Туа бітті мұсылман ретінде исламды қайта үйрену: неден бастау керек?

Маған сабыр етіңіз, бұл сәл ұзақтау болуы мүмкін... Соңғы кездері дінімді тереңірек зерттеуге тырысқан сайын, миым шаршап, қай жерде тұрғанымды білмей қаламын. Әр адам ислам дінін өзі үшін нөлден бастап үйренуі керек деп шын жүректен сенемін, мейлі ол мұсылман отбасында туылған болсын, мейлі туылмасын. Шынымды айтсам, мұсылман қауымында өскендер үшін бұл тіпті де маңызды, өйткені біздің мәдениетіміз бен дініміз сондай араласып кеткен, кейде исламнан не және дәстүрден не екенін ажырату қиын. Менің исламды қайта үйрену жолым ең жақсы болмаған шығар: мен тікелей ең күрделі сұрақтарға кірісіп кеттім. Білесіз бе, мұсылман еместердің пікірталастарда жиі көтеретін мәселелері - хижаб, проблемалы болып көрінетін хадистер, қайшылықты көрінетін нәрселер... Сосын, уау. Мен нағыз бір аралардың ұясын аштым. Ойым үнемі екі жаққа ауысады. Бір сәтте тынышпын, басым ашық, ойларыма сенімдімін. Келесі сәтте ойым жан-жаққа шашырап кетеді (кейде иманым үшін қорқып кетемін). Ұстанатын нәрсем - Аллаға әлі де сенемін. Бұл өзгерген жоқ. Бірақ қай жерде тұрғанымды және осы ойлармен қалай күресуді білмеймін. Хижабты алайық. Мен хижабты өз қалауыммен киемін, әлхамдулиллаһ, бірақ оны киіп жүрсем де, оның терең мағынасын толық түсінбейтін сияқтымын. Бұл жауап миымның дәл шетінде, бірақ оған жете алмай тұрғандай. Соңғы ойым бойынша, хижаб бір тұрақты форма емес, керісінше ұяттылықтың өзі туралы болуы мүмкін. Егер әйел өзіне шынымен адал болса - расында, өзін алдамай - және жүрегінде киімі мен мінез-құлқы ұятты деп сезсе, онда мәселе өз қалауларымен күресуде болар. Бірақ сосын қайтадан екі жаққа ауысамын. Ойлаймын: егер хижаб тек бір жолмен болса, неге Алла оны дәл сипаттамады? Кейін басқа ой келеді: мүмкін, бойсұну осы жерде керек шығар. Мүмкін, менің күресімнің өзі бір мақтаныш түрі, анықталған нәрсеге бойсұнудың орнына бәрін егжей-тегжейлі білгім келеді. Мүмкін, жауап қарапайым, ал мен оны тым күрделендіріп жүрмін. Басқа уақытта, бұлыңғырлықтың өзі сынақтың бір бөлігі ме деп ойлаймын - әр адам ұяттылықты қаншалықты шынайы түсінгенін, қанша күш салғанын, өзімен қаншалықты адал болғанын және өз қалауларын жеңе алғанын көру үшін. Жеке өзім, өмірдегі әйелдер үшін ең үлкен сынақ - сұлулық, ал еркектер үшін көбіне ақша, мақтаныш немесе мәртебе деп әрдайым сезінемін. Әрине, әркім әр нәрсемен күреседі, бірақ кейбір сынақтар бір жыныс үшін ауырырақ болып келеді. Сұлулық біз әйелдер үшін үлкен сынақ болғандықтан, мүмкін, бізге ұяттылықпен сыналу себебі де осы шығар. Хижабтың тұжырымдамасына немесе оны күнделікті өмірде қалай киюге ешқандай қиындығым болған емес - кішкене кедергілер мені мазаламайды. Ішкі күресім мынада: ұятты киінсем де (кең киім, шалбар мен жейдені тығыз кимеу, орамал тағу, т.