Тек Жәннәт емдей алатын ауырсыну
Кешіріңіз, бұл тым ұзақ болды. Мен жылдар бойы ішімде тұрып қалған нәрселерді сөзбен жеткізуге тырысып жатырмын. Бұларды ешқашан шынымен талқылауға мүмкіндігім болмады. Қайдан бастарымды білмеймін. Мен өте шаршадым, және қатты ауырсынудамын. Мен жеті жыл бойы үздіксіз ауыр депрессияда жүрмін, көптеген себептермен. Менің бақытым, тілектерім, армандарым - бұлардың ешқайсысы мына дүниеде жоқ. Не олар мүмкін емес, не қол жетпейді, не адастырады және харамға апаруы мүмкін, немесе соншалықты жетілмеген, тек кішкене бір сынығын ғана аламын. Шынын айтқанда, мен шынымен қалайтын нәрселердің бәрі тек Жәннатта ғана мүмкін. Кейбіреулері алкоголь сияқты - жұмақта бар, бірақ бұл жерде тыйым салынған. Басқалары жалпы харам емес, бірақ менің жағдайымда солай. Мен ер адаммын, бірақ табиғатым мен қызығушылықтарым өте әйелдік. Мен әрқашан өзімді басқа жынысқа тиесілі сезіндім, және бұл өзімді білдіруді өте қиындатады, адамдар маған басқаша қарайды. Кейбір сағыныштар бұл әлемде мүлдем мүмкін емес. Мен еш жерде бақытты, тіпті тыныштық таба алмаймын. Мен армандарымды Жәннатта алуға болатынша күту бөлмесіне қойдым. Маған қол жетімді жалғыз нәрсе ойындар болды. Олар менің жалғыз қашуым еді. Бірақ көптеген мәселелерден мен оларға көбірек уақыт жұмсай бастадым, тіпті толықтай әуестеніп кеттім, және сол әуестік маған зиян тигізе бастады. Мен күні бойы ойнайтынмын, бірақ отбасы, тапсырмалар, құрылғы мәселелері әрқашан қалағанымдай ойнауыма кедергі болды. Мен тіпті сол ойындардағы барлық нәрсені, соның ішінде ақылы заттарды қалай бастадым, бірақ менде ақша жоқ және Исламның уақыт пен ақшаны мұндай нәрселерге ысырап етуге қолдамайтынын білемін. Ақырында, ойнау мені жылатты және ауырсынуға алып келді, сондықтан мен мүлдем тоқтауға шешім қабылдадым. Бұл тек көбірек ауырсыну әкелді, себебі ойындар менің жалғыз қашуым еді, бірақ менің жағдайымда олар бұрынғыдай сезілмейтін болды. Терең депрессиям мен жалғыздығым шамамен бес жыл бұрын жоғары мектепке кіргенде басталды. Менің егіз ағам бар, ол адамдармен қарым-қатынас жасауда онша жақсы емес және кейде өте балаша әрекет етеді. Ол екеумізге қажетсіз назар аудартты, сыныптастар бізден қаша бастады, содан кейін қорқыта бастады. Мен әрқашан оны қорғауға тырыстым, бірақ бұл жағдайды тек нашарлатты. Мен басымды төмен ұстап, достар табуға тырыспауға шешім қабылдадым, сөйтіп ағам тыныш қалып, проблема туғызбайтын болды. Бұл шынымен жұмыс істемеді, мен толықтай жалғыз сезініп, әлеуметтік мазасыздықты дамыттым. Қазір де, әртүрлі университеттерге барғаннан кейін де, адамдармен сөйлесу маған әлі де өте қиын. Дәл сол уақытта ата-анаммен проблемалар басталды. Мен егіз ағама шағымдандым және әрқашан нашар көңіл-күйде болдым, ал қолдау орнына қатал реакциялар алдым. Мен оларға ең қажет болған кезде, ашу мен түсініспеушіліктен басқа ештеңе алмадым. Үш жыл бойы мен олардан 'олар мені түсінбегені үшін' кешірім сұрадым, кейде аптасына үш рет. Менің тұрақты қайғым, гендерлік шатасуым, қуаныштың жетіспеуі, порноға тәуелділігім, ішкі күрестерім - ата-анам мұны менің оларға ашулануым деп қабылдады, сондықтан маған қатал қарады. Ақырында, мен оларға деген барлық сенімімді жоғалттым. Мен енді бақыт немесе қайғы туралы ашыла алмадым. Мен олардың ешқашан өзгермейтінін немесе мені түсінуге тырыспайтынын қабылдадым. Мен тыныштықты олардың қалағанын істеп, ешқашан шағымданбай, ешқашан дауласпай, тек 'иә, анашым, иә, әкешім' деп, ауырсынуымды жасыру