Berjuang karo depresi, identitas, lan adoh saka iman-butuh bantuan please

Assalamu alaikum sedulur kabeh, Aku wis suwe maca kiriman online tapi ora tau mikir bakal dadi sing nulis pesen njaluk tuntunan. Kuwi ngandhani sepirosane nekatku. Nuwun sewu nek iki dadi dawa, tapi aku kiro nyritakake latar mburi bisa mbantu kowe ngerti asalku luwih apik tinimbang pitakon cepet. Aku njajal ringkes, insha'Allah. Singkat ngenani aku: aku iki sedulur lanang umur 34 taun sing kroso ilang babar blas, lan iki wis kelakon kiro-kiro rong taun iki. Aku lair Islam ing kulawarga campuran-bapakku wong Afrika Lor lan ibukku wong Eropa (dheweke mlebu Islam sadurunge aku lair). Aku gedhe biasane neng Inggris. Asuhan imigran khas: nyambut gawe keras, terus mlaku. Aku ora tau éntuk pendidikan Islam sing bener wektu cilik; mung lunga menyang Madrasah lokal kadang-kadang, ora terstruktur. Wong tuwaku biyen lan saiki isih ngamalake, alhamdulillah. Tuwuh karo Islam: aku sok salat saiki-saiki, pasa Ramadhan, tapi bener-bener krasa umur 14 taun. Aku ngalami fase angel-mbok diarani depresi-ing ngendi aku ngimpi bab kiamat lan Dina Pengadilan, lan aku wedi banget. Aku ndhelik ing ngisor selimut dino Jumat, yakin nek Jam bakal teka. Sakwijining impen sing isih tak eling cetho: aku ngadeg ing dataran putih amba (mbok kaya dataran Arafat), ing barisan gedhe wong sing kabeh nganggo klambi putih, lan ana wong sing ngomong iki Dina Pengadilan. Banjur aku krungu swarane bapak ngomong, "Aku bakal menehi kowe sak kesempatan maneh kanggo bali lan ndandani uripmu." Aku tangi kringetan lan nangis. Wektu kuwi aku sadar nek aku ora ngerti carane salat sing bener-aku ora diajari Surah Al-Fatiha utawa Al-Ikhlas. Aku cepet-cepet marani ibuk, sinau karo nulis swarane neng kertas transliterasi, lan nggawa kertas kuwi saben salat, kroso isin. Wiwit kuwi, aku ngomong aku ngamalake: salat kabeh, pasa, nonton ceramah Islam, njajal ngetutake Sunnah, njaga jenggot, ngindari dosa gedhe. Aku wis ping piro wae umrah, alhamdulillah. Mbalik neng 2022, aku ngalami pegatan sawise pitung taun omah-omah. Aku duwe anak lanang loro sing isih cilik (saiki 9 lan 6). Aku wis ngadepi depresi sakdurunge pisah-jujur, aku kiro aku wis ngalami perjuangan kesehatan mental seumur urip-tapi sawise pegatan, tambah parah. Aku ngalami krisis identitas tenan. Aku mbiyen mikir urip kuwi garis lurus: sekolah, kuliah, kerjo, omah-omah, anak, lan banjur seneng selawase. Kuwi sing diajarke marang aku. Sepiro salahku. 2023 rasané kaya burem. Aku isih ngolah kabeh, macet ing penyangkalan lan tawar-menawar. Aku mandheg saka antidepresan (Sertraline) sakwise setaun mergo aku mikir aku ora butuh. Aku terus ngarepake rekonsiliasi karo mantan bojoku, tapi ora kasil. Aku akeh nulis jurnal lan refleksi, imanku rada nambah, tapi aku kebacut mikir kabeh kesalahan sing tak lakoni. 2024 iku titik paling cendhekku. Aku ngalami masalah weteng lan didiagnosis kena H. pylori, borok weteng, lan hernia hiatus. Aku njupuk antibiotik kuat lan ngalami reaksi abot-halusinasi, gangguan, nangis tanpa alesan, ndhelik ing ngisor selimut. Iku ngimpi elek. Aku mandhegake obat, tapi banjur depresi jero teko: aku ora bisa metu saka amben, kabeh rasané abot. Aku diwenehi surat istirahat kerja lan diresepi Citalopram, tapi sakwise sedino aku ngalami efek samping gila kaya insomnia lan dadane panas. Dokter ora percoyo marang aku. Aku banjur njajal Prozac tapi ora bisa ngatasi kuwi ugo; kuwi ndadekake pasa Ramadhan ora mungkin, dadi aku kudu ngganti pasa mengko. Taun kuwi, sanajan kabeh, aku nyambung maneh karo Islam kaya durung tau sadurunge. Imanku kuwat sanajan ing jero depresi. Aku nonton ceramah Islam kanggo saben emosi-Mufti Menk, Belal Assad-lan aku apal dzikir esuk lan sore karo ngrungokake, mergo aku ora bisa maca Arab kanthi apik. Aku mlaku 50 menit menyang masjid mergo kuwi menehi aku ketentraman liwat donga lan salat. Aku ugo miwiti terapi: sesi kelompok lan siji-siji karo terapis Muslim, sanajan ora ketat nganggo pendekatan Islam. Aku dadi ketat banget bab turu, panganan (ngilangake makanan ringan, dadi keto-ish), lan olahraga, lan alon-alon aku krasa luwih apik. Tapi depresi tetep teko kaya ombak. 2025 seharuse dadi bab pertumbuhan lan transformasi. Aku terus nglakoni kebiasaan apik, dadi bentuk, lan dadi disiplin. Kabeh wong weruh owah-owahan iku. Imanku isih lumayan-aku salat Subuh lan Isya neng masjid, lan aku krasa nyambung ing donga. Aku mekso diri kanggo sosialisasi luwih akeh, malah miwiti nggolek bojo liwat cara halal (karo waline hadir). Aku lungguh ing Hyde Park nulis jurnal ngenani tujuanku, ndaftar kabeh bab Islam sing pengen tak sinaoni: kisah para nabi, sirah, 99 asma Allah. Aku sadar aku pengen sinau Islam saka nol, kaya mualaf, kanggo mbangun keyakinan sejati. Nanging wektu kuwi OCD-ku muncul-aku dadi kewalahan ora ngerti kudu miwiti saka ngendi: tauhid, akidah, Quran? Aku ndaftar ing Akademi Zad lan les Quran online, tapi akhire aku kecapean. Aku ketemu karo sedulur wadon (karo waline) sawetara sasi, tapi kesehatan mentalku mudhun maneh wektu musim dingin lan aku mandheg. Saiki, perjuangan kesehatan mental sing terus-terusan: aku ngerti nek aku kena OCD, utamane skrupulositas (waswas al-qahri). Keraguan ora gelem ilang saka pikiranku. Aku ugo ngalami kecemasan abot ngenani kabeh-panganan, kesehatan, jenenge wae. Owah-owahan swasana hatiku ekstrem, nganti aku tau mikir aku bipolar. Aku wis pirang-pirang tes sing ngomong nek fisikku apik-apik wae, tapi neng njero aku krasa rusak. Ing 2026, aku didiagnosis C-PTSD selain depresi lan kecemasan. Aku neng kebiasaan macet setaun iki, karo depresi eksistensial nggugat tujuan urip. Ramadhan ora mbantu; malah ndadekake depresiku tambah parah. Sakwise Ramadhan, aku keno flu lan kabeh ambruk. Banjir keraguan teko, lan aku kelangan kabeh motivasi-kanggo salat, dadi apik, malah peduli wae. Imanku mudun meh ora ana. Aku mekso diri salat tapi rasane kosong. Video saka Syekh Asem Al Hakeem ngenani sedulur wadon karo gejala sing padha ndadekake aku mikir bab 'ain utawa sihir. Banjur, tanpa disangka, aku ketiban denda mobil lan penagih utang mergo aku lali nganyari alamat-luwih saka £2000 denda. Aku njajal nglakokake ruqyah kanggo diriku dewe, tapi aku ngrasakake perlawanan internal, kaya ana sing ngalangi. Sakwise seminggu, aku kasil, tapi wengi kuwi aku ngalami lumpuh turu, gatel-gatel, lan ngrasakake anane sesuatu. Aku terus ngelakokake karo banyu lan madu, lan saiki swasana hatiku luwih stabil, tapi aku isih neng krisis eksistensial. Wis pirang-pirang sasi, aku berjuang nglawan keraguan ngenani Allah lan Islam. Aku krasa kaya munafik, kaya atiku disegel. Aku gampang jengkel karo wong tuwa, nesu, lan adoh. Aku isih salat, tapi kaya robot. Aku wis takon marang imam lan sedulur dakwah kanggo bantuan, lan wong-wong kuwi ngomong iku mung waswasa, tapi aku krasa nek kekufuran wis mapan neng atiku. Aku malah ragu-ragu mbalekake salam mergo aku krasa palsu. Aku pengen mbalekake iman lan tujuanku. Aku wis miwiti ruqyah maneh lan konseling Islam, tapi aku ilang. Piye carane aku bali nalika aku ora ngrasakake apa-apa lan mikir wis kesasar adoh banget? Please, dongakake kanggo aku lan wenehi saran apa wae. Jazakum Allahu khayran.