Анамның әкемеге деген ашуымен күресіп жатырмын
Бәріңе сәлем... Бала кезімде мен әкеме өте жақын болғанмын. Біз үш балабыз, ал қалған екеуі әрдайым анамға жақын болды. Содан кейін мен 13 жасыма келгенде, әкем бізді тастап кетті, және жылдар бойы біз барлығымыз ауыр кек сезімін бастан кешірдік. Мен жеке төрт толық жыл бойы онымен сөйлеспедім. Ол барлық уақытта, анам менің екі үлкен ағам мен үшін жақсы өмір сүру үшін өте қиналды. Ол біздің ешқашан аш қалмайтынымызды, киім табатынымызды, білім алатынымызды және әртүрлі іс-шараларға қатыса алатынымызды қамтамасыз етті. Ол барлығын әлі де мені таң қалдыратын берік күшімен басқарды. Мен оған шүкіршілік білдіруді ешқашан тоқтатпаймын. Мен анамды жүрегімнен жақсы көремін және оның келтірген құрбандықтарын ұмыта алмаймын. Үлкейген сайын, мен әкемді кешірдім. Ол қазір қартайып бара жатыр, денсаулығы жақсы емес, және адал айтқанда, Аллаһ алдында мен мәңгілік кекті ұстай алмаймын. Мен оның не істегенін өшіріп тастаған жоқпын, бірақ сол ауыртпалықты тасымаудан бас тартып, жай әрі қарай жүруге шешім қабылдадым. Бірақ анам менің оны кешіруімді ешқашан қабылдамады. Ол маған әкемнің үйіне баруға рұқсат етпейді, тіпті мен онымен уақыт өткізетінімді білгенге де жек көреді. Мені өте қинайтыны - оның наразылығын әсіресе менің үстіме қаратып жіберетінін сезінемін. Ағаларым ешқашан сол сияқты кінәлауды бастан кешірмеді. Кейде мен оның ұлдарына қарағанда қызына кейіп айтуы оңайырақ болуы мүмкін деп ойлаймын, немесе бала кезімде мен оған қаншалықты жақын болғаным есте қалып, менің оны қойып жібергенім оны көбірек қинайтын шығар. Жылдар өтті, анам әлі де сол ашуын ұстап отыр. Мен бұл жараны қозғамауға мүмкіндігімше тырысамын. Әдетте мен әкемді айтпаймын, оны ешқашан еске алмаймын және тақырыпты толығымен аулақтанамын. Өткен сейсенбі мен онымен телефонда сөйлесіп жатқанымда анам үйге келді. Қоңырау онымен 10 минутқа ұзақтық жасаған жоқ, бірақ бұл үйді тәртіпсіздікке бөлеуге жеткілікті болды. Ол мені ешқандай ауыртпалық болмағандай онымен сөйлесуімде кінәлады. Ол біз үшін жасаған барлық нәрсесін еске салды және менің әкеммен қайта сөйлесуім оның өз баласынан кездестейтін ең үлкен сатқындықтардың бірі сияқты сезінетінін айтты. Мен түсіндіруге тырыстым, оның қателерін әлі есімде болса да, мәңгі ашулы болып қала алмайтынымды. Аллаһ бізге өте Мейірімді, сондықтан мен өз әкеме мейірімге қалай жол бермеуім мүмкін? Не болғанын қабылдап, әрі қарай жүруге тырысудан басқа маған не істеуге болады? Ол әлі де менің әкем, және ата-анаға құрмет ету Исламда үлкен міндет. Анам шын мәнінде дініне адал және сенімі мықты болса да, мен айтқанымды қабылдамады. Ол тіпті маған сол адамды әлі "менің әкем" деп атауыма ашуланды. Ол ашуланған болатын, және қазір бірнеше күн өткен соң, ол менімен әлі де ашулы. Мен мына жерде шынымен қателесіп жатырмын. Мен оны осындай сезімдерге қалдырғаным үшін өзімді кінәлі сезінемін және оның өз баласы оны сатқан деп ойлауына себеп болғаным үшін. Бірақ сонымен бірге, мен әкемді іттеріп жібере алмаймын. Мен олардың арасында таңдау жасауға мәжбүр болғым келмейді. Мен анамның ауыртпалығын және оның бастан кешірген барлық нәрсесін түсінемін. Оның қанша құрбандық келтіргенін білемін, және мен оған мәңгілік шүкіршілік білдіремін. Бірақ мен сонымен бірге өзімнің әкеммен жолымнан өтуге, оны кешіруге және бүгінде анамға арқа сүйегендей сезінусіз қарым-қатынас орнатуға мүмкіндігім болғанын тілер едім. Мен оның не істегенін азайтқым келмейді, және өткен болмағандай болып көрсетуге тырыспаймын. Мен жай осы мәжбүрлі таңдау басымда тұрмай, әрі қарай жүруді қалаймын. Анаммен қарым-қатынасты қалай жұмсартуға болады? Оның оны кешіргенім мен оның қателерін ұмытып қойғанымды немесе оны аз жақсы көретінімді білдірмейтінімді қалай көрсетуге болады? Егер кімде-кім кеңес бере алса, әсіресе Ислами көзқарастан, мен шындап бағалаймын. Барлығыңызға оқығаныңыз үшін рахмет...