Бір мұсылман әйел ретінде жетіспеушілік танытудан қорқамын
Барлығыңызға сәлем! Мен жүрегімдегі бір нәрсені айтып тастағым келеді, себебі иманым және онлайнда көріп отырған барлық қорқынышты нәрселермен күресіп жатырмын. Мен аса қатаң емес отбасыдан шыққаныммен, біз Исламның негізгі тұжырымдарын ұстанамыз. Бала кезімде ата-анам күндізгі бес намазды оқуға үйретуге тырысты, бірақ бұл керісінше әсер етті. Мен мүлдем шоғырлана алмайтынмын – ойым бәрінен ауып кететін немесе намазды нағыз шоғырланбай, тек формальды оқып қоятынмын. Жақында әлемде болып жатқан барлық оқиғалармен қатар менің лентам Сағаттың көптеген кішкентай белгілері өткенін, Дежжәл мен Қиямет Күнінің жақын екендігі туралы бейнелерге толы. Шынында да, бұл мені қорқытады. Осы сынақтарға дайын түрде жетпедім. Мен әлі оқуымды аяқтауды, армандаған жұмысымды табуды, жақсы күйеуге шығуды, саяхаттап, Аллаһтың жаратылысын көруді, алдымдағы өмірді армандаймын. Қорқынымның көп бөлігі өз күнәларыммен бетпе-бет келуімде. Күндізгі бес намаз – бұл аса маңызды тірек, бірақ мен олардың барлығын үздіксіз оқығанымнан көп уақыт өтті. Мен шынымен табандылық табуға қиналдым, бұл тек ауыр міндетке ұқсайды. Не оқып бастап арыда қинала бастаймын, не бастамай-ақ жылап қаламын. Кейбір күндер ішімде бұл ауырсынуды – намаз оқуға, Құран тыңдауға, көбірек істеуге итермелейтін дауысты сезінемін… бірақ әрекет ете алмаймын. Жүрегімде сену іс-әрекеттерді жасауға қарағанда жеңілірек. Мен таза Аллаһтың, сәубһанаһу уа тағаланың, менің күресімді көрмейтінін, бала кезімде естігенімше, жай ғана намаздарды өткізіп жібергендігім үшін Жаһаннамға тасталарымнан қорқамын. Мен шынымен уақтылы намаз оқитын және Құранды жатқа білетін сол дінді мұсылман әйел болғым келеді… бірақ бұл өте қиын. Мен бұл айрылысты – ең қарапайым нәрседе сәтсіз болғаным үшін тек ауыр күнә мен ұят қалғанын – сезінемін. Аллаһ Ар-Рахман және Ар-Раһим дегенімізге қарамастан, мен Оның өткен барлық жылдардағы өткізілген намаздарды, достарыммен әлеуметтік жиналарға намаз орнына барып қалғанымды, немесе бала кезімде елемеген Ислам мектебінің сабақтарын кешірмейтінінен қорқамын. Бір жыл бұрын бір қызық оқиға болды. Пойыз станциясында мені бір кәсіпші тоқтатып, сөйлесуге шақырды, мен оны зиянсыз деп ойладым. Бірақ ол маған өзінен кейін бір сөздерді қайталауды тапсырды, ішімде бұл өте қате болды. Содан кейін мен өте ренжідім, сол сөздерді айтқаным үшін жаман нәрсе жасағандай сезініп, Аллаһтан кешірім сұрадым. Сондай-ақ, бірнеше ай бұрын, Ислам шынымен маған қолайлы ма деп ойлаған сәтім болды. Біраз уақыт Христиандықты қарастырдым, бірақ ішімде бір нәрсе "жоқ" деп, мені артқа тартты. Мен Исламнан кеткім келмейтінімді және дінімді нығайтқым келетінімді білемін, бірақ өте адасып қалғандаймын. Мен шынымен өзгеріп, жақсы мұсылман әйел болғым келеді. Бірақ егер мен жай ғана намаз оқу үшін осыншама күресем, мен үшін үміт бар ма? Барлығы аяттың жақын екенін айтып жүр, ал менің шынайы тәубе жасап, жағдайды түзеуге жеткілікті уақытым жоқ деген осы қорқынышта тұтқындалғандаймын.