Сенім мен күмән арасында: BPD және Исламмен күресім
Сәлем, бұны бөлісетін дұрыс жер ме, білмеймін, себебі бұл нақты сенімімнен гөрі менің BPD-ге қатысты сияқты. Мұсылман еместермен сөйлескім келді, өйткені мұсылмандар біржақты болуы мүмкін ғой, бірақ мұсылман еместердің де өз біржақтылығы бар, сондықтан міне, осындамын. Білмейтіндер үшін айтайын, BPD (Шекаралық тұлғалық бұзылыс) дегеніміз - менің кім екенім туралы тұрақты түсінігім ешқашан болмағанын білдіреді. Көп күндері айнада өзімді танымаймын - жаныма бейтаныс адам сияқтымын. Сонымен қатар, бәрін екі шеткі, ақ-қара түрінде көремін. Шамамен бір жыл бұрын, атеист болғаннан кейін Исламды қабылдадым, бірақ бұл жылдар бойы анда-санда болатын қызығушылықтан кейін болды. Шынымды айтсам, асығыс кіріп кеттім. Әлі күнге дейін Құранды толық оқып бітірген жоқпын, және үйренген сайын, мені мазалайтын сұрақтар көбейе береді. Негізгі мәселе - мен шынымен сенемін бе, білмеймін. Жұмақ пен Жаһаннам идеясын немесе дұғаларымның қалай мән-мағынасы бар екенін түсіне алмаймын. Мешітте отырып, айналама қарап, "Олар шынымен сенеді" деп ойлаймын. Мен ондай сенімділікті сезінбеймін. Мүмкін, мен жай ғана бірегейлікке зәру болған шығармын - маған құрылым, мораль, өмір салтын беретін нәрсеге - себебі күн сайын өзгеріп тұратын өз пікірлерімді қалыптастыра алмаймын. Сенімім әлсірей бастағанда, екі ай бұрын хижаб кие бастадым, бірақ оны міндетті емес деген көзқарасты ұстанамын. Бұл осы бірегейлікке одан бетер жабысу сияқты болды. Қазір қорқып тұрмын. Егер шешіп тастасам, адамдар мені соттайды - әріптестерім, достарым. Олар "Мен білгенмін" деп ойлайды, және мен құрған тұрақтылығымнан айырылып қаламын. Жақын достарым жаңа өмірлік көзқарастарымды айтқанда, басын изеп отырады, өйткені менің ойымды тез өзгертетінімді біледі. Бірақ бұл өзгеріс өте көрінетін, түпкілікті болар еді. Исламды тастап кетуден және бұл менің BPD-нің жеңісі болып қалуынан қорқамын - шайтан сыбырлап, менің әлсіз болып кеткенім сияқты. Бірақ егер бәрі шындық болса, мен қазір Аллаһқа құлшылық еткім келе ме? Бұл ой мені ең жаман адам сияқты сезіндіреді: сенетін, бірақ мойынсұнуға тым тәкаппар адам. Қай ойларға сенуге болатынын білмеймін. Терапияда жүрмін, бірақ бұл туралы айтқан жоқпын, себебі сенімімді талдап, осы бірегейліктен айырылып, қайтадан бос қуыршаққа айналып кетуден қорқамын. Тапқан орта жолым? Мүмкін, хижабты шешіп, Исламды жай ғана еркін ұстану - адасып жүргенде намаз оқу, Ораза айтты тойлау, бірақ көп нәрсе емес. Мәдени мұсылман сияқты. Бірақ егер шынымен сенсем, дәл осыдан аулақ болғым келер еді. Ал егер сенбесем, неге әуре болу керек? Мұның шатасқан және ұзақ екенін білемін. Осындай нәрсені басынан өткерген адамдар бар ма? Жылы сөздер айта аласыздар ма? Өтінемін, жұмсақ болыңыздар.