Wedi Aku Kurang Apik Dadi Muslimah

Assalamu alaikum sedulur kabeh. Aku arep curhat sethithik, soale aku lagi deg-degan karo iman lan kabeh cerita serem sing aku delok ning online. Keluargaku kuwi ora ndhelik banget, tapi tetep nggugu rukun Islam sing utama. Pas cilik, wong tuwaku nggolek aku sholat lima wektu, tapi malah dadi mboseni. Atiku ora isa fokus, pikiran mlayu-mlayu, utawa mung gerak-gerak awak tanpa ati sing nyata. Saiki, karo kabeh kedadean ning jagad, feed-ku rame video sing ngomong yen tandha-tandha cilik Kiamat wis kelakon, lan Dajjal karo Yawm al-Qiyamah wis cedhak. Jujur, aku wedi banget. Aku durung siap nglakoni ujian kaya kuwi. Aku isih ngimpeni rampung kuliah, entuk kerja sing apik, nikah karo lanang sing soleh, mlaku-mlaku lan ndelok ciptaan Allah, duwe urusan urip mburine. Sing bikin aku wedi ya ngadhepi dosa-dosaku dhewe. Sholat lima wektu kuwi pilar sing gedhe banget, tapi wis suwe aku ora sholat lima wektu sak terusane. Aku angel nemokne semangate, rasane dadi beban sing abot. Kadang aku miwiti sholat, trus loyo mentas, utawa malah ora miwiti lan cuman nangis bengak-bengok. Ana dinane atiku rasane sakit, ana swara sing nyurung aku kanggo sholat, ngrungokne Al-Qur'an, nglakoni laku sing lebih... tapi awakku rasane ora isa obah. Percaya ati rasane luwih gampang tinimbang nindakne. Aku wedi yen Allah, subhanahu wa ta'ala, ora ndelok perjuanganku, dadi adhedhasar sing tak krungu pas cilik, aku bakal dicebloske ning Jahannam mung amarga ora sholat. Aku kepengin, tenan aku kepengin dadi muslimah sing taat, sholat pas wektune lan ngerti Al-Qur'an ning ati... tapi angel banget. Aku ngrasakne jarak, kaya ora ono sing isih ninggal kajaba perasaan salah lan isin sing abot amarga gagal nggawe sing paling dasar. Sanajan dikandhani yen Allah kuwi Ar-Rahman lan Ar-Raheem, aku wedi Yen Allah ora bakal ngapurake kabeh taun aku ora sholat, wektu aku metu karo kancane tinimbang sholat, utawa pelajaran sekolah Islam sing tak tinggal pas cilik. Luwih sekang setahun kepungkur, ana kedadeyan aneh. Siji pandhita mandhegke aku ning stasiun sepur kanggo ngobrol, lan aku ngira iku ora apa-apa. Tapi dheweke ngajari aku ngucapne tembung sawise dheweke, lan atiku rasane salah banget. Sawise kuwi aku nesu banget, kaya aku wis nglakoni sing ala amarga ngucapke ukara kuwi, lan aku nyuwun pangapurane Allah. Uga, sawetara wulan kepungkur, aku sempet mikir, apa Islam kuwi bener cocok karo aku. Aku mikirke Kristen sethithik, tapi ana sing jero ning atiku ngomong ora, nyebak aku bali maneh. Aku ngerti aku ora kepengin ninggal Islam lan aku kepengin nguwatke deen-ku, tapi aku saiki lagi ilang banget. Aku tenan kepengin ganti lan dadi muslimah sing luwih apik. Tapi yen aku angel banget mung kanggo sholat, apa isih ana pangarep-arep kanggo aku? Aku kejebak ning wedi iki, wong-wong ngomong kiamat wis cedhak, lan aku ora cukup wektu kanggo tobat kanthi tulus lan ngganti uripku.