Khawatir aku jadi muslimah yang kurang baik

Assalamu alaikum semuanya. Aku cuma pengen curhat karena akhir-akhir ini imanku goyah banget dan aku lihat hal-hal menakutkan di internet. Aku dari keluarga yang nggak terlalu ketat, tapi kami tetap pegang ajaran pokok Islam sih. Waktu kecil, orang tuaku udah nyuruh sholat lima waktu, tapi malah jadi bikin aku makin ogah. Aku tuh susah banget konsentrasi, pikirannya kemana-mana, atau cuma gerak doang tanpa ada rasa fokus. Belakangan ini, dengan semua yang terjadi di dunia, timeline-ku isinya video yang bahas tanda-tanda kecil kiamat udah hampir semua lewat, dan Dajjal sama Yawm al-Qiyamah makin dekat. Jujur aja, itu bikin aku takut setengah mati. Aku sama sekali belum siap hadapi cobaan sebesar itu. Aku masih pengen selesai kuliah, dapet kerjaan idaman, nikah sama suami yang baik, traveling lihat ciptaan Allah, punya masa depan gitu. Sebagian besar rasa takutku ini gara-gara dosa-dosaku sendiri. Sholat lima waktu itu kan rukun yang besar banget, tapi udah lama banget aku nggak bisa sholat semua secara rutin. Aku bener-bener susah nyari motivasi, dan rasanya kayak beban berat aja. Kadang mulai sholat, eh habis itu malah capek sendiri, atau malah nggak mulai sama sekali dan akhirnya nangis. Ada hari-hari di mana hatiku sakit, kayak ada suara yang nyuruh aku sholat, dengerin Qur'an, ngelakuin lebih banyak… tapi badanku kayak nggak bisa gerak. Percaya di hati tuh lebih gampang daripada ngelakuin amalannya. Aku takut Allah subhanahu wa ta’ala nggak ngelihat perjuanganku, dan berdasarkan yang aku dengar waktu kecil, aku bakal dilempar ke Jahannam cuma gara-gara ninggalin sholat. Aku tuh pengen, sungguh pengen jadi muslimah yang taat, yang sholat tepat waktu dan hafal Qur’an… tapi susaaah banget. Aku ngerasa ada jarak, kayak nggak ada yang tersisa selain rasa bersalah dan malu karena gagal di hal yang paling mendasar. Meskipun kami diajari Allah itu Ar-Rahman dan Ar-Raheem, aku takut Dia nggak mau ngampunin bertahun-tahun sholat yang kutinggalin, waktu-waktu aku pergi kumpul sama teman-teman daripada sholat, atau pelajaran sekolah Islam yang kuabaikan waktu kecil. Lebih dari setahun lalu, ada kejadian aneh. Seorang pendeta nyetopin aku di stasiun kereta buat ngobrol, dan kupikir bakal biasa aja. Tapi dia nyuruh aku ngulangin kata-kata setelah dia, dan rasanya aneh banget di dalam hati. Aku sedih banget setelahnya, kayak udah ngelakuin hal yang buruk gara-gara ngucapin kalimat itu, dan aku minta ampun sama Allah. Terus, beberapa bulan lalu, aku sempet kepikiran apa Islam bener-bener buat aku. Aku pertimbangin Kristen sebentar, tapi ada sesuatu di dalem hati yang bilang jangan, narik aku balik. Aku tahu aku nggak mau ninggalin Islam dan aku pengen kuatkan imanku, tapi aku cuma ngerasa tersesat banget. Aku beneran pengen berubah dan jadi muslimah yang lebih baik. Tapi kalau aku segini susahnya cuma buat sholat, apa masih ada harapan buat aku? Aku terjebak di ketakutan ini, di mana semua orang bilang kiamat udah dekat, dan aku nggak punya cukup waktu buat taubat beneran dan berbalik arah.