Sakpunika, kapan iki bakal dadi luwih gampang, ya Allah?

Assalamualaikum. Aku wis tekan ing titik paling sithik maneh lan sejatine aku ora ngerti sepira mane aku bisa nahan. Aku wis berjuang karo depresi sajrone telung tahun pungkasan lan aku durung tekan umur 20-an. Aku isih enom, nanging Allah wis maringi akèh perkara angel ing uripku nganti aku ra bisa nulungi rasa kewalahan. Aku tuwuh ing omah sing rusak, wong tuwaku kerep berdebat (lan isih kadang-kadang) lan koyo-koyone ora bahagia bebarengan. Aku asring dihukum nalika isih cilik - sawetara aku ngerti amarga aku tumindak sembrono, nanging isih ninggalake bekas. Aku ngapura marang dheweke sakwentaro amarga dheweke uga wis ngalami perjuangan gedhe, nanging iki ninggalake tandha. Keluargaku asring ngomong kasar siji lan sijine, ana ketegangan terus-terusan, lan siji saudara cenderung ngupayakake kanggo ngerusak aku lan ngrusak rasa percaya diriku. Nalika aku cilik, aku diberondong dening bocah-bocah sing luwih gedhe tinimbang aku - aku iki wanita lan aku aran ora berdaya - lan dheweke fokus marang aku kanggo perkara sing ora bisa aku owahi. Ketidakamanan iku isih dadi perkara sing paling tak takuti, lan nganti saiki keluargaku lan kanca-kanca sing diarani kanca malah ngejek aku babagan iki. Aku wis ngdo’a marang Allah bab iki saka cilik, nanging rasa kaya ora ana sing bisa dakkandhakake kanggo ndandani perkara fisik iki sing ora bakal owah. Aku ora bakal nuduhake rincian sing akeh banget amarga aku wedi ana wong sing tak kenal bakal ndeleng iki. Ora ana sapa-sapa ing uripku sing bener-bener ngerti sepira parah aku, lan aku benci dadi rentan ing ngarepe sapa wae. Saiki aku ora bisa ngikutake pelajaranku lan aku wis ketinggalan adoh banget saka kanca-kancaku. Aku aran jelek, cendhek, lan membosankan - depresi wis nggawe pribadiku kaya datar. Uripku ing omah iku jelek, uripku ing sekolah jelek, lan yen akhire uripku diijini, aku bakal nindakake iku taun-taun kepungkur. Aku wis ngenteni lan ngenteni kanggo perkara dadi luwih apik. Aku nyoba bali sholat nanging kuwi koyo angel banget lan sejatine nalika aku miwiti, malah nggawe aku aran luwih parah, dadi aku bali maneh menyang kebiasaan lawas. Aku aran salah bab iku lan wong-wong ngomong supaya alon-alon wae, nanging aku aran ora bisa - iki tahun akademis paling penting ing uripku lan aku ora duwe wektu kanggo alon-alon. Aku wis kesel. Aku iki manungsa lan wallahi mung ana sak pirang-pirange siji wong bisa nahan. Aku iki terlalu sensitif lan emosional, lan aku mung mecah nangis marang Allah nganti suwene jam kaya sing saben wengi aku lakoni. Mung ana sak pirang-pirange wektu aku bisa teriak sadurunge pangarep-arep mulai pudar. Aku wis takon marang Allah saka cilik kanggo mung sithik setya, lan sawise taun-taun nyoba sing paling apik, iku wajar yen kadang aku aran kaya ilang pangarep-arep. Aku nuduhake iki amarga aku ora ngerti apa maneh sing kudu ditindakake. Yen ana sapa-sapa sing duwe saran, utawa bisa ngandhani aku carane terus maju kanthi iman nalika kabeh rasane nggetak, aku bakal banget matur nuwun. Jazakum Allah khair.