez wê piştrastiyê hîs nakim. Dibe ku ez tenê li nasnameyekî bêhêvî bûm – tiştekî ku avahî, exlaq, şêwazek jiyanê bide min – ji ber ku ez nikarim raya xwe ya ku rojane naguherim, hilberînim. Gava ku baweriya min diçû, min du meh berê hijab li xwe kir, her çend ez li ser wê nerînê me ku ew ferz nîne. Mîna ku min bi hêztir xwe bi vê nasnameyê ve girêdida. Niha ez ditirsim. Heke ez wê derxim, mirov dê li min binêrin – hevkar, dost. Ew dê bifikirin, "Min dizanibû," û ez dê stabîliya ku min ava kiriye winda bikim. Dostên min ên nêzîk jixwe gava ez vîzyonên nû yên jiyanê parve dikim bi serî radikin ji ber ku ew dizanin ez zû dê nêrîna xwe biguherim. Lê ev guhertin dê wisa berçav be, wisa qethî be. Ez ditirsim ku Îslamê terik bikim û ev tenê BPD-ya min be ku bi ser dikeve – mîna ku şeytan diqîre û ez pir lawaz im. Lê heke ev hemî rast bin, gelo ez nuha dixwazim Xwedê bihebînim? Wê fikirê min wekî kesê herî xerab hîs dike: kesekî ku bawer dike lê pir qure ye ku îtaet bike. Ez nikarim zanibim kîjan fikiran bi bawer bikim. Ez di terapîyê de me, lê min ev behs nekiriye ji ber ku ez ditirsim baweriya xwe dekonstruk bikim û vê nasnameyê winda bikim, vegerim bibe kevalek vala. Qonaxek navîn ku min dît? Dibe ku hijabê derxim û tenê bi awayekî sist Îslamê bişopînim – gava ez winda me dua bikim, cejna Remezanê pîroz bikim, lê ne pir tiştên din. Mîna misilmanekî kulturî. Lê heke ez bi rastî bawer bikim, ev tam tişta ku ez dixwazim jê dûr bimînim. Û heke ez bawer nakim, çima qet xwe biêşînim? Ez dizanim ev tevlihev û dirêj e. Kesekî din jî di nav tiştekî wisa re derbas bûye? Gotinên şêrîn? Ji kerema xwe nerm bin.