Aku durung tau nemu katentreman ing ati

Assalamu alaikum. Aku wong Muslim, lan aku ngerti tenan Islam iku bener. Ora merga perasaan pribadi-nanging Al-Qur’an lan uripe Nabi (saw) sing nggawe aku yakin. Kanggo aku, Allah iku cetha kaya srengenge. Nanging jujur wae, aku ora tau ngrasa tentrem. Kadhang rasane kaya wis ana ing neraka. Uripmu pancen abot sak suwene aku eling. Ora kaya wong Palestina utawa wong liya sing nandhang sangsara banget, nanging loro batinku iki nyata. Kenangan sepisananku yaiku ibuku nggebugi aku, utawa aku mlayu saka dheweke amarga wedi. Nalika sekolah, aku dibullying. Neng omah, ibuku nggebugi aku amarga bijiku elek, lan asline aku ora ngerti kok ibuku nesu. Pas SMA, ibuku nduwe jabatan dhuwur, lan aku dibully abot. Dheweke ora tau nulungi, ngaku-ngaku ora ngerti. Aku ora gelem nggo status ibuku, dadi aku meneng wae, nanging ibuku ngerti sejatine. Kabeh sing ditindakake ibuku iku kanggo adikku. Adikku iku pelaku bully ing kelase. Sepisan, pas bengi, ibuku njaluk ngapura lan ngomong yen dheweke mikir aku ora bakal sukses amarga aku dyslexia, mula dheweke nganggep kaya ngono marang aku. Jaman kuliahan rada luwih apik. Aku kuliah ing universitas biasa neng kene, dene adikku sinau neng luar negeri karo duwe dhuwit cukup kanggo nyewa mobil. Padahal awake dhewe duwe mobil, nanging aku kudu numpak bis. Aku ora iri karo adikku-tenan, aku isih tresna karo dheweke lan ora nyalahke dheweke. Sakwise kerja, aku metu saka omah. Ibuku ora nganggo tangane maneh, nanging nganggo omongan lan siasat. Yen aku mulih telat, ibuku ora bakal nyimpen mangan kanggo aku-ora njaluk panganan panas, mung sing penting ana sing dipangan. Aku ora tau nduwe akeh kanca apik, nanging sing sithik iku, aku rela mati kanggo dheweke. Ning kabeh siji-sijine mene-ngkhianati aku. Aku nyalahke awakku dhewe kanggo kuwi. Wis pirang-pirang taun aku kerja. Politik kantor nggawe uripku sengsara, senajan aku pinter ing pegaweanku lan seneng banget karo kuwi. Aku tahan karo perlakuan ala amarga ibuku nggawe aku rusak lan wedi yen aku ora bakal entuk kerja liyane. Aku ngalami gangguan jiwa lan kuatir sing parah. Ibuku meksa aku bali kerja sakwise aku rada pulih. Akhire aku metu. Aku trampil ing apa sing tak lakoni, nanging wawancara ora tau berhasil. Nggolek kerja iku angel terus. Kabeh sing iso salah bakal salah. Aku ngrancang luwih dhisik, teka 30 menit luwih awal kanggo janjian apa wae, nanging tetep wae ana sing ora beres. Urip iki rasane abot. Alhamdulillah, saiki aku wis omah-omah. Bojoku iku hal paling apik sing tau terjadi ing uripku. Sepisanan aku ngrasakake sithik katresnan. Nanging ana masalah sing ora iso tak critakake-aku lan bojoku ora iso duwe anak. Aku nduwe kucing sing tresna banget karo aku, lan aku tresna banget karo dheweke. Dheweke bubar mati sawise tiba saka beranda. Dheweke mung kanca sejatiku-kanca siji-sijine. Aku dhewe, sedih, lan kesel. Aku ora iso terus berjuang. Rasane aku wis tekan batasku. Biyen aku ndonga, ning kahanan malah dadi luwih elek pas aku ndonga. Wong-wong Muslim sing paling “taat” sing tak temoni asline wong sing paling ala-ngapusi, bullying, manfaatin wong liya, termasuk aku. Dheweke cuek karo masalah Palestina lan liya-liyane. Dheweke mung ndonga lan pasa, rasane palsu. Aku ora iso nyambung karo dheweke; rasane kaya dheweke dadi Muslim amarga dheweke entuk keuntungan. Amarga nekat, aku nglakokne bab-bab haram mung kanggo ngilangi pikiran lan ngrasa lega. Aku ngerti iku pilihanku dhewe, lan aku getun, nanging aku bali terus. Nanging aku ora tau nyakiti makhluk ciptaan Allah. Aku ora ngerti yen ana sing bakal maca iki, nanging aku butuh pitulung. Aku ora nduwe wong sing bisa diadohi. Yen sampeyan wis maca nganti kene, jazakallah khair. Nyuwun pangapunten menawi aku nglantur. Aku ngerti aku duwe akeh keuntungan, lan aku matur nuwun karo Allah kanggo kuwi. Nanging aku ora tau ngrasakake katentreman-ora malah pas cilik. Apa sing bisa tak lakoni kanggo bertahan?