б.), егер далап немесе албырт жағып, айнаға қарап макияжбен әдемірек көрінемін әрі көзге түсемін деп ойласам, ішімнен бір нәрсе шынымен ұятты болып тұрмын ба деп сұрайды. Осы сезім ұяттылықты жойа ма? Сырттай емес, іштей. Яғни, макияжбен әдемірек екенімді білсем, бұл мақсатты бұзбай ма? Шынымды айтсам, ойлаймын: нағыз сынақ осы ма? Өзіңмен-өзі отырып, шынайы сұрайтын сол бір сәт: "Мен қазір шынымен ұятты болып тұрмын ба?" Ішкі дауыстың тез арада өзіңе адал болу керек пе, әлде бір нәрсені елемеу керек пе деген шешім қабылдауы. Хижаб киетін және оны шешкен әпкелердің жазғандарын көп оқыдым, екі жағын да түсінемін, бірақ жалпы алғанда ұяттылық маған көбірек мағыналы көрінеді. Кейде дінді өзім үшін тым күрделендірем бе деп ойлаймын. Немесе бұл менің мақтанышым бәрін қажетінен де ауырлатып жіберуі ме. Қайта-қайта оралатын ойым: қауіпсіз болған артық деп. Ақыретте хижаб немесе ұяттылық бүгінгі уағыздалғаннан басқаша мағынада болса да, ең болмағанда шынайы түрде қауіпсіз жолды таңдауға тырысқанымды біліп, біраз тыныштық сезінер едім. Мені мазалайтын тағы бір нәрсе - хадис. Алдымен анық айтайын: мен терең сенетін нәрсе - фитра, яғни егер менмендік, мақтаныш, надандық, эго, қоғамның айтқаны және өз себептерімізді алып тастаса, ішімізде шындықты танитын бір нәрсе бар. Шынымен ақылмен де, жүрекпен де тыңдасақ, бір нәрсенің дұрыс, бір нәрсенің бұрыс екенін жиі сезе аламыз. Әлхамдулиллаһ, адамның барлық шуына қарамастан, әдетте дұрыс пен бұрысты ажырата алдым, тіпті басында түсініксіз болған нәрселерде де. Кейде бір нәрселер бізге оларды солай көруге үйретілгендіктен оғаш көрінеді, ойланғаннан кейін бұрын байқамаған даналықты көрдім. Бірақ кейбір хадистермен... күрессіз. Білесіз бе, мен хадистерді сақтау мен растаудың артындағы ұлан-ғайыр ғылым мен зерттеулерді толық құрметтеймін. Ғасырлар бойғы еңбекті елемей отырғаным жоқ. Бірақ мұсылман және мұсылман емес мәдени көзқарастарды бір жаққа қойып, тіпті заманауи моральдің пайымыма әсер етуіне жол бермеуге тырыссам да, кейбір риваяттар әлі де фитрама сай келмейді. Дегенмен, мағынасын, даналығын немесе түсінігін жетіспей жатқан болуым мүмкін дегенге әрдайым орын қалдырамын. Менің түсінігімнен тыс нәрселер бар деген идеяға толық ашықпын. Бірақ, осы шиеленіспен не істеймін? Кейбір нәрселердің тек "жартысына" сенетіндей сезінсем, өмірімді және иманымды қалай жалғастырамын? Осы шатасушылықпен не істеймін? Бұл жазбаның шашыраңқы және бытыраңқы естілетінін білемін, бірақ шынымды айтсам, дәл қазір миым дәл осы халде. Осының бәрінде мықты бір нәрсе - әлі де мүмінмін, әлхамдулиллаһ. Бірақ бір жетіспейтін бөлшек бар сияқты, түсінуге немесе істеуге тиіс бір нәрсе, және келесі қадамды білмеймін. Осыған ұқсас жолдан өткендерден сұрайым: сендер осыдан кейін қайда бардыңдар?