арқылы сақтаймын. Қазір олар мені қатты жақсы көреді, бірақ бұл тек мен бәрін басып тастағандықтан. Олардың сүйіспеншілігі менің сүйіспеншілік көрсетуімнен емес, менің өзімді олар қалағандай болуға мәжбүрлеуімнен шыққанын қалаймын. Мен оларды жек көремін демеймін, бірақ оларды шынымен жақсы көретініме сенімді емеспін. Мен олардың айналасында өзімді қауіпсіз сезінбеймін, әрқашан сақтықтамын. Бір сәтте қателессем - мысалы, кішкене ыза көрсетсем немесе оларға ұнамайтын бірдеңе сұрасам - жағдай қайта шиеленіседі, олар ашуланады, мен бірден кешірім сұраймын және олардың мені ойлауы мүмкін деп үміттенбеу керек екенін есіме түсіремін. Мен интровертпін, және сол жоғары мектеп жылдарынан кейін мен одан бетер әлеуметтік мазасыздықты дамыттым. Мен төрт жылға жуық онлайн және шынайы өмірде достар табуға тырыстым, және бұл әрқашан бірдей аяқталады: мен достар табамын, оларға қатты бауыр басып, олардың қажеттіліктерін бірінші орынға қоямын, ақырында олар қатал болып, мені тастап кетеді. Бұл тым көп рет болды. Қаншалықты сақ болсам да немесе нені өзгертсем де, олардың бәрі мені жаралады. Мен ауырсынуды елемеуге мәжбүр болдым, және жаралар ешқашан жазылмады. Мен адамдардан толықтай бас тарту деңгейіне жеттім. Мен қарым-қатынастан қорқамын, енді достарды қаламаймын, адамдармен сөйлесуді жек көремін. Егер бұл дөрекі көрінсе, солай болсын. Бірақ өмірімде біреудің болуын, менің жақсы көретін нәрселерім туралы сөйлескенді, фильмдер, аниме немесе ойын оқиғаларын талқылағанды тыңдайтын біреуді қажет ететінімді жоққа шығара алмаймын. Бірақ біреу қаншалықты жұмсақ және қауіпсіз көрінсе де, мен сене де, ашыла да алмаймын. Мен сол нәтижеден қорқамын, және шынын айтқанда, енді ешкімге уақытымды немесе күшімді беруге төзе алмаймын. Мен жалғыздықты қабылдадым. Мен өз басымда адамдарды елестетіп, олармен бақытты немесе қайғылы нәрселер туралы сөйлесетінімді жек көремін. Мен өз елімді және шығу тегімді жек көремін. Бұл менің өмірімнің бұзылуының үлкен себебі. Экономикалық тұрғыдан, бұл орташадан төмен. Менің отбасым кедей болмаса да, орташа немесе жоғары табыс табатын адамдар мұнда қиналады. Кішкентай кезімнен мен көп нәрседен айырылдым. Мен әрқашан ойыншықтар мен жұмсақ ойыншықтарды қаладым, бірақ өзіме оларды ала алмайтынымды айттым. Өскен сайын жаңа қажеттіліктер пайда болды, және бұл әрқашан солай болды - оларды ала алмайтынымды білдім. Сол нәрселерді әйнек қабырғаның артында көріп, басқа балаларға қызғаныш сезіммен қарау қаншалықты ауыртқаны есімде. Мен тілектерімнің қол жетпейтінін тым ерте үйрендім. Қазір де, әкем жақсы жұмыс тауып, не қалайтынымды сұрағанда, мен тек жақсымын және ештеңе керек емес деймін, тіпті қажет болса да. Менің елім мені әлеуметтік тұрғыдан да бұзды. Жоғарыда түсіндіргенімнен бөлек, мәдениет, адамдардың ойлауы мен әрекет етуі, өмір сүру салты - бәрі менің табиғатыма қарсы. Менің ойларым жиі күлкіге айналады, 'сен не айтып тұрсың?' деген сияқты. Менің жақсы көретін нәрселерім мені өзімді жат планеталық сезінуге мәжбүрлейді. Мұндағы адамдар соншалықты улы және немқұрайлы, мен ешкіммен тіл табыса алмаймын. Мен мұндағы адамдарды жек көремін. Мен олардан соншалықты өзгешемін, және өзімді көрсете алмайтындықтан немесе білдіре алмайтындықтан көп нәрсені басып тастауға мәжбүр болдым. Мен әйелдік нәрселерге қатты құмармын. Бала кезімде мен жеке немесе айна алдында қыз сияқты әрекет ететінмін, бірақ есейген сайын тоқтаттым. Мінезім мен қызығушылықтарым өте әйелдік. Бірақ Ислам және елім қарама-қарсы жынысты еліктеуге қарсы екенін білемін. Мен бұл табиғатты ешқашан таңдаған жоқпын, және оны өзгерте алмаймын. Мен өзімді жақсы көрмейтін нәрсені жақсы көруге немесе шынымен бағалайтын нәрселерімнен бас тартуға мәжбүрлей алмаймын. Бұл өмірімнің әр саласында қиналуымның үлкен себебі. Мен өзімді ешқашан білдіре алмаймын немесе байланыс сезетін нәрселерімді сезіне алмаймын. Мен өзімді өзім емес біреу сияқты көрсетіп, шынайы болмысымды жасырып өмір сүремін. Бірақ түсінікті болайын: биологиялық ер адам ретінде мен ешқашан шынымен әйелдік әрекет етпеймін. Мен тек соны қалаймын, бірақ діни және этикалық тұрғыдан оған жақын кез келген жолды таңдай алмаймын. Бұл мені тек көбірек азаптайды. Менің порноға тәуелділігім жеті жыл бұрын басталды, және мен терең тәуелдімін. Мен бас тартуға қатты тырыстым, бірақ әрқашан қайта ораламын. Мен оны жек көремін, бірақ осы қайғы мен айырылумен бұл өте қиын. Тек төрт күн алыс болғаннан кейін де, мен тұрақсыз сезінемін, жыныстық ойлар миымды жейді, ашу, әлсіздік, шаршау. Мен бәрін қолданып көрдім - қолданбаларды жою және барлық жыныстық мазмұннан аулақ болу - бірақ егер интернет болмаса, менің өз қиялым. Мен мұны ақтамаймын; бұл күнә және харам, және мен бас тартуым керек. Мен тек неліктен бұл соншалықты қиын екенін түсіндіріп жатырмын. Мен өзімді қатты жек көремін. Мен кім екенімді қабылдай алмаймын. Мен өзімді жақсы көруден бас тартамын. Мен әрқашан бас тарту сезімін сезінемін, ішімде 'мен' бар, ал сыртымда мен жек көретін дене бар сияқты. Мен өзім ретінде көрінуді және танылуды жек көремін. Мен ешқашан суретке түспеймін немесе сыртқы келбетімді жақсартуға тырыспаймын. Мен шынымен басқа біреу болып туылуды қалаймын - басқа келбет, шығу тегі, есім, өмір, отбасы, орта. Бірақ бұл мүмкін емес, және бұл мені өзімді одан бетер жек көруге мәжбүрлейді. Мен үнемі артық ойланамын. Кеудем мен басымда әрдайым соғыс бар. Мен кездестірген немесе ешқашан кездеспеген адамдармен сөйлесуді елестетемін, өткен қателіктерді, болашақ талқылауларды, тіпті маған комплимент айтқан сәттерді қайталаймын. Тіпті бұл мәтінді де мен оны талқылауды көп рет елестеттім. Мен кеудемде үнемі жылу мен ауырсынуды сезінемін, шоғырлана алмаймын, әлсіз және жалқау сезінемін. Осы жеті жыл бойы мен әрдайым дұға еттім және Алладан жағдайды жақсартуды, маған жеңілдік беруін сұрадым. Ол ешқашан жауап бермеді. Мен өзімді тасталғандай сезіндім, бірақ содан кейін күшті иманға қайта оралып, өзіме шайтанның әсер етуіне жол бермеу керектігін айтып, діни жағынан жақсырақ болуға тырыстым. Бірақ әлі де жауап жоқ. Мен Оған жалбарынамын, 'Өтінемін, маған жақын арада бірдеңе керек, мен соншалықты ауырсынудамын, шыдай алмаймын.' Мен сабырлы болуға және Оның жауап беретініне сенуге тырысамын, бірақ Ол ешқашан жауап бермейді. Кейде мен Оған ашуландым, содан кейін тәубе етіп, қателіктерімді түсінуге тырыстым. Оларды түзетуге тырыстым, бірақ бәрібір, қанша сұрасам да, жалбарсам да, Ол жауап бермейді. Қазір менің бар қалайтыным - Жәннат. Маған ол өте қатты керек. Мен оны сағынамын, себебі менің бақытым сонда бар. Мен мына дүниеден ештеңе қаламаймын - жетістік те, байлық та, мансап та, жайлылық та. Мен бұл туралы ойландым: бұл жерде күтетін ешқандай оқиға жоқ. Бұл әлем түрме, және мен оны жек көремін. Мен шынымен өлімді күтіп жүрмін, себебі мен күту күйінде тұрып қалған тілектеріме жеткім келеді және ауырсынуға шыдау үшін тым шаршадым. Шамамен бір ай бұрын мен қатты жұмыс