Nanging, aku krasa isih ketemu omah

Assalamu alaikum, sedulur-sedulur kabeh. Aku iki wong sing bali marang Islam, lan jujur wae, aku durung ngerti kabeh sebab-sebabe kok aku tekan dalan iki. Masa cilik iku angel. Kira-kira umur 6 taun aku wis ndeleng bapakku nglilir Al-Quran. Ing umur kuwi, bocah mung ndeleng apa sing kedadeyan - ora ngerti tegese apa. Aku mung bocah, nonton tanpa ngerti apa-apa. Dheweke suwek-suwek gelut karo ibuku lan nganiaya dheweke. Akeh banget kenangan saka wektu kuwi, sanajan dina-dinane aku ora ngerti maksude apa. Pungkase, bapakku mati ing kacilakan. Nalika isih cilik, aku nangis - aku tresna marang dheweke amarga dheweke bapakku, pokoke apa wae. Nanging saiki yen aku kelingan, kadhang aku mikir iku karmane dheweke. Banjur aku krasa dosa, lan aku ngendika, Muga-muga Allah ngapura dheweke. Kahanan karo ibuku uga ora gampang. Aku ngerti ibuku tresna marang aku lan wis nglakoni akeh kanggo aku. Nanging kanthi emosional... aku ora tau nampa kasepen sing dikarepake bocah. Mungkin dheweke uga lara kanthi carane dhewe, aku ora bisa ngomong. Aku ora nyalahake dheweke. Aku mung ngerti ana sing rasane kosong. Lan banjur, kanthi rahmat saka sawenang-wenang, aku ketemu Islam. Aku isih ora bisa nerangake kanthi bener kepiye. Aku isih golek jawaban. Kadhang aku takon marang awake dhewe, ndeleng masa laluku, lan mikir kok aku tekan kene. Nanging ana siji sing ora bisa aku ilangake. Saben aku maca Al-Quran, nangis mung metu. Kadhang mung 2–3 ayat. Aku meh ora ngerti tegese sakabehe, lan dumadakan aku lungguh kene kanthi mata kebak luh takon, Ya Allah, apa sing kedadeyan karo aku? 😂 Anyar-anyar iki aku wiwit ndeleng kanthi cara sing beda. Mungkin ing jeroning ati, aku sing umur 6 taun kuwi isih ana. Bocah cilik sing ndeleng kedadeyan sing ora dingerteni. Sing ndeleng ibune dianiaya. Sing bingung, wedi, lan mung pengen ana sing ngomong kabeh bakal apik. Nalika aku maca Al-Quran saiki, aku krasa kaya bocah cilik kuwi pungkasane ambegan. Kaya dheweke mandheg nangis sedhela. Kaya dheweke pungkasane krasa sukoon. Mungkin iku sebabe aku nangis. Mungkin aku ora sedih babar blas. Mungkin bocah ing jeroning atiku iki pungkasane tentrem. Mungkin aku salah kabeh. Mungkin aku mung nyoba ngerteni rasa-rasaku. Nanging jujur, kadhang kaya ngono krasane - kaya ana siji ing jeroning aku sing ngerti apa sing pikiranku isih nyoba ditangkep. Kanggo pisanan ing uripku, aku krasa mungkin aku pancen nduwe papan. Dadi wong sing bali marang Islam ora mesthi gampang. Kadhang aku krasa kudu mbuktekake yen aku wis cukup Muslim, lan iku nglarani. Ninggal siji urip nanging isih ngerti kepiye mbangun urip anyar. Lan amarga aku saka India, kadhang aku mikir babagan kahanan kene lan mikir endi aku ndeleng masa depanku. Jujur, aku saiki lagi mikir-mikir pindah menyang gunung. 😂 Mung omah cilik, hawa adhem, sawetara pucuk gunung ing sekitar, tentrem, lan - inshaAllah - internet sing ala banget supaya ora ana sing bisa ngganggu aku. Nanging lali guyon, kuwi pancen sing dikarepake. Aku pengen urip sing tentrem. Aku pengen tuwuh dadi Muslim. Aku pengen waras saka apa sing dialami nalika cilik. Lan luwih saka apa wae, aku ngimpi duwe kulawarga dhewe sedina - omah ngendi garwaku lan anak-anakku krasa ditresnani, ngendi rasa tresna dudu soko sing diragukake, ngendi anak-anakku ora kudu mikir manawa dheweke dikarepake. Mungkin iku sebabe Islam ateges akeh banget kanggo aku. Aku ora ngerti apa aku sing nemokake Islam, utawa Allah sing kanthi alon-alon narik aku menyang kana. Aku mung ngerti yen aku maca Al-Quran, ana siji ing jeroning aku sing dadi sepi. Lan kanggo wong sing wis nglakoni akeh urip krasa ora cocok ing endi wae... krasane kuwi hadiah, alhamdulillah.