Ez ji 12 saliya xwe ve misilman im, elhamdulillah!
Ez gava 12 salî bûm, bêdilî û bi dilsozî misilman bûm û rastî rastê jî tu poşmanîya min tune. Di wê demê de difikirim ka gelo ev tenê carê min e yan jî ez ji bo guhertineke di jiyana xwe de lê digerim? Lêbelê, her çiqas zarokek jî bûm jî, li xwe dipirsînim: ev kişandina min bo guhertinê ji ku tê? Rastê ev ez im, an ji Xwedê tê? Bîra min tê ku ez ji 8 saliya xwe ve dest bi nimêja xwe kiribû, her tim ji Xwedê re sipas dikir û ji wî re daxwaza rêberiya min bo baweriya rast dikir. Bêdeng dibêjim, 'Heke kesek bi rastî guhdarî dike, ji kerema xwe rêya rast nîşanê min bide.' Vê yekê carek caran, roj bi roj kir. Dêûbavên min ji misilmaniyê hez nakin, û dibe ku pê re nînin, ji ber vê yekê ez tenê dua dikim ji bo wan. Zarokatiya min gelek zehmet bû - ez ji bo evînê birçî bûm û bi rastî ji kesî wê nehesiband, ne jî di wê demê de ji Xwedê re. Her tim difikirim ku divê sedemek li paş hemî êşê hebe. Divê, ne wisa? Di polê şeşem de, min bi hevalek re sohbet dikir û nişkava min ji ber kuriosîteya min li ser misilmaniyê derket. Di hişê xwe de min destê xwe li ser rûyê xwe danî ji ber ku min qet bi serî ve vegerandina civatê fikir nekiriye, lê tiştek tenê teqiyaye. Wê hevalê (ku hîn jî bi min re diaxive) çend bingehên min parve kir, û ez hêdî hêdî dest bi hînkirina zêdetir kir. Ji bo cara yekem, ez bi rastî aşitî hest kir. Ez fehm kir ku ez ji heval û kêfxweşiyê kêm nahim - ez ji Xwedê kêm dimê. Di wê salê de ez bûm misilmanek. Piştî ku dîtin, dêûbavên min min zû li dibistana Katolîk guherandin (ew difikirin ku tenê carê min e, smh). Wê salan bi nizmî herî xirab bûn - çend karmend û xwendevan bi kêmî cinsperest û misilmanperest bûn. Lê min hewl da ku biçe ber vê yekê; ez tenê zarokek bûm ku hewl dida ku karê malê û bi çend hevalên xwe re bimîne. Xwedê qet ji me zêdetir nade ku em bikar bînin. Ev Remezan ji bo min zehmet bû ji ber ku ez di têkiliyeke heram de bûm ku nekare (tu şaşiyê tune), û erê, ez bi rastî ji wan hez kir. Ez her roj digirî, xwe gunehkar hes dikir û difikirim ka ez çima bi wî re girêdayî bûm. Min li xwe dipirsî: çima divê ez niha vegerim Xwedê? Heke ew bifikirîne ku ez tenê dema tişt zehmet dibin vegerim? Guneh giran bû, û min hes kir ku dibe ku Xwedê qet min nebexşe. Lê dû re ew li min xist - Xwedê El-Gehfûr e, Hemû Bexşkar. Ew hêsan bihîst dibe, ne wisa? Ku Xwedê dibexşîne. Lê min bi rastî hewce bû ku vê yekê bikişîne û li xwe bipirsim ka ez çi dikim. Ez fehm kir ku ez ji bo evîna ji tiştek heram hewce naxwazim. Hemî wê peyv û nameyên ji wê têkiliyê? Ew tiştek tune ne li gorî evîna Xwedê. Ez bi rastî Quranê bi serê pêçiyên xwe de heye, tije bi aramî û bersivên ji bo pirsgirêkên min. Xwedê gelek, gelek bexşkar û dilovan e - ez pir spasdar im ku ez misilmaniyê dît. Ez niha aramî hest dikim. Ez ne diyarim ku armanca min li vir çi ye; ez tenê hewce bûm ku parve bikim ji ber ku min gelek hevalên misilman tune. Heke tu tiştekî wekî vê derbas kiribe an heke tu deyna xwe nehêlî, ji kerema xwe nimêja xwe wekî qeyd neke. Misilmaniyê wekî qeyd neke. Çend kes gelek zehmet dikişînin tenê ku bibêjin ew misilman in. Bîra xwe bîne, tu ji sibê re soz nedî.