Assalamu Alaikum - Kalahanku, Perjuanganku, lan Panelitanku kanggo Sabr

Assalamu Alaikum. Aku dibesarkan ing omah cilik ing ngendi loro waé wong tuwa aku kerja ing posisi sing dihormati, mula aku jarang oleh wektu, perhatian, utawa dukungan emosional saka mereka. Aku ora tau ngrasakake kaendahan utawa kemampuan kaya wong liya ing keluargaku, lan sadérikku kadhang kala katon luwih percaya diri lan dikagumi. Aku uga ngalami kesulitan masa kecil sing isih ora bisa aku ungkapke kabeh. Dina-dina iku, satu-satune jangkar yaiku belajar lan kanca-kanca. Aku nyoba ngupayakake akademiku, nanging ing kesepian iku aku nggawe kesalahan - dosa - nyoba golek kabahagiaan, ditampa, lan rasa duwe ing njaba omah. Aku tansah wedi marang Allah lan khawatir yen aku bakal digawé tanggung jawab, nanging ing wektu iku aku ora bisa mandheg. Mungkin keadaan, kesepian, utawa pengaruh kanca-kanca. Aku ngerti aku ora bangga karo sapa diriku nalika remaja. Sakwise dewasa, kahanan wis owah. Aku entuk pekerjaan sing stabil, nikah karo wong sing apik, lan Alhamdulillah, kita banjur nampa berkah karo bayi lanang sing ayu. Taun-taun iku kaya hadiah. Aku nyoba ningkatake diriku, asring matur nuwun marang Allah, lan ndedonga kanggo kesehatan keluargaku. Wong-wong puji aku, mertuaku perlakuan baik, lan aku merasa dihormati. Mungkin ana rasa bangga sing mlebu. Aku sibuk masak, kerja, sinau, ngetutake keluarga lan kesehatan, lan ing kabeh iku aku ngidini shalat lan maca Qur'an ora teratur. Aku isih matur nuwun marang Allah, nanging ibadahku wis mudhun. Kita推ang anak kedua nganti luwih aman lan nulung tanggung jawab saudara-saudara kita. Nalika kita nyoba maneh, kehamilan berjalan dengan baik nganti melahirkan. Ing dina persalinan, amarga kelalaian medis ing rumah sakit, bayiku wis seda. Aku ngelingake diriku yen ora ana sing kelakon kecuali miturut kahendak Allah. Sakwise C-section, aku terus takon marang diriku, apa sing bisa tak lakoni kanthi cara sing beda, dosa apa sing pantes entuk iki, kenapa Allah njupuk dheweke sawise nuduhake aku kebahagiaan kaya ngono lan sawise perjuangan suwe. Kanthi wektu, aku nyoba nampa iki minangka ketentuan Allah. Aku pegangan harapan manawa anakku ana ing panggonan sing luwih apik lan bisa dadi sarana kanggo kita mlebu Jannah, Insha'Allah. Nanging, keraguan isih mlebu amarga dosa-dosaku sing kepungkur - apa aku pantes mlebu Jannah? Apa iki hukuman? Aku kangen banget marang dheweke lan aku asring nangis. Aku nyoba supaya tetep sibuk, maca duas, kalima, durood, Ayatul Kursi, lan surah-surah cendhak. Nanging aku ora bisa nindakake shalat lengkap utawa maca Qur'an akeh saiki amarga aku lagi nyatakake ketidakmurnian pasca melahirkan lan patang puluh dina durung liwati. Aku merasa bingung seharian lan ora ngerti carane mbangun sabar sejati. Aku terus ngelingake diriku yen Allah nduweni hikmah ing kabeh lan aku ora kudu arguing karo ketentuane, nanging rasa sakit terus nggawe aku takon kenapa Dhewa maringi aku sak akeh iki mung kanggo njupuk sing paling berharga. Aku ngerti pikiran kasebut ora bener, nanging padha muncul ing momen duka yang mendalam. Apa sing ngewangi aku sedikit yaiku ngomong jujur karo adhik sing baik lan karo suamiku, ngidini diriku nangis tanpa isin, lan mbaleni pangeling-pangelings sing cendhak lan duas sing bisa tak lakoni sanajan aku lagi kaya ngene. Aku uga nyoba nggawe tindakan amal cilik lan ndedonga kanggo bayiku, ngarep-arep iki bisa menehi manfaat kanggo dheweke. Yen ana sing duwe saran lembut babagan carane golek luwih sabar nalika isih ana ing ketidakmurnian pasca melahirkan, utawa praktik sederhana sing bisa tak lakoni nganti aku bisa shalat lengkap maneh, aku bakal matur nuwun. Monggo ndedonga kanggo aku lan anakku. JazākAllāhu khayran.