Lara Sing Mung Jannah Bisa Nyembuhno

Maaf yo iki dawa banget. Aku nyoba ngomongke bab-bab sing wis bertahun-tahun nyangkut nang njero atiku. Aku ra tau bener-bener duwe kesempatan kanggo ngobrol soal iki. Aku malah ra ngerti kudu miwiti seka ngendi. Aku kesel banget lan loro banget. Aku nandhang depresi abot pitung taun nonstop, mergo akeh alasan. Kebahagiaanku, kekarepanku, impenku-ora ana sing nyata nang dunya iki. Opo maneh iku mokal, adoh banget, nyasarke lan iso nggowo marang haram, utowo mung sakcupil thok sing iso tak rasakke mergo ra sampurno. Pokoke, kabeh sing tenanan tak pingini mung iso tak gayuh nang Jannah. Ono sing koyo alkohol-nang Surgo ono, nanging nang dunyo dilarang. Liyane ora haram umume, tapi kanggo aku iyo haram. Aku iki pria, tapi sifat lan minatku feminim banget. Aku mbiyen ngrasa koyokne dadi wong liyo jenis kelamine wae, lan iki nggawe aku angel banget ngekspresike awake dewe, terus wong-wong yo podo nganggep bedo karo aku. Ono kerinduan sing mung mokal tak gayuh nang dunyo iki. Aku ra iso nemokke kebahagiaan utowo ketentraman nang endi-endi. Aku mung nyelehke impenku nang ruang tunggu sampek aku iso entuk ganjarane nang Jannah. Siji-sijine sing iso tak akses yoiku game. Mbiyen game dadi siji-sijine pelarianku. Tapi mergo akeh masalah, aku mulai ngentekke wektu luwih akeh kanggo main sampek ketagihan tenan, lan ketagihan iku mulai ngrusak aku. Aku main sedino muput, tapi keluarga, tugas, masalah perangkat selalu wae ngalangi aku main sakpenake. Aku malah mulai pingin kabeh sing ono nang game iku, termasuk barang-barang mbayar, tapi aku ra nduwe duwit lan aku ngerti Islam ora nyemangati mbuang wektu lan duwit kanggo hal-hal koyo ngono. Pungkasane, main game malah nggawe aku nanges lan krasa loro, dadi aku mutuske kanggo mandek total. Iku malah nambah loro mergo game dadi siji-sijine pelarianku, tapi karo kahananku, game wis ra iso ngasih roso sing padha maneh. Depresi abot lan kasepianku mulai kiro-kiro limang taun kepungkur pas mlebu SMA. Aku nduwe saudara kembar lanang sing ra pinter ngadepi wong lan kadang tumindake koyo bocah cilik. Deweke nggawe perhatian sing ora dipingini tumuju kami berdua, lan kanca-kanca kelas mulai ngedohi, terus ngganggu kami. Aku selalu nyoba mbela deweke, tapi iku malah nggawe kahanan tambah parah. Aku mutuske kanggo meneng wae, ora nyoba golek konco, ben sedulurku anteng lan ra nggawe masalah maneh. Ra ono hasil e, malah aku rumongso sepi tenan lan keno kecemasan sosial. Sampek saiki, sakwise kami kuliah nang universitas sing bedo, aku isih angel banget komunikasi karo wong. Ing wektu sing padha, masalah karo wong tuwoku mulai. Aku ngeluh soal sedulur kembarku lan selalu nang suasana hati sing elek, tinimbang oleh dukungan, malah oleh reaksi sing atos. Aku butuh banget wektu iku, tapi sing tak tompo mung kemarahan lan kesalahpahaman. Suwene telung taun, aku terus njaluk ngapuro karo wong tuwoku mergo 'deweke salah paham karo aku,' kadang ping telu seminggu. Kesedianku sing terus-terusan, bingung gender, ra ono kebahagiaan, ketagihan pornografi, perang batinku-wong tuwoku mung nganggep aku nesu karo deweke, dadi deweke yo tumindak atos karo aku. Pungkasane, aku ilang kabeh kepercayaan karo deweke. Aku ra iso curhat soal kebahagiaan utowo kesedian maneh. Aku mung nerimo nek deweke ra bakal berubah utowo nyoba ngerteni