Salaam - Krasa kelangan lan nyoba nemokake dalanku bali marang Allah

Assalamu'alaikum sedulur-sedulur, Aku ora butuh bantuan finansial utawa tawaran kerja saiki. Aku bisa ngatur dhasar-dhasar. Sing bener-bener aku butuh ya wong sing gelem ngrungokake, ngaku aku ana, ngomong tembung sing apik. Aku asring aran ora katon, lan semangat bakal teges banget. Aku saiki ana ing Kanada. Papane taun kepungkur, kabeh normal kanthi cara sing apik. Aku duwe kerjaan sing tetep, omah, bojo, anak, lan kulawarga sing tresna. Kabeh sing dikepengini wong lanang umur telung puluhan. Perkawinan kita duwe tantangan, nanging ora ana sing aku kira ora bisa kita atasi. Banjur aku tiba saka tangga lan ngetokne sirah nalika ngganti gorden. Satus minggu sabanjure aku mulai ngrasakake migraine kronis karo aura. Dokter pertama ora akeh mbantu. Aku diwenehi anti-inflamasi sing kuwat, nanging ora ana efek. Obat pereda nyeri biasa ora ngaruh, lan siji-sijine sing bisa ngurangi nyeri ya alkohol. Aku ora pengen mlebu jalur kuwi, nanging rasa legane kaya siji-sijine sing bisa daktemokake. Aku sinau yen migraine menimpa wong sing beda-beda. Aku ora ngrasakake nyerine paling parah, nanging efek sawise serangan kuwi kejam. Sawise serangan, pikiranku kaya nurun nganti sekitar tujuh puluh persen. Aku ora bisa konsentrasi, ora bisa mangerteni barang-barang, ora bisa nggawe keputusan sing rasional. Nalika aku wis resik saka kabut, migraine liyane wis teka. Iki dadi putaran setan. Alkohol dadi siji-sijine sing bisa ngurangi supaya aku bisa aran kaya aku maneh. Pekerjaanku kena imbas. Kehadiran mudhun, kinerja ngedep. Dhewekan dipindah menyang peran administrasi sing luwih gampang, nanging ora ngetokne solusi. Kontrakku ora diperpanjang. Uang wis entek, lan kemudian pandemi nyerang. Aku ora bisa mbayar hipotek ing omah sing bojo lan ibune udah masang. Aku ora duwe tabungan kanggo bantuan. Perkawinan kita pungkasane pecah. Kita uga wis duwe masalah sadurunge kecelakaan, lan kelangan fungsi, kerja, lan ngandhil marang alkohol iku luwih saka sing bisa ditampa. Aku ora nyalahake dheweke. Aku kudu lestari urip, jadi aku pindhah ke negara bagian liyane-saka Ontario menyang Alberta. Kanca mbantu aku entuk kerjaan sing lumayan lan aku nggolèk dhiri, nanging sakwise patang sasi kehadiran aku maneh dadi masalah lan aku dipecat. Pasar kerja terus tambah parah. Nalika Alberta ora bisa, aku pindhah menyang New Brunswick supaya cedhak karo bapakku. Kahanan tentrem sithik. Aku kerja ing toko ritel kanthi upah minimum; manajerku ngerti kondisi aku, lan migraine sithik reda. Aku pikir aku bisa kerja penuh waktu maneh lan ngepasi pekerjaan karo tim listrik. Aku tahan telung sasi. Sakmese aku nampa yen aku butuh perawatan bener. Akses kesehatan ing New Brunswick terbatas, mula aku nyimpen saben dolar lan bali menyang Ontario. Ing kana aku nemokake neurosurgeon sing gelem ngrungokake, nggatekake aku serius, lan nyoba macem-macem perawatan. Luwih cepet nganti 2024: neurosurgeon nyoba akèh obat nanging ora ana sing bener-bener sukses. Pasar kerja beku. Akhire aku dadi tunawisma. Aku ninggalake Ontario selatan kanggo Ottawa. Akhire neurosurgeon nemokake obat sing cukup mbantu supaya aku bisa fungsi. Ora sampurna, nanging ngidini aku mikir kanthi jelas. Wektu kuwi uripku aran rusak. Aku bisa mikir maneh, nanging aku ora ngerti carane mbangun maneh. Nalika aku lagi lara, aku ketinggalan ing kabeh perkara, kalebu dukungan anak. Ing kene ing Kanada, kuwi bisa nyebabake pemotongan gaji, penangguhan lisensi, lan malah pembatalan paspor. Saiki aku manggon ing gudang amarga ora bisa mbayar sewa. Aku wedi bali menyang kerja penuh waktu ing bidangku-mung ana sawetara majikan lan aku kuwatir manawa namaku bakal ana gandhengane karo ora bisa dipercaya. Aku asring ndedonga. Aku ngelingake diriku yen Allah nguji wong-wong sing dikepengini, lan aku ngerti ing tingkat rasional yen bisa uga ana hikmah ing penderitaan sing ora bisa kita deleng. Nanging sacara emosional aku aran ora katon lan wedi. Aku ora nate mbayangake yen nganti meh patang puluh iki bakal dadi critaku. Yen ana sing wis ngandhani aku ing tahun 2017, aku mesthi bakal ngguyu marang dheweke. Aku ora milih Islam; aku lair ing kana, lan aku syukur kanggo kuwi. Isih, kadang aku mikir manawa para murtad bisa ndeleng kaendahan iman luwih jelas tinimbang sing lair ing kuwi. Aku asring aran sepi. Aku wedi aku wis ngrusak uripku nganti ora bisa diperbaiki. Ing titik terendah, aku malah aran ditinggalake Allah, sanajan aku ngerti kuwi mung trik hati. Kepiye aku bisa luwih cedhak karo Allah maneh? Apa langkah praktis utawa tumindak ibadah sederhana sing mbantu sampeyan nalika sampeyan aran ora katon lan bingung? Saben doa, zikir singkat, rutinitas, utawa tips komunitas bakal tegese banget. Jazakum Allahu khayran kanggo ngrungokake.