істедім. Мен порнодан бас тарттым, күнәлардан аулақ болдым, барлық намазды мешітте уақытында оқыдым, сүннеттерді орындадым, үнемі Құран оқыдым, зікір айттым, түнгі намаздарды оқыдым, Мағриб пен Фаджр алдында дұға жасадым және жақсы амалдарды көбейтуге тырыстым. Мен Алладан өзіне қалай лайық көрсе, солай жеңілдік беруін жалбардым. Мен өлімді арнайы сұрамадым - тек нәтиже, қандай түрде болса да. Бұл қарқынды болды; мен тұрақсыз сезіндім, жүрек соғысым жылдамдады, порнодан бас тартудан тұрақты шаршау болды, бірақ мен өзіме сәл ұзағырақ шыдау керектігін айттым. Мен шынымен Алланың көптеген аяттар мен хадистерде уәде етілгендей жауап беретінін күттім. Мен шынымен қиналдым, ішімдегі шыдамайтын ессіздікті сезіндім. Терең тәуелдіден мүлдем бас тартуға өту ешқашан оңай болған емес. Мен күнәсіз ең ұзақ жүре алатын уақытым 8 күн болды. Содан кейін тәубе етіп, қосымша амалдар жасадым, бірақ апталар өтті, ауырсыну шыдамайтын болды, және Ол әлі де жауап бермеді. Үш күн бұрын мен күйредім. Мен енді шыдай алмадым. Мен қатты жыладым, өзімді ұрдым, саусағымды сындыра жаздадым, жарты сағат бойы бір уақытта жылап, күлдім. Менің Оның жауап беретініне соншалықты күшті сенімім болды, бірақ қазір Алланың бірдеңе істейтініне сену мүмкін емес болып көрінеді. Мен бұрынғыдан да сезімсіз және шаршаған сезінемін. Мен қозғала алмаймын, ешқандай тапсырманы орындай алмаймын. Келесі күні мен жаңа бір нәрсе байқадым: қолдарым мен денем стресс сезінген сайын өздігінен дірілдей бастады. 2023 жылдан 2026 жылдың сәуіріне дейін мен алты рет өз-өзіме қол жұмсауға әрекет жасадым. Әр жолы сәтсіз болды, себебі мен оны отбасым білмеу үшін қалыпты өлім сияқты көрсетуге тырыстым. Мен көп рет оның үлкен кешірілмейтін күнә екенін оқыдым, және одан аулақ болуға тырысамын. Бірақ бұл жағдайда мен не істеуім керек? Мен қалаған жерге жету үшін күші бар жалғыз Біреуден, Алладан сұраудан басқа ештеңе істей алмаймын, бірақ Ол жауап бермейді. Және мен Ол мені қалағаным үшін ерте өлтірмейтінін білдім. Мен мына дүниеден мүлдем ештеңе қаламаймын, оны жек көремін, оны жақсы көруді немесе бауыр басуды қаламаймын. Не істеуім керек? Менің өмірімде көп нәрсе келе жатыр - мен сәтсіздікке ұшырай да, қаша да алмаймын, колледждегі сәтсіздіктерім үшін ата-анамның азап шегуіне жол бере алмаймын, бірақ ешқандай күш-қуатсыз жалғастыра алмаймын. Мен оқығанда немесе жұмыс істегенде, миым ештеңені өңдемейді; көздерім оқиды, бірақ миым қабылдамайды. Менде бағыт жоқ. Мен тек мәжбүр болғандықтан өмір сүре алмаймын, таңдаусыз. Мен тек өз-өзіме қол жұмсаудан қорқатындықтан тірімін, басқа ештеңе үшін емес. Мен тек 'күтуде' тірімін. Мен күн сайын, кенеттен жылаймын. Мен өзімді дем алатын мәйіт сияқты сезінемін.Мен өлімді қалаймын. Жәннатта өзім аңсаған бақытты тауып, осы азап пен шаршаудан құтылғым келеді. Бұдан әрі бұл жерде өмір сүргім келмейді. Өтінем, көмек сұраймын. Менің жоспарым да, не істерімді білмеймін. Аман қалу үшін шындықтан қашып жүре алмаймын. Тек амалдарға беріліп, өмірдің маған лақтырған нәрселеріне төзіп, азапты үстіне үйіп жүре беремін. Алланың мен үшін бірдеңе жасайтынына сенуден қалдым - егер жасаса да, ол өлім болмайды, тек өмірді жеңілдетуі мүмкін, бірақ бұл менің қалауым емес. Ұзағырақ өмір сүріп, тағы да көп нәрсеге тап болудан қорқамын. Тілектерім күте береді, күте береді, ал өзім жақсы көретін нәрселерден алыс жүру өте қиын. Осындай жағдайда өмірімді аяқтауға рұқсат етіле ме? Өтінем, біреу айтсыншы. Ұзақ мәтін үшін кешіріңіз.