Kejepit Antarane Iman lan Ragu: Perjuanganku karo BPD lan Islam

Salam, aku ora yakin iki panggonan sing pas kanggo cerita iki, soale rasane luwih akeh soal BPD-ku ketimbang imanku sing bener. Aku pengin ngomong karo wong non-Muslim merga wong Muslim mungkin bias, ning wong non-Muslim yo duwe bias dhewe, yo wis aku nang kene. Kanggo sing durung ngerti, BPD (Borderline Personality Disorder) tegese aku ora tau nduwe rasa diri sing mantep. Aku ora kenal karo bayanganku nang pangilon umume dina-aku kaya wong liyo nggo jiwaku dewe. Sakliyane, aku ndeleng kabeh sak ekstrem, ireng-putih. Kurang luwih setahun kepungkur, aku mlebu Islam sawise dadi ateis, ning iku sawise pirang-pirang taun penasaran sing munggah-mudhun. Jujur, aku kesusu. Aku isih durung rampung maca Quran, lan soyo akeh sinau, soyo akeh pertanyaan sing nggawe aku ora tenang. Masalah tenane, aku ora ngerti apa aku temen percaya. Aku ora iso nyekel gagasan Jannah lan Jahannam, utawa kepiye doaku tenan duwe makna. Lungguh nang masjid, aku nyawang sakiterku lan mikir, "Wong-wong tenan percaya." Aku ora ngrasakke keyakinan iku. Mungkin aku mung nekat golek identitas-sesuatu sing iso menehi struktur, moral, tata cara urip-merga aku ora iso ngasilake pendapat dewe sing ora ganti saben dina. Pas imanku mulai pudar, aku mulai nganggo jilbab rong sasi kepungkur, meskipun aku ngikut pandangan nek kui ora wajib. Rasane koyo nggondeli identitas iku luwih kuat. Saiki aku wedi. Nek aku nyopot, wong-wong bakal ngadili-kolega, kanca. Wong-wong bakal mikir, "Wis ngerti aku," lan aku bakal kelangan stabilitas sing wis dibangun. Kanca raketku wis biasa manthuk-manthuk pas aku cerita visi urip anyar merga ngerti aku bakal ganti pikiran ora suwe maneh. Nanging owah-owahan iki bakal ketok banget, dadi final. Aku wedi ninggal Islam lan iku mung BPD-ku sing menang-kaya syetan sing bisik-bisik lan aku kelemah. Nanging nek iki bener kabeh, apa aku malah pengin nyembah Allah saiki? Pikiran iku nggawe aku krasa dadi wong sing paling elek: wong sing percaya ning terlalu sombong kanggo pasrah. Aku ora iso nemtokake pikiran endi sing kudu dipercaya. Aku lagi terapi, ning aku durung crita soal iki merga wedi ngurai imanku lan kelangan identitas iki, balik dadi cangkang kosong. Jalan tengah sing tak temokake? Mungkin copot jilbab lan mung ngikut Islam sak kadare-sholat pas aku ilang arah, ngerayakno Idul Fitri, ning ora akeh liyane. Kaya Muslim kultural. Nanging nek aku temen percaya, iku persis sing pengin tak hindari. Lan nek aku ora percaya, ngapa repot-repot? Aku ngerti iki berantakan lan dawa. Apa ana wong liya sing tau ngalami kaya ngene? Ana tembung sing lembut? Tulung sing lembut yo.