Үйренумен күресу және өте күңілсіз болу – бұл күнә ме?
Бәріңе сәлем. Есім жасында, университеттің соңғы жылында болым. Жұмыс істеу үшін қауіпсіз болады деп ойлаған мамандықты таңдадым, алайда негізгі курстарды аман-сау құрып өтегеннен кейін, мен оған қабілетім жоқ екенін түсіндім. Жеке курстардағы қабілетім мен ұнаған тақырыптарға өтуге уақыт жетпеген болды. Соңғы семестрде испан тілінің бастапқы курсын алып, қатты ұнады – көп жаттығамын, барлық жазбаша тесттерде және есту тесттерде толық баға алдым. Бірақ сөйлеу тестінде мен қатты қайтарылдым. Неге өзің білмеймін, қанша жаттығсам да, сөйлеу тесттеріде әрдайым жақсы жұмыс істей алмаймын. Бұл тест үшін мен дәл айтатын сөздерді білетінмін, алайда мұғалымның алдына отырғанда, мен тоқтап қалдым, есімнен шықты, өте баяу сөйледім. Кеткеннен кейін, мен бүкіл күн бойы айтпаған нәрселерді түсіндім. Бұл менің қабілетім жоқ деген ғана тақырып болды, алайда үрейімнен және ақылмының жұмыс істемеуінен бағам мен А бағасын алып тастаймын. Бірақ менің көп сенген тақырыпта жақсы жұмыс істеуге қабілетім болмау себебі – мен бастапқыда "Бисмилла" сөйлемедім. Мен барлық бес намазды оқып, дуға қылып жатамын, алайда бұл үшін мен Аллаға жәрдем сұрамадым, өзінше сенімді болдым. Ақылмының қажетті жұмыс істеуіне қабілеті жоқ болғандай. Мен ауру ата-анасына қамқоршы болып жатамын, алайда төрт жылдан бері толық түнде ұйықтай алмадым. Оның менің саналық қабілетімді қатарлағанын түсінемін. Бірақ қамқоршы болу – құтты міндет, жұмыр ата-анасына қамқоршы болу, оның өмірін және аздап қолайлы болуына қабілетімді – мені қатты қуантыр. Әділ болсақ, менің қабілетім жоқ ғана тақырып, басқа нәрселерде мен жақсы жұмыс істеуге қабілетім жоқ, өзінше жетімсіздік сезімінде. Бәрі айтады: ибалы және пророктар көп күреспен қарсыласты, менің де көп болды, алайда олар өзінше жетімсіздік сезімінде болмағандықтан, менің жағдайым өзінше қайғылы болды. Менің қайда бара жатқанымын білмеймін, қамқоршылық міндетім аяқталғанда менің жасайтымын не болатынын білмеймін – менің ешқандай жоспар жоқ. Қабілетімді тартуға және басқа қабілеттерді ашуға өте күңілсіз болдым. ұйықтамағаны мен басқа нәрселерден мен өте аз үйреніп, өмір сүремін. Мен көп нәрселерді жасағымын келеді, алайда өзінше жетімсіздік сезімінде болғанын түсінемін. Менің жұмыс істеуге қабілетім жоқ нәрсені білмеймін; менің қабілетім жоқ ғана тақырып жоқ. Өлімнен кейін ғана бес намаз және жақсы мінез маңызды, мен олармен үнемі жұмыс істеймін, алайда мен өте күңілсіз болдым, қосымша жасауға қабілетім жоқ. Өзім бос болғанда, мен дем аламын, ұйықтаймын, атаммен уақыт бөлемін. Рухани тұрғыда менің мақсатымды түсінемін, алайда бұл жерде менің өзімнен жетімсіздік сезімінде болғанын түсінемін, қамқоршы болу ғана менің өмір сүруге қабілетім жоқ ғана тақырып болды, менің өмірім үшін қамқоршы болу ғана қабілетім жоқ ғана тақырып болды, менің өмірім үшін қамқоршы болу ғана қабілетім жоқ ғана тақырып болды. Өзімне қабілетім жоқ болғандай және ақылмының көп нәрселерге қабілетім жоқ болғандай. Аллаға мақсатты нәрселерді жасау алдында намаз оқыу маңыздылығын түсінемін, алайда мен үрейімде, есімнен шықтаймын. Бұл сезімде болу және күресу – бұл күнә ме? Қандай қызықты сұрақ болса да, қазір менің қандай болғанын айтуға қабілетім жоқ болғанын түсінемін. Өзінше жетімсіздік, деморализациялық және қайғылы болғанын түсінемін – менің жүрегім ауырды.