Өзіңді сілкіндіретін қателескеннен кейін ешқашан тағы да тыныштық таба аласың ба?
Әссәламү әлейкум, барлығы. Мұны неге бөлісіп отырғанымды толық түсіне алмаймын, бірақ оны сыртқа шығаруым керек, өйткені оны жалғыз көтеруім ауырлай бастады. Мен жас мұсылман қызымын және медицина мектебінің соңғы жылына дейін әрқашан тәртіпті, еңбекқор, амбициялы адам болдым. Менің үлкен жоспарларым болды: шетелге көшу, берік мансап құру, отбасы құру, өзімді қамтамасыз ету және өмірді шынымен ләззат алу. Мен жақында ғана материалдық тұрғыда тәуелсіз болдым және бәрі кеніш ашық сезілді. Соңғы жылымда сыныптағы бір жігіт маған жақындауға тырысып жүрді. Мен оған тура айттым, мен кетуді жоспарлап отырмын және біздің бірге болуымызды жорамалдамаймын. Бірақ мені ең көп жейтін нәрсе: мен шектен асып кеткенім ғана емес, мен кіммен шектен асып кеттім. Біз мүлдем басқа әлемдерден болдық. Мен одан жақсырақпын деп айтпаймын, бірақ бізде іс жүзінде ортақ ештеңе болған жоқ: тәрбие де, амбициялар да, сөйлеу және қарау тәсілдеріміз де емес. Ол менің шынымен байланыса алатын адам болмады және мен оны ешқашан күйеу ретінде немесе тіпті байыпты ойланатын адам ретінде елестете алмадым. Алайда ол қысым жасап отырды, мен барған сайын жеңілдетіп отырдым, және бұл оның үйіне жеткенше шиеленісті. Мен оған жеке қатынасыма жол бердім – толық жыныстық қатынас емес, бірақ үйленуге дейін сақтауға ант еткен әрекеттер. Мен құдайға жарылғанша кешірім сұрап, оны болмағанға салу үшін бар жүрегіммен тілеп, тақуалық еттім. Күнә сезімі мені қысады. Мені шатастыратыны, мен оны сүйген жоқпын. Ол менің армандарыма мүлдем сай келмеді. Мен жай ғана осы қателікті жасадым, кіммен екенін қайта қарағанда, мен үшін мүлдем мағынасыз адам. Кейінірек менің шынымен сәйкес келген басқа ер адаммен кездестім – біздің құндылықтарымыз, ойлауымыз, бәрі сәйкес келді – және біз үйленуге бет алдық, бірақ ол аяқталды. Сол ажырасудан кейін мен бірінші жігітпен не істегенімді аяқтай түсіндім және менің өзім туралы түсінігім қирады. Мен өзімді арзандатып алғандай сезінемін, өзімнің жеке қатынасымның бір бөлігін ешқашан күтпеген адамға беріп қойдым. Менің әрқашан болған адам болмысым мен сол таңдауымның арасындағы алшақтық мені мазалайды. Егер ешкім білмегенде де, мен білетіндіктен әлі де азап шегер едім. Бұл менің өзін-өзі бағалауымды терен бұзды. Мен жетілуім керек жастамын – терімді, денемді, ағымды қамтамасыз ету, тәуелсіздігімнің рахатын сезу, мансабымды дамыту, саяхаттау, жоспар жасау. Оның орнына мен бар жерде қысқарып жатырмын. Отбасылық тамақтану, серуендер, тіпті әдемі сәттер осы өкінішпен жұтылып қалады. Мен медициналық мамандық емтиханынан бас тарттым, өйткені онымен немесе ескі сыныптастарыммен кездесу ойы маған қорқыныш тудырады. Мен оған қазір жиіркенемін, және көрінісі, ол біздің қайта біріге аламыз деп ойлайды, бұл мені жүрек айну сезіміне түсіреді. Менің жұмыс жаңа ғана басталды, бірақ мен шоғырлана алмаймын немесе оның рахатын сезе алмаймын. Мен оқшауланып, шыдамсыздықпен, ата-анамның көзіне қараудан ұяламын, өйткені олар мені әрқашан өздерінің байыпты, қағидалы қыздары ретінде білді. Мен оны ақтап отырған жоқпын – мен оны таңдадым және өзімнен барлығын салып тақуалық еттім. Бірақ мен өзімнің кім деп ойлағанымнан соншалықты алыс шешім қалай қабылдағанымды және әсіресе неге дәл онымен болғанымды түсіне алмаймын. Сондықтан мен сұраймын: басқа біреу осы арқылы өтті ме? Өз құндылықтарыңа қарсы қателесу, одан кейін шын көңілден тақуалық ету, таңдағаныңызды түсіне алмайтын біреумен болу, содан кейін ұят пен өкініш өміріңді және өзіңнің кім деп ойлағаныңды бұза бастағанша? Сіз әдеттегі өмірге, тыныштыққа және заттардың рахатына қайта орала аласыз ба? Ұят сезімінен қалай шықтыңыз, сол бір оқиға сізді мәңгілікке анықтамас үшін?