Сәлем - Жоғалып кетіп, Аллама қайта оралу жолымды іздеген жайым.

Ассалаумағалейкум ағайын мен апайлар, Міне, мен қазір қаржылай көмек немесе жұмыс ұсыныстарын қажет етпеймін. Негізгі нәрселерді алып жүрмін. Маған шынымен керек болғаны – мені тыңдайтын, мені мойындайтын, жақсы сөз айтатын біреу. Көп кезде көрінбейтін секілді боламын, және ынталандыру мен үшін өте маңызды. Мен Канададамын. Төрт жыл бұрын бәрі ең жақсы жолмен қалыпты еді. Менде тұрақты жұмыс, үй, әйел, бала және сүйіспеншілікті отбасы болды. Отыздың ортасындағы еркек үшін не қажет болса, менде бәрі болды. Отбасылық өмірімізде қиындықтар болды, бірақ біз оларға қарсы тұра алмайтынымызды ойламадым. Сосын мен бас киімін ауыстырып тұрып, лестницадан құлап, басымның ауыруына себеп болдым. Бір аптадан кейін мен мигренмен ауырып, көру қабілетім бұзылды. Бірінші дәрігер маған көп көмектеспеді. Маған күшті қабынуға қарсы дәрі берілді, бірақ ол ештеңе істемеді. Дәрілер мүлдем әсер еткен жоқ, ал ауырсынуды жеңілдеткен жалғыз нәрсе – алкоголь. Мен сол жолмен жүрмеуді қаласам да, жалғыз жеңілдік маған осы болды. Мен мигреннің әр адамға әртүрлі әсер ететінін білдім. Менің ауырсынуым ең нашар емес еді, бірақ кейінгі әсерлері сұмдық болды. Шабуылдан кейін менің ойлауым жетпіс пайызға дейін төмендеді. Мен шоғырлана алмаймын, заттарды түсіне алмаймын, ақылмен шешім қабылдай алмаймын. Тұманды сейілттігімше, тағы бір мигрен келе жатыр еді. Бұл бір шеңберге айналды. Алкоголь мені қайтадан өзімше сезінуге көмектескен жалғыз нәрсе болды. Менің жұмысым зардап шекті. Қатысу төмендеді, өнімділік нашарлады. Мені жеңіл әкімшілік қызметке ауыстырды, бірақ бұл мәселені шешпеді. Менің келісім-шартым жалғастырылмады. Ақша аяқталды, сосын пандемия басталды. Мен әйелім мен оның анасы салған үйдің ипотекасын төлей алмадым. Бір тиын сақтауым да болмады. Ақыры, біздің неке бұзылды. Мен жарақат алғанға дейін мәселеріміз болған, бірақ функцияны жоғалтып, жұмыссыз қалғаным және алкогольге бет бұрғаным оған ауыр болды. Мен оны кінәламаймын. Мен аман қалуым керек еді, сондықтан мен елдің ар жағынан – Онтариодан Альбертаға көшіп кеттім. Бір досым маған жақсы жұмыс табуға көмектесті және мен өзімді тырыстым, бірақ төрт айдан кейін менің қатысуым тағы да мәселе болып, мені жұмыстан шығарып жіберді. Жұмыс нарығы күннен-күнге нашарлады. Альбертаның жарамсыздығынан кейін мен Нью-Брунсвикке әкемнің жанына көшіп келдім. Біраз тынышталды. Мен еңбекақы аз дүкенде жұмыс істедім; менің менеджерім менің жағдайымды түсінді, ал мигрендер бір сәтте әлсіреген сияқты болды. Мен қайтадан толық жұмыс істеуге ойладым, электр жұмыстарына жұмысқа алындым. Мен үш ай ғана шыдадым. Сол кезде мен дұрыс медициналық емделуді қажет ететінімді қабылдадым. Нью-Брунсвикте денсаулық сақтау қолжетімділігі шектеулі, сондықтан мен әр долларымды үнемдеп, Онтариоға қайта оралдым. Онда мені тыңдап, мені байыпты қабылдаған невролог таптым, және әртүрлі емдеу тәсілдерін сынап көрді. 2024 жылға қарай: невролог көптеген дәрілерді сынап көрді, бірақ ешнәрсе толықтай көмектеспеді. Жұмыс нарығы тоқтап қалды. Ақыры мен үйсіз қалдым. Мен оңтүстік Онтариодан Оттаваға көшіп кеттім. Ақыры невролог мені жұмыс істеуге жеткілікті колдайтын дәрі тапты. Керемет емес, бірақ мені ойлауға мүмкіндік берді. Сонда менің өмірімнің күйремегенін сездім. Мен қайтадан ойлана алдым, бірақ менің өмірімді қайтадан құрастыруды білмедім. Ауырып жүргенімде, мен бәрі бойынша қалыс қалып, бала алименті де болдым. Мұнда, Канадада, бұл жалақыдан айырылуға, лицензияның тоқтатылуына және тіпті паспорттың жойылуына алып келуі мүмкін. Қазір мен квартирада тұра алмай, сақтау бірлігінде тұрып жатырмын. Менің салада толық жұмысқа оралуымнан қорқамын – жұмысты жалға беретін бірнеше компания бар, менің атым сенімсіздікпен байланысты болуы мүмкін деген қорқынышым бар. Мен жиі дұға істеймін. Мен өзіме Алла мені сүйгендерді сынайтынын ескертемін, және мен рационалды деңгейде қайғыда біз көрмейтін даналық бар болуы мүмкін екенін білемін. Бірақ эмоцияммен көрінбейтін және қорқатын секілді сезінемін. Жақын төрт жасымда менің тарихым осылай болатынын елестетпегенмін. Егер біреу 2017 жылы мені ескертсе, мен оларға күлер едім. Мен исламды таңдаған жоқпын; мен оған туылдым, және мен оған ризамын. Дегенмен, кейде мен қайта оралғандардың сенімнің сұлуын тумайды деп ойлаймын. Мен көп жалғыз сезінемін. Өз өмірімді қалпына келтіре алмаспын деп қорқамын. Ең төменгі сатыда мен тіпті Алламен тасталғандай сезінемін, бірақ менің жүрегімнің бұл жайы екенін білемін. Мен қалай қайтадан Аллаға жақындай аламын? Сіз көрінбейтін және жоғалып кеткенде, қандай практикалық қадамдар немесе қарапайым құлшылықтар көмектесті? Кез-келген дұға, қысқа зикр, рутиналық жадығат немесе қауымдастық бойынша кеңестер мен үшін үлкен мағынаға ие болар еді. Сені тыңдағаныңыз үшін Жазакум Аллаху хайран!