Мен қайтқым келеді, бірақ қорқыныш ұстап тұр
Ассаламу алейкум, құрметті бауырлар. Мен мұны жартылай ұйқылы-ояу, үлкен қысым астында жазып отырмын. Не істерімді білмей, шарасыз күй кешудемін. Мен Ресейден шыққан қарындаспын, діні тек адамдарға сүйеніш болған шатасқан үйде өстім. Сонда да, кішкентай кезімде Исламды шын сүйіп, үйдегі хаосқа - анамның психикалық қиындықтары мен әкемнің салқындығына қарамастан, Аллаға бәріне сендім. Жасөспірім шағымда алғашында парыздарымды жақсы орындап жүрдім, бірақ үйдегі мәселелер ушығып, ақылым шатаса бастады. 12 жасымда Исламға қарсы біртүрлі реніш сезіндім, бұл иманымдағы шынайы нәрседен емес, шайқалған психикамнан еді. Сол кезде намазды босаңсытып, дұғаны сирек жасадым. 14 жасымда бірдеңе өзгерді. Оянып, дінді үйренуге кірістім, намаз оқып, өткізілгендерін толтырып, қателерімді түзетуге тырыстым. Мен сәләфи Исламды сусыздандырылмаған шындық деп көрдім. Дін менің қашар жеріме айналды, оны ешқашан тастамаспын деп үміттендім. Бірақ обсессивті ойлар қатты келді - намазды дұрыс оқуға уақытымды ұйымдастыра алмай, әр қадамыма күмәндандым, күндеп жылап, дұрыс тамақтанып, ұйықтай алмадым. Өзіме мүмкіндік болған кішкене жеңілдіктер бердім, бірақ шындыққа жету үшін қатаң болуым керек екенін білдім. Әлеуметтік өмірімді тастап, сабақты да әзер оқыдым, тіпті төлқұжатымды жырттым. Мұсылман еместерге ренішпен қарап, көптеген достарым мен туыстарыма тәкфір айттым. Кітаптар мен фильмдерден өзімді тыйдым, Құран оқу, намаз, хижаб және дәрет туралы ең қатаң ережелерге жармасып, оларды бұзып орындап, одан да қатты күйзелдім. Бір рет өмірімді тоқтатпақ болдым, күнде өзімді ұрдым. Сосын, өткен жазда... намазды баяу тастай бастадым, өйткені ол тым ауыр болды. Өзімді жек көрдім, бірақ өзгерте алмадым. Күмәндар келді, ақымақ, тереңнен гөрі обсессивті. Әлсіреген күйде атеистік дәлелдерге оңай сендім. Өткен қыркүйекте Исламнан бас тарттым, ол білімге, әйел құқықтарына және шығармашылық өсуге кедергі деп ойладым. Бұл маған қысқа уақыт жеңілдік берді, бірақ бірнеше күннен кейін мектепте эпилепсиялық ұстама болып, ауруханаға түстім. Мида АВМ табылды, содан тонналап кездесулер мен тексерулер келді. Мектепте емтихандар қиын болды - бұрынғы тәртіп мәселелерім салдарынан дұрыс оқи да, демала да алмадым. Дофаминдік ілмектер мен тұрақты уайымға тұтқындалдым. Ішімнің бір жерінде Исламның ақиқат екенін білдім, бірақ қайтуға қатты қорықтым, сондықтан Алладан дүниелік бос нәрселерге қаштым. Білемін, мұның бәрін шатастырып түсіндіріп жатырмын, ойларым дәл қазір бытыраңқы. Сонымен, мен ауруханада, нейрохирургия бөлімінде жатырмын, ертең АВМ-ды жоюға екі кезеңді ота болады. Осы киімде өзімді ұсқынсыз сезінем, ойым шатасқан, жүрегім дүрс-дүрс соғады. Математика емтиханын тапсыра алмадым, енді үйде оқуға тура келеді. Бәрін бүлдірген сияқтымын, Исламнан әлі алыспын, бәрі қорқыныштан - "өз" бір нәрсемді жоғалтып алам ба деп... осы бір жыл ішінде Алланы ойымда ұстауға үйренбей кеттім. Ертең бір нәрсе дұрыс болмай қала ма деп, отаға психикалық дайын емеспін бе деп, Алла мені инсультпен жазалауы мүмкін бе деп, көру немесе ойлау қабілетім нашарлап кете ме деп қатты қорқамын. Қазір шахада қайта айтып, намаз оқығым келеді, бірақ тым жоғалған күйдемін. Мен терең оқыған жоқпын - ақиқатқа көзім жеткендей, бірақ оны толық қабылдай алмай жүрмін. Өтінемін, маған көмектесіңдер. Сұрақтарың болса, сұраңдар. Білемін, бұл мәтін шатасқан, бірақ ойларым да сондай түйін-түйін. Барлық уайымдарым бірігіп кетті, не істерімді білмеймін 😔