aku. Aku njogo ketentreman karo nglakoni opo sing dikarepke deweke, ra tau sambat, ra tau mbantah, mung 'nggih buk, nggih pak,' lan ndhelikke rasane atiku. Saiki, deweke tresno banget karo aku, tapi iku mergo aku ndhelikke kabeh. Aku pengin tresnane iku teko seko aku sing nuduhke katresnan, dudu seko aku sing mekso awakku dadi opo sing dikarepke deweke. Aku ora ngomong aku sengit karo deweke, tapi aku ra yakin aku bener-bener tresno yo ora. Aku rumongso ra aman nang ngarepe deweke, selalu siyogo. Pas aku keselip-koyok nuduhke sithik kejengkelan utowo njaluk barang sing mungkin ora disenengi-suasana langsung dadi intens maneh, deweke nesu, lan aku langsung njaluk ngapuro lan kelingan nek aku kudune ora mikir deweke mungkin peduli. Aku iki introvert, lan sakwise masa SMA iku, aku tambah nduwe kecemasan sosial. Aku wis meh patang taun nyoba golek kanca online karo nang kehidupan nyata, lan akhire selalu podo wae: aku nduwe kanca, aku kedeket banget lan ngutamakne kebutuhane deweke, ning akhire deweke dadi kasar lan ninggalke aku. Iki wes kedaden kakehan. Ra perduli seberapa ati-ati aku utowo opo sing tak ubah, kabeh podo nglarani aku. Aku mung kudu nglirwakke rasa loro iku, lan tatu-tatu iku ra tau mari. Aku wis sampek titik nyerah karo manungso kabeh. Aku wedi komunikasi, aku ra pengin kanca maneh, aku sengit ngomong karo wong. Yen iku ketoke kasar, yo wis rapopo. Ning aku ora isoh mbantah yen aku butuh wong nang uripku, wong sing gelem ngrungokke omonganku soal opo wae sing tak senengi, ngobrol soal film, anime, utowo cerita game. Ning ora perduli seberapa alus lan aman ketoke wong, aku ora isoh percoyo utowo curhat. Aku wedi hasil e podo maneh, lan jujur wae, aku ra kuwat maneh ngewehi wektu utowo tenaga kanggo wong liyo. Aku wes nerimo kasepian. Aku sengit yen aku mung mbayangke wong nang sirahku lan ngobrol karo deweke soal macem-macem, seneng utowo susah. Aku sengit karo negara lan latar belakangku. Iki alasan gedhe uripku ancur. Secara ekonomi, adoh nang ngisor rata-rata. Senajan keluargaku ora mlarat, malah wong-wong sing duwe pendapatan menengah sampek duwur yo kangelan nang kene. Sejak cilik, aku wis kelangan akeh banget. Aku mbiyen selalu pengin dolanan lan boneka tapi ngeyakinake awakku nek aku ora isoh nduweni. Pas saya gede, kebutuhan anyar muncul, lan hasile podo wae-aku ngerti aku ra iso nduweni. Aku kelingan loro banget rasane ndelok barang-barang iku nang mburi kaca lan ngroso iri karo bocah-bocah liyane. Aku belajar terlalu awal nek kekarepanku iku adoh banget. Sampek saiki, pas bapakku entuk gawean sing luwih apik lan nakokke opo sing tak pingeni, aku mung ngomong aku rapopo lan ora butuh opo-opo, senajan saktenane butuh. Negaraku ngrusak aku secara sosial yo. Selain sing wis tak jelaske, budayane, carane wong mikir lan tumindak, kabeh cara urip nang kene-kabeh iku bertentangan karo sifatku. Pikiranku sering diguyoni, koyok 'kowe ngomong opo to?' Opo sing tak senengi nggawe aku koyo alien. Wong-wong nang kene iku beracun banget lan ora pedulian, aku ra iso akur karo sopo wae. Aku sengit karo wong-wong nang kene. Aku bedo tenan karo deweke, lan aku kudu ndhelikke akeh banget mung mergo aku ora iso ngekspresike utowo nuduhke. Aku nduwe ketertarikan banget karo hal-hal feminim. Pas cilik, aku sering tumindak koyo wedok meneng-meneng utowo nang ngarepe koco, tapi tak