Менің иманым алыстап бара ма?
Ассаламуалейкум уә рахматуллаһи уә бәракәтуһ. Қалай бастарымды білмей тұрмын. Жұрттың бәрі мені тақуа әпке деп көреді - ешқашан намазымды қалдырмаймын, Құран жаттап жүрмін, тәһәжжүдке тұрамын, киімімді де ұялы түрде киемін. Бірақ соңғы кезде ішім бос, қуыс сияқты. Сыртым діндар көрінгенмен, жүрегім одан алыс секілді. Бұрын ислами уағыздар мені жылатып жіберетін, ал дұғаны сондай сеніммен жасайтынмын, тіпті сұрағаным қабыл болмаса да, кем дегенде сауап алып жатқаныма сенетінмін. Көп әдеттерімді тастадым: макияж жасамаймын, музыка тыңдамаймын, киімімді де ұялырақ етіп өзгерттім. Ең қиыны - тірі жан иелерінің суретін салудан бас тарту болды. Бұл менің мамандығым еді - оны оқыдым, оқыттым, мансабымды соның айналасында құрмақ едім. Бірақ әр рет адам суретін салған сайын, ар-ұжданым мазалайтын. Зерттеп көргеннен кейін, мұның харам екенін түсіндім, сөйтіп үнсіз, отбасыма айтпай тоқтаттым. Олар мені колледжде оқуыма қаржылай көмектесіп, тіпті сурет салуға керек-жарақтар алып берген. Алла разылығы үшін жақсы көрген нәрселерімнің барлығын дерлік тастағаннан кейін, ішімде бір қуыс пайда болды - бірақ бұл бос сезім шайтанның уәсуәсі екенін білемін. Алла оның орнына одан да жақсысын береді деп сенемін, алайда кейде шаршап-шалдығамын. Күнімді толтырар ештеңем жоқ: жұмысым жоқ, жақын достарым жоқ, күйеуім жоқ. Өз нәпсіммен үнемі күресіп жүрмін. Ішімдегі бір дауыс: "Неге мен өзімді ұстаймын, айналамдағылардың бәрі көңіл көтеріп жүргенде, мен тек қиналам?" деп сұрайды. Одан да жаманы, кәдімгі ұрсыс кезінде ата-анам мені мұнафық дейді. Олар менің намазым мен Құран сабақтарымның бекер екенін, себебі мен "жаман қыз" екенімді айтады. Бұл мені бәрін сұрақ астына алуға мәжбүрлейді. "Жай тастап кетсем бе? Тіпті күшті рухани байланыс сезбей тұрмын, сонда осы күш-жігердің не қажеті бар?" деп ойлаймын. Жуырда ғана никаб киюді ойластырып жүрсем, енді кейде хижабымды мүлдем шешіп тастағым келеді. Жүрегімдегілерді төгіп айтуым керек болды. Кеңес берсеңіздер, өтінемін, және дұғаларыңызда мені ұмытпаңыздаршы.