Күйеуім 23 жасымда ажырасып кетті

Уағалейкум ассалам, бұрын ешкіммен бөліспеген нәрсем, бірақ маған шынымен кеңес керек, мүмкін дұғаларыңыз да. Өткен жылы тұрмысқа шықтым, өте жас – екеуміз де 23-те. Бұл адамды 16 жасымнан бері білемін, ол ылғи ойнақы, сезімдеріне сенімсіз еді. Оны түсінетінмін, себебі бала едік. Жылдар бойы өз ісімен болды, басқа қыздармен сөйлесіп, ұзақ қарым-қатынаста жүрді, ал мен алыстан қарап тұрдым. Оның мені таңдамауы көңілімді қалдырды, бірақ ешқашан жалынбадым. Басымды көтеріп, кетіп қалдым, болды. Бірнеше жылдан кейін ол өміріме қайта оралды, дәл мен өзімді ең жақсы сезінген кезімде. Менің жеке пәтерім, көп достарым және армандаған қаламда тұратынмын – шынымен бақытты едім. Соңғы сөйлескеннен бері өмірім түбегейлі жақсарды және оның неге қайта қызыққанын түсіндім. Бір жыл бойы оны елемедім, ниетінен күдіктендім. Ол бір жыл талпынғаннан кейін, ақырына мүмкіндік бердім. Ол ниеті үйлену екеніне және өзгергеніне ант берді, сондықтан оған сенуді жөн көрдім, өйткені мен оны шынымен қатты жақсы көретінмін. Егер ол айтқаны рас болса, бұл армандай болар еді. Бірнеше ай сөйлескеннен кейін, мен байыппен қарап, сол қаладан туған қалама қайтып оралдым, атастыруға. Солай болды да. Мен бәрін – шынымен бәрін және барлығын тастап, қайтып келдім. Бір айдың ішінде атастырылдық, бәрі армандай еді. Атастырылғаннан кейін оның бұрынғы қызы маған қоңырау шалды. Ол жақында хабарласып тұрғанын, оның қасақана өтірікші екенін ескертті. Оның жай ғана бұзуға тырысуы мүмкін екенін білдім, бірақ ол менің санамда тұқым отырғызды, оның қаншалықты өсетінін сезбедім. Мен күдіктене бастадым, оның шындықты айтып тұрғанын білуім керек болды. Ақыры, ол жасыра алмаған кезде мойындады. Ол біз сөйлесіп жүргенде – мен көшкенге дейін – басқа қыздармен сөйлесіп, кездесіп жүргенін айтты. Не айтып тұрғанымды елестете аласыз ғой. Менің орнымда отырып көріңіз: енді ғана атастырылып, қуаныштымын, содан кейін мұны білемін. Бірақ терең сүйген адамым бұл бітті және ол өзгерді деп сендірді, сондықтан тағы бір мүмкіндік бердім. Бермеуім керек еді, қайталағаны үшін емес, менің санамдағы күдік өмірімді түгел бұзды. Сол күннен бастап, мен оның басқалармен не істегенін ойламай бір күн де өткізбедім. Сыртқа шыға алмадым, біреу оны немесе мені таниды ғой деп қорқып. Оның телефоны шырылдаса, жүрегім түсіп кететін, қайтадан күйзелгеннен қорқып. Айтайын, атастырылған күннен бастап ол ешқашан мұндайды қайталаған емес. Ол шыншыл әрі ашық болды және ол қателіктерді қайталамағанына шынымен сенемін. Мұның өмірімді құртқанын айтқанда, мен толығымен айтамын. Үйлену тойы күні, мен бұл туралы ғана ойладым. Макияж жасауға немесе шаш жасауға ұялдым, өйткені оны танитын біреу маған қарап: "Қараңдаршы, ол киініп, сондай бақытты, менің онымен не істегенімді білмейді" деп ойлауын қаламадым. Оның үй-ішіне тіке қарай алмадым, олар мен білмейтін нәрселерді біледі ғой деп күдіктендім. Достарыммен сөйлесуді тоқтаттым, себебі олар тек үйлену өмірі туралы сұрайтын, ал менің жауабым жоқ. Мен тек артық ойлану мен күдіктен тұншығып жатқанымды білдім. Ең өкініштісі, ол атастырылғаннан кейін еш жаман іс жасаған жоқ. Ол істегенін қалаймын да, сонда өзімді кінәламас едім, бірақ бір себеппен ұмыта алмадым. Бұл қатты ауыртты – тіпті қазір жазып отырғанымда да, қатты ауырады. Осылай бірнеше ай сезінгеннен кейін, мен үнемі ашуланып жарыла бастадым. Тітіркенгіш, жалғыз болғысы келетін, айқайлап, дауыс көтеретін болдым. Ашулы едім, шынында, өз ойларымнан қатты қиналдым. Жанжалдар күшейді, ол қолынан келгенше тырысты, бірақ оның айтқаны да, істегені де түзете алмады. Мен тым қатты ауырдым. Ақыры, ол бас тартып, ажырасты. Мен таң қалдым – оның мені тастап кеткеніне сене алмадым. Енді оның шыдай алмағанын түсінемін, бірақ мен үшін, бәріне қарамастан, мен оны бәрінен артық жақсы көрдім. Мен оны шынымен терең сүйдім, сондықтан қатты ауырдым. Ол кетті, ажырасты және менімен ешқашан сөйлеспеді. Екі ай өтті, ол әрі қарай кетті, өмір сүріп, сыртқа шығып, жаңа адамдармен танысып – біздің бірлескен өміріміз болмағандай бәрін істеп жатыр. Алғашқы айды мен онымен сөйлесуге жалынып, оны қайтаруға тырысып өткіздім, бірақ ол шешімін қабылдады және ешқашан артына қарамады. Осы ұзақ әңгіме үшін кешіріңіз, осыған дейін оқысаңыз, рахмет. Мен бұл жағдайды ұзақ ұстағаным үшін өкінемін, бірақ өзіме рақымшылықпен қарауға тырысамын, себебі өзімді осындай жаман сезінгеніме шыдай алмадым. Өз үстімде үздіксіз жұмыс істеймін деп уәде бердім, егер ол қайтып келсе, жақсы әйел боламын деп. Бірақ ол қайтып келмеді. Ол осы екі айды басқа адамдармен кездесіп, кім келсе де мені алмастырып өткізді. Бірақ мен оны әлі ұмыта алмаймын. Мен әлі де неке сақтап қалуды қалаймын, бұл ақымақтық сияқты, өйткені ол кеткеніне көп болды. Не істерімді білмеймін. Кеңесі бар болса, маған жұмсақ болыңыздар деп сұраймын. Ал мен үшін дұға етсеңіз, Алла Субханаху уа Тағаладан екеуміздің татулықпен қайта қосылуымызды сұрасаңыз, шын риза болар едім. Жазакаллаһу хайр.