mandeke pas saya gede. Karakter lan minatku feminim banget. Nanging aku ngerti Islam dan negaraku nentang niru lawan jenis kelamin. Aku ra tau milih sifat iki, lan aku ra iso ngubah. Aku ra iso mekso awakku seneng opo sing ora tak senengi utowo ninggalke opo sing bener-bener tak kagumi. Iki alasan gedhe aku kangelan nang kabeh aspek urip. Aku ra tau iso ngekspresike awakku dhewe utowo ngalami opo sing tak roso nyambung. Aku urip pura-pura dadi wong liyo, ndhelikke jati diriku sing saktenane. Ningen, ben jelas: sebagai pria biologis, aku ra bakal tenanan tumindak feminim. Aku mung ngidamke, tapi secara agama lan etika aku ra iso njupuk dalan sing nyedeki iku. Iku mung nggawe aku luwih menderita. Ketagihan pornografiku mulai pitung taun kepungkur, lan aku kecanduan abot. Aku wis nyoba banget kanggo mandek, tapi selalu balik maneh. Aku sengit iku, tapi karo kabeh kesedian lan kepinginan sing ora keturutan iki, angel banget. Malah sakwise mung patang dino adoh, aku ngrasa ra stabil, pikiran seksual ngisi sirahku, ngamuk, ra berdaya, kesel. Aku wis nyoba kabeh-mbusek aplikasi lan ngedohi kabeh kontèn seksual-ning yen ora internet, yo angen-angenku dewe. Aku ora mbenerke; iki dosa lan haram, lan aku kudu mandek. Aku mung nerangno kenopo angel banget. Aku sengit banget karo awakku dewe. Aku ra iso nerimo sapa aku iki. Aku nolak tresno karo awakku dewe. Aku selalu ngroso ono rasa penolakan iki, koyok ono 'aku' nang njero lan awak nang njaba sing tak sengiti. Aku sengit disawang lan dikenal sebagai diri iki. Aku ra tau foto utowo nyoba nambah penampilan. Pokoke aku pengin lahir dadi wong liyo-penampilan bedo, asal usul, jeneng, urip, keluarga, lingkungan. Ning iku ra mungkin, lan mung nggawe aku tambah sengit karo awakku dewe. Aku terus mikir terlalu jero. Selalu ono perang nang njero dodo lan sirahku. Aku mbayangke obrolan karo wong-wong sing tau tak temoni utowo sing ra tau ketemu, mbaleni kesalahan masa lalu, obrolan masa depan, bahkan momen pas aku dipuji. Malah tulisan iki, wis ping pira aku mbayangno ngomongke bab iku. Aku ngroso panas lan loro terus nang dadoku, ra iso konsentrasi, rumongso lemes lan males. Suwene pitung taun iki, aku selalu ndongo lan njaluk karo Allah ben kahanan dadi luwih apik, diparingi kelegaan. Deweke ra tau njawab. Aku ngroso dikecewakne, ning terus tak kuatke imanku maneh, ngeyakinake awakku aja sampek keno pengaruh setan, nyoba dadi luwih apik sacoro agama. Ning tetep wae ra ono jawaban. Aku ngemis karo Deweke, 'Mangke, aku butuh seng enggal, aku loro banget, aku ra kuwat nanggehi.' Aku nyoba sabar lan percoyo Deweke bakal njawab, nanging ora tau. Kadang aku nesu karo Deweke, terus tobat lan nyoba nggoleki kesalahanku. Aku nyoba mbenerke, ning tetep wae, ra perduli sepira akehe tak jaluk lan ngemis, Deweke ora njawab. Saiki, sing tak pingeni mung Jannah. Aku butuh tenan. Aku ngidam-idamne mergo kebahagiaanku ono nang kono. Aku ora pengin opo-opo seko dunyo iki-ora sukses, ora kekayaan, ora karir, ora kenyamanan. Aku wis mikirke: ora ono acara sing tak tunggu nang kene. Dunyo iki penjara, lan aku sengit. Aku sebenere mung ngenteni mati mergo aku pengin akhire nggayuh kekarepanku sing macet nang keadaan nunggu, lan mergo aku kesel banget nanggehi rasane ati. Kiro-kiro sewulan kepungkur, aku kerja keras tenan. Aku mandek pornografi, ngedohi dosa, sholat kabeh