Piştî çewtiyeke ku te tê de hêja te dihejîne, dikare carekê din aşîtî bibîne?
Silavê her kesî. Ez ne bi tevahî ji bo çi ev parve dikim jî nizanim, lê pêdiviya min heye ku ew bi der bikim ji ber ku lêkirina wê bi tena serê xwe zêde giran bûye. Ez jinê misilmaneke ciwan im, û heta salê dawîn a xwendina bijîjkî ya min, ez her cureyê xwe-disîplîn, karker, arzuwdar bûm. Min planên mezin hebûn: derbasî welatekî din bûn, kariyerekî xurt avakirin, malbat dayîn, xwe lêkirin, û bi rastî jî jiyanê kêfxweş kirin. Ez nû serbixwe bûbûm di warê darayî de, û her tişt wisa vekirî bû. Di salê dawîn a min de, lawirek ji polê dihêla ku nêzîkê min bibe. Min ji wî re bi eşkere got ku min plan dikir derkevim û min nedît ku em bi hev re bibin. Lê ya ku herî zêde diêşîne ev e: ne tenê ew e ku min xet derbas kir - lê ev e ku min ew xet bi kî derbas kir. Em ji cîhanên tam cuda bûn. Naxwazim bêjim ku ez baştir im, lê em qet tiştek parve nakin: ne mezinbûn, ne arzû, ne çawa em diaxivin an tiştan dibînin. Ew kesek nebû ku bi rastî bi min re têkilî çê bikira, û min carekê jî ne wisa xeyal kir ku ew bibû mêrê min an jî kesek ku ez bi cidî lê bifikirim. Lêbelê ew berdewam dikir, min tiştan hêdî hêdî berda, û ew gihîşt heya ku min li mala wî xelas bû. Min wî gihandî nêzîkatiya xwe - têkiliya tam tune bû, lê kirinên ku min her soz daye ku heya zewacê biparêze. Min bi hêja xwe ya herî kûr tobe kir, ji Xwedê re ji bo lêborînê daxwaz kir, û bi dilê xwe yê hemû xwest ku ez dikaribûm wê vegerînim. Tawê giran e. Ya ku min têş kir ev e ku ez bi wî re evîndar nebûm. Ew bi tevahî li gor xeyalên min nebû. Min tenê ev çewtî kir bi kesekî ku, niha li paş ve dinêrim, ji bo min sifir tê wateyê. Piştre, min bi mêrekî din re hevdîtin kir ku bi rastî li min guncî bû - nirxên me, hişê me, her tişt li hev girt - û me ber bi zewacê ve diçû, lê ew qediya. Piştî wê veqetînê, tişta ku min bi lawikê yekem re kiribû bi giranî li min ket, û wêneya min ya xwe şikest. Hêstiyaka min heye ku min xwe erzan kir, beşek ji nêzîkatiya xwe daye kesê dawîn yê ku min heya nuha jî hêvî nedikir. Valahiya navbera ku ez her bûme û wê hilbijartinê min şewitandinê dike. Heke tu kes nedizanibû jî, ez ê hîn jî bi jan bimana ji ber ku ez dizanim. Ew bi kûrahî tevlihevî kirîye xwe baweriya min. Ez di temenekê de me ku divê ez pêşkeftî bim - lê xwe yê çermê xwe, laşê xwe, hişê xwe, kêfxweşiya serbixwebûna xwe, pêşvebirina kariyera xwe, gerîn, çêkirina planan. Li şûna wê, ez li her derê tengav dibim. Xwarinên malbatê, derketinên derve, hatta demên xweş jî ji hêla vê peşmaniyê ve tên daûrandin. Min ji îmtîhana pisporiya bijîjkî ya xwe vekişiya ji ber ku fikra rasthatina wî an hevpolên kevin terorê dike min. Ez niha ji wî bêzar im, û diyar e ku ew hîn jî difikire ku em dikarin carekê din bi hev re bibin, ku ev jî min nexweş dike. Kar tenê ji bo min dest pê kir, lê ez nikarim bisekinim an jî kêfxweşî pê bikim. Ez cudabûyî û li ser hêrsê me, şermê min heye ku çavên dê û bavê xwe bicivînim ji ber ku ew her min weke keça xwe ya cidî, bi prensîp dizanibûn. Ez wê ji ber nabim - min wê hilbijart, û min bi her tiştê xwe tobe kir. Lê ez fêm nakim ku min çawa biryarek da ku ew qas dûr ji kesê ku min difikira ku ez bûm, û nemaze çima ew bi wî re bû. Ji ber vê yekê ez dipirsim: gelo kesek din jî bi vê re derbas bûye? Çewtiyek dijî nirxên te, tobeya dilsoz piştî wê, bi kesekî ku tu nikarî fêm bikî çima wî hilbijarî, heya ku şerm û peşmanî dest bi hilweşandina jiyana te û ya ku tu difikîrî yê te dike? Gelo tu dikarî carekê din vegihîjî jiyanekî normal, aşîtî û kêfxweşiya tiştan? Çawa tu ji şermê derbas bûyî bêyî ku ew çîrokek te bi ebedî pênase bike?