nang masjid tepat wektu, nglakoni sunnah, rutin ngaji, dzikir, sholat malam, ndongo pas menjelang Magrib lan Subuh, lan terus nyoba nambah amal baik. Aku ngemis karo Allah ben diparingi kelegaan sak carane sing dianggep paling apik. Aku ora njaluk mati secara spesifik-mung pengin hasil nang bentuk opo wae. Wektu iku intens tenan; aku ngrasa ra stabil, debaran jantung cepet, kesel terus mergo mandek pornografi, ning tak ngeyakinake awakku ditahan sithik maneh. Aku tenanan ngarepke Allah njawab enggal, koyo sing dijanjekne nang akeh ayat lan hadits. Aku bener-bener berjuang, ngroso kegilaan sing ora ketanggehan nang njero ati. Beralih seko pecandu berat sampek mandek selawase ora tau gampang. Paling suwe aku iso 8 dino tanpa dosa. Terus aku tobat lan nambah amal, ning minggu-minggu keliyan, rasane loro ora ketanggehan, lan Deweke isih ora njawab. Telung dino kepungkur, aku ambruk. Aku ra iso nahan maneh. Aku nanges kenceng banget, nepuk awakku, meh mecah driji, nanges lan ngguyu bareng setengah jam. Aku nduwe iman sing kuat tenan yen Deweke bakal mangsuli, nanging saiki aku ngroso mokal kanggo percoyo yen Allah bakal nindakke opo-opo. Aku ngroso luwih mati roso lan lemes ketimbang biasane. Aku ra iso gerak, ra iso nindakke tugas opo wae. Esoke, aku sadar ono sing anyar: awak lan anggotaku dadi kedut-kedut dewe pas stress. Seko taun 2023 nganti April 2026, aku nyoba bunuh diri ping enem. Kabeh gagal mergo aku nyoba nggawe kematian koyo wajar ben keluargaku ora ngerti. Aku wis maca sering nek iki dosa besar sing ra bakal diapura, lan aku nyoba ngedohi. Ning karo keadaan koyo ngene, aku kudu ndue opo? Ora ono opo-opo sing iso tak tindakke kanggo sampek nang panggon sing tak karepke kecuali njaluk karo Sing Kuoso, Allah, nanging Deweke ora gelem mangsuli. Lan aku belajar nek Deweke ora bakal mung nggawe aku mati luwih cepet mergo aku pengin. Aku ra pengin opo-opo tenan seko dunya iki, aku sengit, aku ra pengin seneng utowo kedeket. Aku kudu piye? Akeh sing bakal teko nang uripku-aku ra iso gagal utowo minggat, aku ra iso nggawe wong tuwoku sengsoro mergo kegagalanku nang kuliah, ning aku ra iso terus mlaku tanpa tenaga. Pas aku sinau utowo nyambut gawe, utekku ra isoh nyerna; mripatku moco tapi pikiranku ora. Aku ora nduwe arah. Aku ra iso terus urip mung mergo kepekso, tanpa pilihan. Aku urip mung mergo wedi bunuh diri, ora liyane. Aku urip mung 'ngenteni.' Aku nanges saben dino, tanpa sebab. Aku ngroso koyok mayit sing isih ambegan.Aku pengen mati. Aku pengen nemu kabungahan sing tak idam-idamke nang Jannah lan ucul sekang rasa lara karo kesel iki. Aku wis ora betah urip nang kene maneh. Tulung, aku nyuwun pitulungan. Aku ora duwe rencana, ora ngerti kudu ngapa. Aku wis ora bisa terus mlayu sekang kenyataan ben isa urip. Sing tak lakoni mung tetep ngamal, ngadepi apa bae sing urip iki lempar nang aku, lan nandhang lara sing tambah akeh. Lan aku wis ora yakin maneh nek Gusti Allah bakal nindakke apa-apa kanggo aku-kalaupun iya, kuwi dudu mati, paling mung nggawe urip luwih enteng, ning kuwi dudu sing tak karepke. Aku wedi urip luwih suwe lan ngadepi luwih akeh. Kepinginanku mung ngenteni lan ngenteni, lan abot tenan ngadohi apa sing tak tresnani. Nang kahanan kaya ngene, apa tau diperbolehke ngakhiri uripku dhewe? Tulung ono sing ngomongi aku. Lan nyuwun pangapunten nek tulisane dawa.